Miente Pinocho, ¡miente!

En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber. (William Shakespeare)

En nuestra cultura tenemos un sistema de valores en donde la sinceridad es un valor deseable ocupando uno de los primeros puestos del ranking. La mentira en cambio es un contravalor, algo no deseable, llegando a hacernos pronunciar frases como "prefiero saber la verdad aunque me duela".

Vamos a visualizar esta afirmación en diferentes ejemplos, y espero vuestras valoraciones:

1.- Tienes un cancer terminal, metástasis, sin posibilidad de cura. Los médicos saben que no puedes durar más de un par de meses, a pesar de no tener prácticamente síntomas y pudiendo llevar una vida normal hasta pocos días antes de morir. El saber que te vas a morir en dos meses te provocará una profunda depresión que hará que estos dos meses sean los peores de tu vida, si no te suicidas antes, claro. El no saberlo hará que sigas con tu vida normal, con un tratamiento para que no tengas dolores, e ignorante pero feliz de no saber la cercanía de tu muerte. ¿Quieres saber la verdad? Yo personalmente, prefiero que me mientan.

2.- Llevas una feliz vida en pareja en donde todo es perfecto. Tu pareja, en un viaje de placer con sus amigas, no ha podido evitar la tentación y, empujada por las circunstancias y ayudada por su estado etílico, ha incumplido vuestro firme compromiso de excusividad erótica (fidelidad) con un tremendo cubano que encontró en Punta Cana. Para ella sólo ha sido sexo, una canita al aire, sin ninguna importancia, con un tio que con total seguridad no va a volver a ver. El decírtelo va a provocar una crisis bestial, poniendo en serio peligro vuestra relación y provocando un profundo sufrimiento a ambos miembros. ¿Tú quieres saberlo? Yo no, gracias.

3.- La misma pareja perfecta. En este caso ella, sin tener ningún tipo de acercamiento erótico, se ha enamorado de su compañero de oficina. Él "afortunado" está felizmente casado y nuestra protagonista está muy segura de no querer poner en peligro su perfecta relación, sabiendo que su enamoramiento es un capricho sin fundamento racional y que tiene fecha de caducidad. No tengo ni que decir lo que sucederá si él se entera... ¡Miénteme por favor, miénteme!

4.- Soy actor porno (¡que son suposiciones!). Mi madre, retrógrada, tradicional y de derechas de toda la vida, nunca entendería mi forma de ganarme la vida, y el saberlo provocaría una crisis familiar, además de un tremendo disgusto a mi madre. Ella ya es mayor (70 años), y no está para estos disgustos. ¿Le cuento mi peculiar oficio? Yo paso...

¿Qué opináis? (Continuará...)

Frases inútiles

- Bueno mamá, me voy ya que voy a llegar tarde a la fiesta.
- Muy bien hijo, pásatelo bien.
- Gracias. Hasta mañana mami.

Y la madre piensa: "Ya estoy tranquila, porque después de haber dicho a mi hijo que se lo pase bien, estoy segura que va a ser así. No se lo llego a decir y seguro que se aburre un montón".
Y el hijo, cuando está en mitad de esa fiesta universitaria con un par de copas de más, y que no se lo está pasando tan bien como esperaba, recuerda lo que le dijo su madre y piensa: "Joder, que me ha dicho mi madre que me lo pase bien, voy a ponerme las pilas". Gracias a su madre, nuestro protagonista acabó pasándoselo genial.

Esta historia, que es más una pincelada graciosilla que otra cosa, nos introduce al tema a tratar. ¿Cuántas veces habremos dicho frases inútiles? ¿Nunca? Veamos...
- "Venga, tranquilízate". Y claro, va el otro que está de los nervios, y se tranquiliza. Qué fácil ha sido ¿eh?
- "Tienes que ser más espontáneo". Y el no espontáneo se vuelve espontáneo, así, espontáneamente, sin que se lo diga nadie, y claro, a partir de ese momento todo le sale super-espontáneo. Qué espontáneo, ¿verdad?
- "No te preocupes". Pues nada, si me lo dices tú, pues no me preocupo.
- "No llores". ¿Pero por qué? Déjame llorar, ¡con lo bien que me sienta!

Etcétera, etcétera, etcétera. Un apunte final: si alguien te está contando un problema, probablemente espere tu apoyo y comprensión, y un "no te preocupes", "tranquilízate" o un "no llores" puede que sean frases frías y vacias que podrían denotar falta de comprensión. Y si realmente consideras que no es tan grave, no le digas eso y ayúdale a verlo desde otro punto de vista, ¡y con empatía!. Algo así: "entiendo que estés preocupado, pero no crees que..." ¡Y que llore si le apetece!

Gran serie

Gente, estamos de suerte; Telecinco a comprado los derechos de emisión de la inigualable serie colombiana "Sin tetas no hay paraiso". Según la noticia publicada en "20 minutos", esta fantástica serie, como su título bien indica, tiene como argumento principal la idea de que las chicas que no tienen grandes tetas no pueden triunfar en la vida y, por consiguiente, nunca llegarán a ser felices. La página oficial de la seríe explica el argumento desde un enfoque mucho más educativo y reivindicativo, como bien podéis comprobar aquí.

Como no sabemos realmente quien tiene razón, tendremos que esperar a que la serie llegue a España para poder hacer una valoración. Aún así, ya se ha empezado a revolucionar la opinión pública, alzándose gritos en contra de la serie e incluso de Telecinco.

Yo personalmente me abstengo. Es cierto que el argumento parece vomitivo, los valores que se trasmiten probablemente sean repugnantes y la serie sin duda sea extremadamente machista, pero parece un argumento tan exagerado y fuera de lugar, que considero que no va a hacer tanto daño como lo están haciendo hoy en día otros programas de televisión, incluida la publicidad, que nos están introduciendo valores igual o más repugnantes pero de una forma mucho más sutil. Vamos, que me preocupan bastante poquito los anuncios machistas de Axe, o el anuncio de aquel abrefácil donde decían que los chicos ya podíamos hacer dos cosas al mismo tiempo. En cambio me preocupan un poquito más los discursos demagógicos de Mercedes Mila, que en los anuncios la voz "sabia" siempre sea masculina, los anuncios de detergentes en general, los debates en donde hay mucha berborrea y poquito respeto y tolerancia...

