Y tú, ¿qué eliges? (2)

Bueno, teniendo en todo momento presente el gráfico del post anterior, vamos a hablar de lo que sucede con los amigos comunes tras una ruptura de pareja.

Antes, otra cosita: Además de las posiciones que ya he explicado en las que se pueden situar los amigos respecto a los componentes de una pareja POR SEPARADO, también debemos tener en cuenta que también se pueden crear importantes y estrechos lazos con la pareja COMO UNIDAD. Vamos, que mi pareja y yo, o yo solo, puedo ser muy amigo de "AB" como pareja, y contarles a ambos lo mal que estoy en el trabajo, llamarles cuando necesito un gran favor, o llorar junto a ellos cuando fallece un familiar cercano. Puedo irme de vacaciones con ellos, celebrar juntos todos nuestros cumpleaños, e incluso pedirles dinero si lo necesito. Esto gráficamente, sería así de sencillo:Siendo "AB" la pareja y el punto rosa el amigo, más importante y especial cuanto más cerca esté de la pareja.

Pero ¿qué pasa cuando la pareja se rompe? Pues suceden dos hechos:
- Desaparece la posibilidad que acabamos de explicar; a partir de ahora será imposible estrechar lazos con A y con B "como pareja". A partir de ahora, los acercamientos, lazos y confidencias serán con los individuos por separado SIEMPRE.
- Debido a la emotiva, delicada y dolorosa situación que se genera, la fuerza de atracción que tienen los individuos sobre sus amigos se intensifica. Vamos, que los círculos que rodean los individuos ejercen un efecto de atracción mucho más fuerte. Ahora es importantísimo tener los amigos bien cerca.

Por todo esto, el intentar situarse muy cerca de ambos individuos se hace todavía más difícil y peligroso. El querer ser el punto rojo hace que ninguno de los dos lo sienta como el amigo especial-confidente, y el querer ser el punto azul de ambos es especialmente peligroso; en estas situaciones demandamos amistades exclusivas e incondicionales, y algo así nos despertaría numerosos fantasmas relacionados con la desconfianza y el sentimiento de traición.

Por todo ello, en estas situaciones los terapeutas de pareja dicen (o decimos) que "hay que elegir". Y muchas veces no se elige intencionadamente, ya que solemos ser reacios a tener que elegir entre dos amigos. En esos casos el tiempo suele poner a cada uno en su sitio, y al final los amigos acaban situándose en el punto azul o en el punto verde, pero nunca definitivamente en el rojo. Y al igual que cuando la pareja estaba junta, se puede ser amigos de los dos (punto azul), pero nunca amigo especial-confidente de ambos.

¿Mis recomendaciones? Pues para los miembros de la pareja rota recientemente; respetad los amigos que por sus características o por la circunstancias presentes les corresponda estar cerca de vuestr@ ex, y apoyaros en los que recaen de vuestro lado, seguro que están dispuestos a ayudarte en todo lo que necesites. Y a los amigos de la ex-pareja; asumid que en esta situación y por lo menos durante un buen tiempo no queda mas remedio que elegir. Y si no quieres elegir, que sepas que probablemente con el tiempo serás arrastrad@ junto a uno de ellos. Y podría pasar que no sea el que hubieras elegido voluntariamente...

Y tú, ¿qué eliges?

Contar nuestras dificultades y problemas de pareja es una práctica especialmente difícil. No es fácil hablar de nuestros sentimientos, y menos cuando hacen referencia a nuestra vida conyugal. Además, ver tantos escaparates provoca que inevitablemente nos avergoncemos en cierta medida de nuestra trastienda, dificultando todavía más el hablar de algo tan personal. Y los hombres tenemos la dificultad añadida de ser hombres; que aunque parece que es más por cuestiones culturales que por otra cosa, la realidad es que tenemos una especial dificultad para hablar de nuestros sentimientos.

Por todo esto, cuando encontramos a alguien con quien hablar de todo lo que nos remueve y nos preocupa de nuestra relación pareja, esa persona se convierte en alguien muy especial, sobre todo si es algo recíproco. Esa persona es tu confidente, tu apoyo, un gran amig@. Es a quien vas a llamar si estás llorando porque acabas de discutir con tu pareja, es quien va a estar a tu lado cuando estés especialmente deprimid@, es quien cogerá el teléfono a las 2 de la madrugada para que puedas desahogarte en ese momento tan difícil para ti. Es alguien que siempre te comprende, que siempre te ayuda, que sientes que siempre estará ahí. Esa persona, además de tu confidente, se vuelve en tu aliad@. Es de tu bando, de los tuyos. Y me explico...