¿Que la serie probablemente sea patética? Me lo creo. ¿Que una serie así puede hacer daño a ciertas personas, muchas de ellas mujeres? No lo dudo. Pero si queremos limpiar la TV, empecemos sacando las toneladas de mierda que ya tiene dentro, mucha de ella con un bonito disfraz para confundirnos, o si no que pongan lo que les venga en gana y ya decidiremos nosotros lo que queremos ver y lo que no.


Fin de la violencia

Quiero dar por cerrado el tema de la violencia de género, no sin antes recomendaros este enlace (gracias Centinel), discurso sin duda políticamente "muy incorrecto", y dando la oportunidad a los lectores a expresar sus conclusiones en los comments de este post.

Gracias a todos por vuestro interés y vuestros comentarios, tanto los más asertivos como los algo menos.

Más violencia

[Continuación del post Violencia de género]

Curiosa la demagogia que somos capaces de desarrollar cuando un tema nos levanta fantasmas sin duda desagradables. Estos fantasmas deberían ser oportunidades para pensar y aprender, nunca para ponernos a la defensiva por sentir que cuestionan nuestras ideas y por consiguiente contraatacar. Aún así comprendo esta postura; cuestionar ideas sobre temas tan delicados y que tienen un discurso tan políticamente correcto tiene difícil digestión. Yo mismo defendía ese tipo de ideas, hasta que verdaderos científicos, profesionales de la sexología y de la terapia de pareja (mujeres entre ell@s), me enseñaron a cuestionar ese tipo de discurso, por mucho que costase.

El comment del anterior post me recuerda los argumentos políticos de muchos ideólogos ultra-conservadores; si cuestionas el tratamiento mediatico de un tema, estás con los "malos". Si volvéis a leer mi anterior post, podéis comprobar que nunca he justificado ningún tipo de agresión, ni las que son víctimas las mujeres ni las que son víctimas los hombres. Por si no ha quedado claro: las agresiones y la violencia en general me repugna, pero todo tipo de violencia, por igual. Por ello, me repugna todo agresor, violador, asesino u similar, sin excepción de ningún tipo. Y si no quedó claro en mi anterior post, lo siento, y recifico con este post; errar es de humanos.

Y ahora, vayamos por partes: (y respondo a midnighter)

1.- Todas las noticias que se utilizan para sensibilizar al espectador-lector sobre el aumento de las agresiones a mujeres, se basan siempre en el número de denuncias. La mayoría de los profesionales de la terapia de pareja y la sexología (entre los cuales yo me encuentro) están de acuerdo en afirmar que la violencia hacia las mujeres ha descendido SIN NINGUNA DUDA, aunque las denuncias aumenten. El aumento del número de denuncias se debe a numerosos factores: cambios sociales, facilidades institucionales, más información... pero nunca por un aumento de agresiones.

2.- Esto sí que es demagogia, pero extrema. ¿A que viene eso de "siempre se han usado argumentos como los que usted pone aquí para justificar que la mujer no pueda tener responsabilidades políticas o voto"? ¿A que argumentos se refiere? Y mi comparación no es tramposa, ¿por qué no puedo comparar la violencia que sufre la mujer, con la violencia que sufren los hombres? ¿No es violencia al fin y al cabo? ¿O es que hay violencia de primera división y violencia de segunda? Y repito; considero que hay violencia DE los hombres, y no HACIA las mujeres. Y esta violencia no es comparable con la violencia que ejercen las mujeres hacia los hombres, porque las mujeres son infinitamente menos violentas que los hombres. Los hombres son más violentos, sin ninguna duda, pero hacia mujeres y hombres.
La prostitución es un tema largo y extenso del que ya hablaré en otro post.

3.- Los medios de comunicación siempre han sido controlados por los grupos de poder. El principal grupo de poder hasta hace muy poco han sido exclusivamente los hombres occidentales, por lo que sólo se visibilizaban los problemas que afectaban a este tipo de hombres. Recientemente las mujeres se están convirtiendo en un nuevo grupo de poder, por lo que los problemas que supuestamente afectan a las mujeres están saliendo a la palestra. ¿Sabéis que hay muchas más agresiones y muchos más malos tratos a los niños que a las mujeres? Y estoy hablando de estadísticas, datos científicos. ¿Por que no hay tanto interes mediático en este tipo de violencia? Sencillo, porque los niños no son un grupo de poder.
¿Sabéis cuál es el grupo de poder más poderoso? Los políticos. ¿Sabéis de lo que nos hablan todos los días en los medios de comunicación? Del terrorismo etarra, violencia (repugnante y que rechazo frontalmente) que principalmente tiene como víctimas a los políticos. Claro que es grave que haya hombres que agredan a sus parejas, y claro que es grave que los políticos tengan que llevar escolta, pero no más grave que esa misma violencia dirigida hacia los grupos de "no poder". Y queda más que evidente que no pongo cosas que queden "cool", ya que si ese fuese mi objetivo, nunca hubiese tratado así este tema.

4.- La injusticia es el ser agredido, no el ser hombre o mujer. Me parece genial que la ley favorezca a los más desfavorecidos, pero no por razón de sexo. Quien sufra cualquier tipo de violencia tiene derecho a protección, y el que agreda tiene que ser condenado, pero TODOS POR IGUAL, hombres y mujeres.

El final del comment está lleno de agresividad y demagogia, poniendo en mi boca cosas que yo no he dicho, y que no pienso contestar. Entiendo que haya gente que no asimile bien este tipo de discursos tan poco aceptados, y lo respeto. Solo animo a la gente a que lea lo que yo expuse en el anterior post y que simplemente analicen si yo en algún momento disculpé a los agresores, me metí con las que sufren, di cohartadas a los torturadores o justifique a los "mostruos machistas" como dice nuestro amigo midnighter.

El odio no cesa con odio, el odio cesa con amor. (Buda)

Violencia de género

Ya me empieza a cansar. Sí, empiezo a estar un poco harto de esto de la violencia de género. Y no van por ahí los tiros, no pienses "bien"; hoy creo que voy a sorprender a la mayoría de mis queridos lectores.

La sexología, como una ciencia que es, no se debe mover en el discurso de lo socialmente aceptado, de lo políticamente correcto. Vamos, que la ciencia va "a su rollo"; si hay que decir que Plutón no es un planeta pues se dice, y si a la gente no le gusta, que se aguante. Como sexólogo voy a hablar, y si a alguien no le gusta lo que digo, pues lo siento por ella, para eso tenéis los comments.

El discurso de la violencia de género es terrible. Es un discurso victimizador, alarmista y extremadamente exagerado. Es un discurso que alienta "la guerra de los sexos", enfrentando constantemente a los hombres y las mujeres. Voy a enumerar todas las razones en las que me apoyo para decir algo tan políticamente incorrecto:

1. Las mujeres están en el mejor momento de la historia. Es cierto que hay cosas en las que todavía hay que avanzar, pero que quede claro: cada año que pasa las mujeres están mejor y, entre otras cosas, cada año descienden las agresiones de hombres a mujeres, SIN NINGUNA DUDA. Y hablo de agresiones reales, no de denuncias.

2. No hay una violencia HACIA las mujeres, sino que hay una violencia DE los hombres. Hay muchas más agresiones de hombres a hombres que de hombres a mujeres, y hay muchas más muertes de hombres en manos de hombres, que de mujeres en manos de hombres. Los hombres somos más violentos que las mujeres, eso es una realidad, pero no somos más violentos con las mujeres, somos más violentos en general, y sobre todo, con los hombres.

3. Me toca la moral cada vez más el morbo y la carnaza que manejan los medios de comunicación para sensibilizar al espectador con el temita de moda. SIEMPRE ha habido malos tratos a las mujeres, y en tiempos pasados muchos más, pero nunca han querido hablar de ello. Ahora les interesa y lo sacan, combinándolo con otros temas de moda como las agresiones de alumnos a profesores o los robos de chalets en Cataluña en manos de rumanos. Pero parece que ya no existe ni la neumonía asiática, ni la gripe aviar, ni las mordeduras de perros a transeuntes, ni las negligencias médicas... y creo que también han dejado de llegar inmigrantes a España. ¿Y ya no hay guerra en Irak? Asco de modas informativas... ¿Sabéis que hoy en el mundo 60.000 personas morirán de hambre? ¿Sabéis que en España cada día mueren 9 personas en accidentes de tráfico? Pero eso no es noticia, no está de moda...

4. Las mujeres víctimas de la mal llamada "violencia de género" tienen ventajas que no tendrían los hombres que puedan ser víctimas de esas mismas agresiones. Y me explico:

La nueva Ley Integral contra la Violencia de Género, aprobada por unanimidad en enero del 2005, es discriminatoria e injusta miremos por donde la miremos. Reconoce diferentes privilegios a las víctimas cuando éstas son MUJERES. Vamos, que se condena al agresor y se ofrece ayuda a la víctima de forma diferente, dependiendo si eres hombre y mujer. Mirad, mirad:
- Las MUJERES agredidas por hombres cobrarán subsidio.
- Las MUJERES agredidas por hombres tendrán otras ayudas económicas.
- Las MUJERES agredidas por hombres tendrán prioridad para acceder a viviendas de protección oficial.
- Las empresas que contraten a MUJERES agredidas por hombres, tendrán bonificaciones.
- Se suspenderá la licencia de armas a los HOMBRES que agredan a una mujer.
- Se sanciona la publicidad que use el cuerpo de la mujer de forma discriminatoria o vejatoria.

Genial, y esto se llama justicia. Vamos, que si mi mujer me agrede ni subsidio, ni ayudas económicas, ni vivienda de protección ni ná. Ah, y a ella sí que le dejarán mantener su licencia de armas. Y claro, a ver quien se atreve a denunciar que un anuncio utiliza el cuerpo del hombre de forma vejatoria... ¿Por qué será diferente la pena si mato a mi mujer que si mato a cualquier hombre que pille por la calle? ¿Por qué será diferente las ayudas que reciba mi mujer, agredida por la vecina, que la mujer de Paco, agredida por Paco?

Nos estamos volviendo locos. La ley debe garantizar que se va a sancionar lo que se hace, sin tener en cuenta el sexo de quien lo hace, y sin tener en cuenta el sexo de quien lo sufre. Y que haya más hombres que agredan debe ser un dato irrelevante ante la ley. Un ejemplo: si echamos mano de las estadísticas, en España porcentualmente roban más los gitanos y los negros que los payos blancos (por razones de exclusión social y similares), pero aún así la ley no es más dura con ellos.

El feminismo, moviento al que le debemos mucho, se está quedando sin reivindicaciones importantes, y se le está empezando a ir la olla. Que no se nos vaya a tod@s...
- Machismo: Actitud de prepotencia de los varones respecto de las mujeres.
- Feminismo: Doctrina social favorable a la mujer, a quien concede capacidad y derechos reservados antes a los hombres.
(Fuente: Real Academia Española)


La pasión dura...

... ¿un año? ¿Dos quizá? Dos estudios científicos diferentes de dos universidades de Italia han respondido a la pregunta ¿cuánto dura la pasión amorosa hacia tu pareja? No coinciden exactamente en la duración, pero en lo que sí coinciden es en que la pasión, o mejor dicho el enamoramiento, tiene inevitablemente fecha de caducidad.

El estudio realizado por la Universidad de Pavia dice que la pasión dura un año (para ver la noticia pulsa aquí o aquí), el realizado por la Universidad de Pisa en cambio nos da un año más de margen, asegurando que puede llegar a durar dos años (pincha aquí o aquí para más información).

¿Qué os parece?