Aunque una relación de pareja no sea una guerra, sí que existen dos bandos: el tuyo y el de tu pareja. Y las personas que están de tu bando nunca lo estarán del bando de tu pareja. Eso nos da una especial tranquilidad, ya que el apoyo de la gente de tu bando será incondicional, y necesites lo que necesites estarán siempre de tu lado: escucharán tus críticas hacia tu pareja, no te juzgarán, te apoyarán siempre en la decisión que tomes, no harán nada que te perjudique, estarán a tu lado pase lo que pase... Y si tienen que elegir, siempre te elegirán a ti.

Como es lógico, tu pareja también tendrá gente de su bando. Y luego, habrá gente que no esté en ningún bando: gente para salir de fiesta, amigos que veis de vez en cuando con quien os lo pasáis muy bien, gente para ir de cena, esa otra pareja con quien quedáis de vez en cuando para tomar el aperitivo... Pero lo que no es posible es estar en los dos bandos a la vez; se está en uno, en el otro, o en ninguno. O por lo menos, no es posible estar en los dos bandos durante mucho tiempo, inevitablemente acaba explotando: o acabas en uno de los bandos, o puede que en ninguno.

¿Sabes que los abogados matrimonialistas, una vez que aceptan a un cliente que quiere divorciarse, ya no suelen aceptar al otro miembro como cliente? ¿Sería posible en un partido de fútbol defender a favor de ambos equipos? ¿Te imaginas en un juicio, que la misma persona haga de fiscal y de abogado defensor? Pues aquí hablamos de cosas similares. Todo esto, gráficamente sería algo así:
Siendo A y B los miembros de una pareja, los círculos que los rodean la fuerza de atracción de cada un@ (más débil cuanto más lejos), y los puntos de colores las posiciones que podemos tomar. Así, podríamos situarnos donde:
- ...el punto verde: Mi buen amig@ y confidente es "A", y "B" para mí no es nada más que la pareja de mi amig@.
- ...el punto azul: Mi buen amig@ y confidente es "A", pero B también es mi amig@, aunque A siempre tendrá más fuerza.
- ... el punto amarillo: Ambos son mis amigos, por igual, sin que ninguno de los dos tenga un efecto o fuerza especial sobre mí y nuestra amistad. No hay grandes lazos con ninguno, pero ambos son mis amigos.
- ...el punto rojo: Situado en la posición más cercana a ser buen amig@ y confidente de ambos, pero como podéis comprobar, algo IMPOSIBLE de realizar; demasiado lejos de ambos. Además, el efecto y la fuerza de atracción de ambos miembros, que inconscientemente intentarán atraer al punto rojo hacia su bando, puede provocar consecuencias bastante desagradables...

Así que es importante aceptar como algo normal y enriquecedor que siempre habrá gente que esté del bando de tu pareja y que no lo estarán del tuyo. Y también deberíamos asumir que podemos tener un buen trato con ambos miembros de una pareja, e incluso ser amig@ de los dos, pero que no podremos ser confidente y amigo especial de ambos. Y cuidado con intentar jugar a dos bandos...

En el próximo post hablaré de este hecho ante la ruptura de una relación de pareja. No os lo perdáis.

Soledad (2)

"La soledad es hermosa cuando tienes con quien compartirla."


"La soledad es recordar sin ser recordado..."

Premios 20Blogs 2009

Pues así es, vuelve el concurso 20Blogs de 20minutos.es. Y el humilde blog "Pareja, sexualidad, erotismo..." vuelve a inscribirse al concurso, por tercera vez, a ver si en esta edición hay más suerte. El año pasado fuimos uno de los cinco finalistas de la categoría "erótico", todo un honor, aunque muy lejos del ganador de la categoría: Scortum. A ver que pasa este año...