Método Sandwich

Por desgracia solemos ser muy poco receptivos para recibir críticas constructivas, y en cambio estamos demasiado acostumbrados a oir constantemente críticas destructivas. Parece que a la hora de criticar "todo vale", siempre que empecemos diciendo "te voy a hacer una crítica constructiva". Una vez dicho esto, podemos decir lo que nos venga en gana, y si el receptor se siente mal, la culpa es suya. "Yo por lo menos digo las cosas a la cara..." ¡Odiosa frase!

El realizar críticas es algo realmente delicado, y siempre que sean constructivas de verdad; porque las destructivas o las gratuitas no sirven para nada, esas mejor no decirselas; las comentas a tu mejor amigo tomando un café.

Hoy voy a hablar del "método sandwich". Este método es por excelencia la mejor forma de realizar críticas constructivas, y para que sea perfecto lo combinaremos con un buena ración de asertividad. Ahí va:
0.- Introducción; avisar de que se va a realizar una crítica.
1.- (PAN) Decir algo positivo. Un halago, un cariño...
2.- (RELLENO) Decimos la crítica constructiva, con asertividad y mucho tacto. Si es posible, hablamos de cómo nos sentimos, no de "lo que nos hace" el otr@.
3.- (PAN) Acabamos de nuevo con algo positivo. Pueden ser unas palabras de ánimo, una muestra de confianza...

La mejor manera de entenderlo, con un ejemplo:
(Él conduciendo, ella habla...)
0.- Cari, ¿puedo hacerte una crítica constructiva?
1.- En general conduces muy bien, y me siento muy segura cuando llevas tú el coche...
2.- ...pero ¿no crees que deberías dejar más distancia de seguridad? Es que la poca distancia que dejas con el coche de delante me genera cierta inseguridad.
3.- Gracias por entenderlo, seguro que era porque no te dabas cuenta; tú siempre has sido un conductor muy prudente. Ahora dejando más espacio con el coche de delante me sentiré mucho mejor, gracias de nuevo.

Ah, y buscar los momentos más adecuados para realizar las críticas, ¡nunca cuando estéis en plena discusión!

¿El tamaño importa?

Un comment en el anterior post de una asidua lectora de mi blog me ha motivado para escribir sobre este tema. Esta lectora (¡muxos besitos!) asegura que hay mucha ignorancia respecto al tema que hoy voy a tratar, algo que no pongo en duda. Este comentario tan valiente y contundente, me hace suponer que ella en cambio tiene grandes conocimientos y elaborados argumentos para defender su opinión, así que estoy ansioso de ver un interesante comment en donde exponga y explique todo su saber científico.

Cada persona es un mundo y su sexualidad también, así que no se debería generalizar con la sexualidad y el erotismo de las personas, y mucho menos con el de las mujeres. Como en muchos aspectos el generalizar es inevitable, tanto que incluso existe una ciencia que se dedica a generalizar todo (sociología), puede que en algún momento "peque" y caiga en el "error" de generalizar, por lo que pido perdón anticipadamente. De todas formas, voy a procurar dar datos objetivos, científicos, sin lugar a subjetividades. Allá voy:

1.- La mayor concetración de terminaciones nerviosas en TODAS las mujer está en el clítoris, por lo que podríamos decir que no es que el tamaño del pene no importe, es que ni siquiera es importante el pene. Sí en cambio la lengua, los dedos...

2.- Si nos centramos en la penetración y en la vagina, la mayor concentración de terminaciones nerviosas én TODAS las mujeres está en la entrada vaginal, por lo que la largura del pene no puede ser importante.

3.- Si nos adentramos en la vagina, debemos saber que la vagina es totalmente flexible, pudiéndose agrandar para permitir la salida de un bebe, y manteniéndose pequeña para permitir que no se mueva ni se "escurra" un tampón, o incluso para que a muchas mujeres les llegue a molestar la penetración. Vamos, que la vagina sa "adapta" a lo que entra en ella, así que el grosor del pene tampoco puede ser importante.

4.- POCAS mujeres (30%) son capaces de llegar al orgasmo con el coito, y de éstas, la gran mayoría aseguran que para ellas no es relevante el tamaño del pene para llegar o no. Lógico; el orgasmo alcanzado mediante el coito es debido a la estimulación "indirecta" en el clítoris, en la entrada de la vagina, y en POQUÍSIMO grado en ciertas zonas de la FLEXIBLE vagina. No olvidéis que la vagina tiene muy poquitas terminaciones nerviosas, en TODAS las mujeres.

Advertir a mi querida lectora, antes de que se lance a escribir el interesantísimo comment, que no se puede justificar una afirmación GENERALIZADA en la práctica y experiencia personal. Como dijo René Char, "cultivemos nuestra legítima rareza", pero que esto no nos haga pensar que nuestra rareza es lo "habitual", o que podemos desarrollar conclusiones científicas y generalizables de nuestras sensaciones personales y completamente subjetivas.

Mitos

Hay infinidad de mitos, leyendas, bulos, creencias... relacionadas con la sexualidad y el erotismo. Esto se debe a la idea que la represiva cultura judeo-cristiana nos inculcó; todo lo relacionado con la erótica que se saliese de la "norma" era algo "malísimo" inicialmente, y "enfermo" posteriormente.

Hoy pido vuestra colaboración. Voy a enumerar unas cuantas falsas creencias relacionadas con el erotismo y la sexualidad, y espero que completéis este listado en los comments. Que conste que TODO lo que a continuación describo es falso, ¿ok? Vamos allá:

- MASTURBACIÓN: Si te masturbas...
... te salen "granos pajeros".
... te vuelves impotente.
... te vuelves estéril / reduce la fertilidad.
... insensibiliza dificultando llegar al orgasmo en pareja.

MENSTRUACIÓN: Cuando una chica tiene la regla...
... no puede hacer mayonesa porque se corta.
... no puede tocar las plantas porque se pudren.
... no debería ducharse.
... no puede mantener relaciones erótico-sexuales.
... está siempre "de mala hostia".

SEXO ANAL: Si practicas el sexo anal...
... se te va agrandando el culo hasta llegar al punto de no controlar el esfínter.
... y eres hombre y te gusta, eres homosexual.

COITO:
- La mayoría de las mujeres llegan al orgasmo con el coito.
- Si no lo haces, no has tenido relaciones "completas".
- La primera relación coital siempre duele.
- En la primera relación coital hay que sangrar.
- La primera relación coital es importante.
- Cuando una chica se inicia en las relaciones coitales, le cambia el cuerpo (caderas, piernas...).

SEXO ORAL:
- Es malo.
- Si te acostumbras a practicarlo, pierdes sensibilidad para el coito.

EMBARAZO:
- En la primera relación coital no hay peligro de embarazo.
- El coito interrumpido (o "marcha atrás") es un método anticonceptivo seguro.
- Ponerse dos preservativos (uno sobre otro) es más seguro que ponerse sólo uno.

Venga, ¿se os ocurre alguna más? Y si tenéis alguna en mente que no estáis seguros si es cierta o no, aprovechad a ponerla. Recordad también que estoy abierto a sugerencias para futuros post... ¡Vamos, espero vuestros comments!

Paseando a mi ritmo.

- ¿Vamos a dar un paseo?

- Venga hecho, pero vamos corriendo, q yo paseo así, vale?
- No hombre, vamos despacito, dando un paseo...
- No tía, que despacio es aburrido... corriendo es más divertido.
- No no, yo si voy a dar un paseo es para ir despacito, que es como me gusta.
- Bueno, lleguemos a un acuerdo: vamos haciendo footing, vale?
- Que no hombre, que yo paseo andando, sin correr...
- Joe tía, footing es un término medio, ni para ti ni para mí...

Parece evidente que cuando vamos a dar un paseo, hay que ir al ritmo q marca el q va más lento, al ritmo "menos exigente", y si no quieres ir a ese ritmo, pues te vas solo. En las relaciones de pareja hay muchas situciones similares, q a veces creemos que lo más adecuado es el término medio, pero no tiene porqué ser así.

Ejemplo 1: Prácticas erótico-sexuales. Yo quiero hacer orgías salvajes todas las semanas, pero tu no quieres hacer nada, ni siquiera coito ni sexo oral. ¿Solución? Algo intermedio; sexo oral y coito en pareja fijo, y un trío por lo menos cada 3-4 meses. Y si a ti no te apetece pues te aguantas, que yo también me quedo sin hacer orgías. Es q no hay nada como llegar a acuerdos en pareja...

Ejemplo 2: Compromiso. Yo quiero casarme contigo el mes que viene y tener hijos en menos de un año, y tú sólo quieres que estemos enrollados. ¿Solución? Pues de nuevo algo intermedio; hacemos público que somos novios y vamos planificando la boda para casarnos en dos años como mucho. Lo de los hijos ya lo hablaremos...

Insisto que en muchas situaciones de pareja hay que ir al ritmo del más lento, o mejor dicho al ritmo "menos exigente", y si no te gusta ese ritmo, pues te vas tú solito. Vamos, que en el "ejemplo 1" ella es muy libre de no querer hacer nada, y no tiene porqué llegar a ningún acuerdo con él. En el "ejemplo 2" él está en su pleno derecho a no querer comprometerse más, y tampoco tiene porqué acordar nada. Y, por ejemplo, ¿en el tiempo q se invierte en la relación? ¿Cuanto tiempo hay que pasar juntos o cuántas cosas debemos hacer juntos, si no estamos de acuerdo? ¿Hay que ir al ritmo "menos exigente", o hay que llegar a acuerdos? ¿No es una situación similar a las anteriores? Para pensar...


Sexo anal

Bueno, por petición popular, me voy a meter de lleno en el mundo del erotismo-sexo, y por petición particular, voy a hablar del sexo anal. Vamos a dividir el post en cinco partes: dificultades comunes, penetración anal a un hombre, penetración anal a una mujer, otras prácticas anales y recomendaciones generales. Vamos allá:

Dificultades comunes:

1.- El ano está fisiológicamente preparado para expulsar heces, y es para lo que lo hemos utilizado y lo utilizaremos toda la vida, por lo que el sentir que "entra algo" en lugar de "salir" puede resultar desagradable las primeras veces. Si se disfruta con dicha práctica y se sigue practicando, con el tiempo desaparace esta sensación.
2.- El ano es un conducto más pequeño que la boca o la vagina, no es flexible como la vagina y no tiene lubricación natural, por lo que puede resultar bastante más dificil el introducir algo en él.
3.- Un porcentaje alto de personas tienen hemorroides (externas y/o internas), lo que dificulta o imposibilita la penetración anal.

Penetración anal a un hombre: A través del ano del hombre se puede llegar a estimular el llamado "punto G masculino", que hace referencia a la zona prostática; zona con infinidad de terminaciones nerviosas y extremadamente placentera si se estimula correctamente. La única forma de acceder a esta zona es a través del ano, algo que no muchos hombres están dispuestos a probar. Y si es tan estimulante, ¿por qué tantos hombres rechazan el sexo anal? Por los enormes prejuicios hacia la homosexualidad que tienen interiorizados. Por un lado hay que ir superando esos prejuicios que una sociedad homófoba nos ha inculcado, y por otro lado saber que no tiene absolutamente nada que ver las prácticas anales con la homosexualidad. Lo que determina tu orientación es hacia que sexo sientes deseo erótico (hombres o mujeres), nunca el tipo de prácticas eróticas con las que disfrutas. Vamos, que tu novia juegue con tu ano no tiene nada que ver con que te puedan gustar los hombres; simplemente estáis aprovechando una parte de tu cuerpo que te puede proporcionar mucho placer y que enriquece vuestra vida erótica.

Penetración anal a una mujer: Aunque la mujer no tiene "zona prostática" para estimular, muchas mujeres aseguran disfrutar mucho y tener orgasmos muy placenteros a través del sexo anal, otras en cambio nunca lo practican porque les resulta extremadamente doloroso. Teniendo en cuenta las dificultades expuestas al principio del post, sólo puedo decir que debes hacer solo lo que realmente desees, nunca hacerlo por satisfacer a tu pareja, y que nadie puede decirte si te va a gustar o no; sólo el probarlo puede darte la respuesta.