Os animo a participar en el concurso a todos los que tengáis un blog. Es una excelente oportunidad, no sólo por la posibilidad de ganar un atractivo premio, sino porque es un interesantísimo medio para hacer publicidad y dar a conocer tu bitácora. Además, sólo los que hayan inscrito por lo menos un blog podrán más adelante votar por su blog favorito. Así que si os gusta este blog y creéis que vais a querer votarlo, vais a tener que participar... ;-)

Si os he convencido y queréis participar, pinchad AQUÍ; tenéis hasta el 8 de julio. Además, quería avisaros que debido a mi participación en el concurso, estos días y de vez en cuando veréis publicado algún artículo que escribí y ya publiqué hace tiempo (como el de las peras y las mandarinas). Esto se debe a que me parece una excelente oportunidad para recuperar artículos interesantes que tengo algo olvidados, retocarlos un poco y volver a publicarlos. Así, tanto los participantes del concurso, como el jurado y los nuevos lectores en general podrán disfrutar de los artículos del blog que me parecen más interesantes, sin necesidad de andar buscándolos entre todos los que hay (¡que ya van 293!). Y para los lectores habituales, seguro que os resultará interesante volver a leer algunas ideas que probablemente ya tengamos olvidadas, con algún retoque y seguro que algún detalle nuevo.

Peras y mandarinas

Hoy os voy a dar un truco para sufrir menos con las rupturas y con los efectos negativos que suelen provocar las inevitables dificultades que existen en las relaciones de pareja. El planteamiento es el siguiente: Hay dos formas de vivir las relaciones de pareja: las relaciones "pera" y las relaciones "mandarina". Si la tuya es "mandarina", sufrirás mucho menos ante una posible crisis o ruptura de tu relación. Y me explico...

La fruta simboliza la vida de una persona, y como bien sabemos, nuestra relación de pareja es una parte de ella. Si mi relación es "pera", cuando mi estabilidad conyugal se tambalee, deteriore, e incluso se acabe, esto afectará al resto de la "fruta". Vamos, que si tenemos importantes problemas conyugales, estos se extenderán peligrosamente a nuestra vida en general, pudiendo provocar que nos sintamos profundamente deprimidos, solos, desgraciados, sin ganas de hacer nada, abandonados... y, dependiendo de la persona, teniendo graves efectos irreversibles en nuestra vida.

Si en cambio mi relación de pareja es "mandarina", cada gajo simbolizará un "apartado" de mi vida: amigos, familia, trabajo, hobbies, pareja... De esta forma, mi relación de pareja será sólo un "gajo", independiente, sin que su estado pueda influir al resto de los gajos que componen la fruta, y en este caso, mi vida. Cuando el gajo conyugal se vea afectado, se deteriore, e incluso falte, el resto de los gajos estarán intactos. Siempre se sufrirá por la falta de unos de los gajos, pero la fruta no se descompondrá; faltará un gajo importante pero la mayor parte de la mandarina seguirá intacta.

Esto, que parece sencillo en la teoría, hay que trabajarlo mucho en la práctica. Es importante estar muy convencido de ello y no dejarse llevar por las pautas tradicionales de relación, en donde parece inevitable ir perdiendo "gajos" en tu vida a favor de una relación absorbente y que excluye muchas de las cosas que antes de iniciar la relación eran enriquecedoras para los individuos.

Por todo esto, un grito a favor de las mandarinas. ¡PERAS NO, MANDARINAS SÍ!

Pégale a Cristina

Están diciendo por Argentina que este spot electoral es una forma de violencia de género, y que tiene un claro sentido antidemocrático, misógino y discriminatorio (AQUÍ).

Pues yo lo que creo es que estamos empeñados en sacarle punta a todo, que vemos fantasmas por todos lados, y que estamos perdiendo el sentido del humor. Y que creo que esa actitud no favorece a nadie...

No deSEXperes 11 y 12

Bueno, aquí os dejo los dos últimos videos de la sección "No deSEXperes" del programa "Te espero aquí" de AquíTV. El programa da por finalizada la temporada y se toma unas merecidas vacaciones. En la próxima temporada, a partir de septiembre, volverán mis colaboraciones en el programa de Sergio. Os mantendré informados.

- NO DESEXPERES 11: Programa emitido el martes 5 de mayo. En esta ocasión se habló largo y tendido sobre la eyaculación precoz. Además, se respondió una consulta bastante sorprendente sobre el riesgo de embarazo. El video, dividido en tres partes, aquí: PARTE 1, PARTE 2 y PARTE 3.

- NO DESEXPERES 12: Programa emitido el martes 12 de mayo. Este día hablamos sobre las ventajas y desventajas de vivir en pareja, sobre la pareja fisión y sobre el poliamor. Se respondieron dos consultas; una primera sobre el dolor y sangrado con el coito, y la segunda sobre el peligro de embarazo. Además, comentamos la noticia de actualidad sobre la libre administración en farmacias de la píldora postcoital. El video, también dividido en tres partes, aquí: PARTE 1, PARTE 2 y PARTE 3.