Otras prácticas anales:
1.- Estimular la zona anal sin llegar a introducir nada. Muy recomendable para ambos sexos; no tiene inconvenientes y suele ser muy placentero.
2.- "Beso negro" (lamer el ano): No muy recomendable salvo que se haga una limpieza exahustiva con una "pera de limpieza rectal". Suele ser muy placentero, pero el ano alberga restos de heces con numerosas bacterias capaces de provocar numerosas infecciones y enfermedades. Las peras de limpieza rectal se compran en farmacia y lo limpian completamente, aunque es un poco aparatoso.

Recomendaciones generales:
1.- Siempre que se decida practicar el sexo anal (al igual que con el resto de prácticas), debe ser porque ambos están completamente convencidos de realizarlo, y que ambos sienten un auténtico deseo erótico por hacerlo. Y si no gusta, se cambia inmediatamente de práctica a otra placentera para ambos y listo.
2.- Como el ano no tiene lubricación natural, es muy importante utilizar mucho lubricante; se puede comprar en cualquier farmacia, muchos hipermercados, sex-shops... La saliva es una buena alternativa si no se dispone de un lubricante a mano.
3.- La penetración anal siempre debe ser progresiva, nunca brusca; se empieza estimulando el ano sin introducir nada, se sigue introduciendo un dedo lenta y suavemente... hasta finalmente introducir el pene o un dildo (dildo: ver foto ->).
4.- Es recomendable una buena limpieza tanto antes como después de las prácticas anales.
5.- Nunca pasar del coito anal al coito vaginal, pueden pasarse bacterias que provoquen una infección vaginal "de caballo". Cambiarse el condón o limpiarse escrupulosamente en caso de no utilizar preservativo.

Ah, y para acabar decir que se aceptan sugerencias. ¿De qué quieres que hable en los próximos posts? Cuando se te ocurra algo, ponlo en los comments!

Te lo digo a la cara...

Hoy me han dicho que hace tiempo que no escribo sobre la pareja, y casi nunca sobre sexualidad y erotismo, así que me he propuesto cambiar un poco el hilo conductor de los posts e intentar escribir un poquito más sobre sexo. Aún así este post voy a dedicarlo a cerrar el tema de la empatía y la asertividad, y a partir del próximo prometo escribir posts más morbosos... ;-)


Después de hablar sobre dos de los elementos más importantes para la convivencia pacífica y enriquecedora, la empatía y la asertividad, la gente se puede preguntar, ¿y por qué no somos ni asertivos ni empáticos? Aunque esta afirmación no es del todo cierta (sí que lo somos en mayor o menor medida), sí es verdad que la gente en general podría cultivar más la asertividad y la empatía, y no parece que haya una gran voluntad por mejorar estas habilidades. Pero, ¿por qué? Entre otras causas, hablaré de una de las más importantes.

Hoy en día no hay nada que tenga más poder que los medios de comunicación, influyendo y moldeando nuestras vidas en general y nuestras formas de actuar en particular. Los medios se han empeñado en ponernos programas basura en donde la asertividad y la empatía brillan por su ausencia, con lo que vamos interiorizando que las formas de relacionarse agresivas son las "normales". Hablemos de casos concretos:
- Gran Hermano: Programa basura por excelencia. Cada año meten a gente más descerebrada, que no tienen ninguna capacidad para la convivencia. Resultado: todos acaban poniéndose a parir y tirándose los trastos a la cabeza. "Yo por lo menos digo las cosas a la cara"... Joder, ¿no será mejor que te las calles? Cuando la cagamos, casi siempre es por lo que decimos y no por lo que nos callamos. (Silvi)
- Debates: Normalmente cargan el plató de gente muy emocional, que hablan muy alto y escuchan muy poco. Un debate de gente que hable con asertividad y que tenga empatía es un debate aburrido; mola más que se chillen, insulten...
- Políticos: Agresores por excelencia. ¿Quién ha visto alguna vez un político asertivo? Se dedican a destruir, y lo peor de todo, nos quieren vender que quieren hacer una oposición "constructiva". Cuéntame otro Mariano...

A partir de ahora puedes ponerte delante de la tele y engullir de forma pasiva el bombardeo de información que te lanzan, o verla con capacidad y voluntad crítica cuestionando los contenidos, los personajes (y no personas), las formas... Y que conste que no critico a la gente que ve programas basura; pueden ser útiles para entreternos y, porqué no, para ver como NO hay actuar...


¡Una de empatía!

Palabra extraña, ¿verdad? La empatía, según la Real Academia Española, es la identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro. Me gusta más la del diccionario VOX, aunque tampoco sea del todo acertada: Participación afectiva de una persona en una realidad ajena a ella, generalmente en los sentimientos de otra persona. Me quedo con la explicación más popular y cotidiana: Ponerse en el lugar del otro. ¿Pero es esto tan sencillo como parece?

- Es que no lo entiendo... mira que me pongo en su lugar, pero no sé como ha podido hacer algo así...
- Yo si fuese él, nunca hubiese tomado esa decisión.
- Me pongo en su lugar y sigo sin comprender por qué lo ha hecho.
Este tipo de expresiones se oyen constantemente cuando hablamos, valoramos y juzgamos las conductas, actitudes y decisiones de los demás. Estamos acostumbrados a añadir sin ningun reparo coletillas del tipo "sí me pongo en su lugar" o "claro que tengo empatía", sin ser realmente conscientes si estamos teniendo empatía de verdad.

Ser empático es realmente difícil. No es tan sencillo como "ponerse en el lugar del otro", ya que cuando intentamos hacer esto, lo que hacemos realmente es lo siguiente: YO, con todos mis deseos, prejuicios, valores, motivaciones, recursos, habilidades... me pongo en el lugar del otro, una situación que es completamente ajena a mí. Es imposible ponerse por completo en el lugar del OTRO; con sus deseos, prejuicios, valores, motivaciones...

Entonces, ¿no es posible tener empatía? Yo diría que lo que no es posible es tener una empatía absoluta, pero podemos hacer un esfuerzo para intentar comprender qué y cómo otra persona puede estar sintiendo en un momento concreto. Para ello hay que intentar "visualizar" y comprender todo lo que una persona tiene dentro de sí misma, e intentar sentirlo como propio. Tenemos que ser conscientes de todo lo que ha podido vivir una persona para llegar a sentir como siente, a actuar como actua, a pensar como piensa...

Cuando valoremos negativamente lo que alguien ha dicho o ha hecho, deberíamos hacer un gran esfuerzo y no valorar solamente el resultado de su conducta, sino reflexionar en las causas y motivaciones que hay detrás. Debemos intentar adentrarnos en la mente del otro y pensar qué hubiesemos hecho nosotros si hubiesemos estado en su lugar, pero con sus mismos prejuicios, valores, habilidades, ideas... Y no os olvidéis los tres ingredientes mágicos para esta difícil receta: Comunicación, comunicación y comunicación.

Siempre felices

Todo lo que nos rodea nos exije con insistencia que debemos ser felices (además de jóvenes, guapas/os, emprendedores...). En los anuncios de la tele todos están felices, las revistas siempre sale gente sonriendo, cuando saludas es de buena educación sonreir, si tienes un trabajo de cara al público tienes que estar siempre de buen humor, con tu pareja tienes que ser siempre alegre y entretenido ("yo busco un chico que me haga reir"... ¡odiosa frase!), etc. La felicidad es uno de los muchos sentimientos que todo ser humano es capaz de sentir, un sentimiento agradable y reconfortante. Pero ¿qué sucede con el resto de sentimientos? ¿Qué sería de nuestra vida si en todo momento fuésemos felices?

Cuando estamos viviendo un momento de felicidad, es una sensación que nos resulta tan agradable porque sabemos lo que es no vivirla. No es posible estar "siempre feliz", ya que el ser humano está programado para insensibilizarse ante el mismo estímulo. Vamos, que si a ti te toca la quiniela, puede que vivas un momento (o una etapa) de gran felicidad, pero Bill Gates por ejemplo, que cobra al mes bastante más de lo que tú ganarías con tu quiniela, no salta de alegría cada vez que ve un ingreso multimillonario, simplemente porque ya está acostumbrado (insensibilizado). El somalí que consigue hacerse con un saco de arroz vivirá momentos felicísimos mientras lo come, probablemente sienta una felicidad mucho más intensa que la que tú ahora mismo estás sintiendo mientras lees este blog desde tu ordenador, con la nevera rebosante de deliciosa comida.

Por ello, es necesario que a veces estemos tristes. La tristeza, al igual que la felicidad, es un sentimiento que todo ser humano es capaz de sentir, y estamos preparados genéticamente para sentirlo en infinidad de ocasiones a lo largo de nuestra vida. El estar tristes es algo necesario, y debemos asumirlo y vivirlo cuando nos suceda. Por suerte, el tiempo y los apoyos adecuados nos suelen ayudar a superar nuestra tristeza pasajera, y volver a vivir los momentos felices que tanto deseamos. Momentos de tristeza, necesidad, esfuerzo, desilusión... nos ayudarán a disfrutar y sentir con mucha mayor intensidad los buenos momentos de la vida.

Egoístas

Sin duda la mejor profesora que he tenido durante toda mi etapa de estudiante (besarkada bero bat, Miren!) me enseño algo que puede parecer surrealista; me enseño a ser un poco egoísta. Sí, parece increíble, pero así fue. Ella nos decía que si no aprendes a quererte a ti mismo, nunca vas a aprender a querer a otra persona y, lo que es más importante, que si no sabes preocuparte por ti mismo, nunca vas a saber preocuparte por los demás.

Hay mucha gente que es demasiado desprendida, y no sabe decir "no" cuando no le apetece hacer, dejar, dar... algo. Esto no los convierte en mejores personas, todo lo contrario. Hay que saber decir "NO", y si no se sabe, hay que aprender.
En el otro extremo están las personas que hacen mal uso del egoísmo. No es malo hacer algo para obtener un beneficio, pero si estás perjudicando a otras personas deberás reflexionar si lo que estás haciendo es honrado y si estás "jugando limpio". Ejemplos:
- En un partido de tenis, uno intenta dar los mejores golpes a la pelota para que al otro le cueste mucho llegar y así hacerle perder. Aquí el "egoísmo" del tenista es lógico, respetable y honesto.
- A dos chicas les gusta el mismo chico: Creo que es positivo que se genere una "lucha" limpia, elegante y "deportiva", y por que no llamarla "egoísta", en donde cada una hará su "campaña" para intentar conseguir al chico. No soy defensor del "debes dejarle, me gustaba a mí antes"; ni que los hombres (o las mujeres) fuésemos pantalones en rebajas...
- Un chico quiere conseguir estar con una chica, pero ella no quiere: Él tendrá derecho a hacer su campaña "egoísta", siempre en los términos que ella se lo permita. Mucho cuidado con no vulnerar las libertades, derechos y deseos de ella; el hacerla daño para intentar obtener tú un beneficio es un egoísmo repudiable. En estos casos es muy típico uno de los más malignos y dañinos recursos "egoístas": el chantaje emocional. Pero de esto ya hablaremos otro día...


"El enamoramiento es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza"
(José Ortega y Gasset)

Asertividad, please (parte 2)

[Continuación del post Asertividad, please]

¿Os habéis identificado con Agapito? ¿U os sentís más Eustaquia que nunca? Aunque en esto no hay una solución perfecta, ahí va mi propuesta asertiva:

- AGAPITO: "Cari, quería comentarte una cosita respecto a nuestra cita de esta tarde. Es que me han llamado mis amigos y me han dicho para ir a jugar un partido, que les falta uno para completar el equipo.
- EUSTAQUIA: Ah, vaya... Jo, a mi me apetecía mucho ir al cine... ¿Tan importante es ese partido para ti?
- A: Hombre, importante no es... pero ya sabes como soy yo con el fútbol...
- E: Ya, lo sé... Pero es que habíamos quedado en que esta tarde íbamos junto al cine, y me apetecía mucho hacer algo contigo...
- A: Ya, ahí tienes razón, yo ya había hecho planes contigo... Si para ti es mucha faena, vamos al cine y punto, que es lo que ya teníamos apalabrado.
- E: La verdad es que yo me había hecho la idea de ir al cine, y ahora anular la cita... no sé..."

A partír de ahí la decisión de ir al cine o no deberán valorarla, y la decisión debería de tomarse dependiendo del "grado" de putada que signifique para cada uno de ellos el anular el cine o el fútbol. En caso de que el perjuicio sea similar para ambos, considero que debe primar lo apalabrado con anterioridad; cuando alguien se compromete a algo en principio es para cumplirlo.

Pero como esto no es una ciencia exacta, puede que se entiendan perfectamente y que a Eustaquia no le importe postponer para otro día la cita del cine, empatizando con Agapito y comprendiendo lo importante que es para él jugar al fútbol. También puede que Agapito, gracias a la conversación asertiva, se de cuenta que para Eustaquia sería una auténtica "putada" el anular la cita, y que por ello se le quiten las ganas de jugar al fútbol sólo por la satisfacción personal de ver feliz a Eustaquia...

Asertividad, please

Algunos de nosotros hemos escuchado en ocasiones que las cosas hay que decirlas con "asertividad" y que deberíamos ser más "asertivos". Pero, ¿qué es la asertividad? Ahí va: Forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros derechos, sin herir, y sin actuar con ansiedad, culpa o rabia. (es.wikipedia.org)

Cuando se habla de asertividad se habla de tres estilos: El estilo agresivo, el pasivo y el asertivo. Pongamos un ejemplo: Agapito y Eustaquia son pareja; esta tarde han quedado para ir al cine. Una hora antes de la cita unos amigos de Agapito le llaman para echar un partido de fútbol, les falta uno para completar el equipo. A Agapito le encanta el fútbol y cree que es lógico y que tiene derecho a postponer la cita del cine para otro día, e ir a jugar el partido. Eustaquia considera que la tarde está reservada para ella y que sólo algo grave podría estropear su cita. A partir de ahí puede haber 4 situaciones no asertivas diferentes: 1.- Agapito pasivo, 2.- Agapito agresivo, 3.- Eustaquia pasiva, 4.- Eustaquia agresiva. Vamos a verlas:

1.- AGAPITO PASIVO: "Lo siento chicos, no puedo ir a jugar. La verdad es que me encantaría, y no me apetece una mierda ir al cine mientras vosotros estáis jugando al fútbol, pero como le diga algo a Eustaquia me va a montar un pollo de la hostia, así que no me queda otra. Joder que rabia..."

2.- AGAPITO AGRESIVO: "Eustaquia, ya iremos otro día al cine que me han llamao éstos para ir a jugar al fútbol. ¿Que ya estás preparada? Pues "desprepárate", que ya sabes que yo nunca fallo a un partido de fútbol, es mi droga."

3.- EUSTAQUIA PASIVA: "¿Que te han llamado para ir al jugar al fútbol, y que no vamos al cine? Ah, vale. Pues nada, pásalo bien cari."

4.- EUSTAQUIA AGRESIVA: "¿¡¡¡Quééé!!!? ¡¿Qué quieres ir al jugar al fútbol?! Ni de palo bonito; hemos quedado para ir al cine y vamos al cine, como me llamo Eustaquia González Pérez. Vamos hombre, no sé ni como te atreves a decirme tremenda estupidez. Venga, cámbiate, que vas hecho un zarrapastroso y un pordiosero, y rapidito que quiero comprar palomitas y no me gusta andar corriendo. ¡Vamooos, espabila!"

Aunque Eustaquia y Agapito no estén de acuerdo, pueden tener una conversación llena de asertividad, y luego ya decidirán qué hacer. Quiero destacar las dos ideas más importantes de la definición de asertividad: 1.- Sirve para comunicar nuestras ideas, sentimientos o derechos, 2.- SIN HERIR. Así que pensar cómo deberían hablar del tema Agapito y Eustaquia... Otro día la solución al enigma.

[Continúa en el post Asertividad, please (parte 2)]

El mejor consejo: un abrazo.

Muchas veces cuando quedamos con un amigo y nos cuenta que está mal por algo, y nos explica el porqué, nos sentimos obligados a darle un buen consejo. Además dicho consejo debe ser práctico y de aplicación inmediata, que le guíe en cómo debe actuar y que lo pueda aplicar lo antes posible. "Tienes que dejar a tu novio", "tienes que hablar con tu jefe y decirle tal", "tienes que ir a donde tu madre y pedirle cual", "tienes que elegir pascual", "tienes que contárselo"...

Cuando un amigo nos cuenta un problema puede que nos explique muy detalladamente todo lo que sucede, pero nunca vas a conocer el problema tan bien como para poder decir a la otra persona cómo debe actuar. Lo que sí puedes hacer es ayudarle a ver cosas que por su estado no sea capaz de ver; puedes ayudarle a ver las cosas desde otro punto de vista, puedes ayudarle a obtener todos los pros y los contras de cada opción... pero nunca decirle exactamente qué es lo que tiene que hacer. Nadie conoce tan bien un problema como quien lo está sufriendo. Cada cual tiene que decidir qué hacer en cada dificultad que le presente la vida, no sólo porque es quien mejor conoce el problema, sino también porque las consecuencias de la decisión que tome van a recaer sobre él, no sobre nadie que le haya dicho cómo actuar.

Por todo esto pido mucho cuidado a la hora de hacer valoraciones y juicios, y dar consejos y pautas de actuación, cuando una amigo está pasando un mal momento. Tened en cuenta que en infinidad de ocasiones, cuando os cuentan un problema, la otra persona sólo espera de ti que le escuches; comprensión, empatía y sentir que no está solo.

No quiero acabar este post sin dedicárselo a dos parejas que más que nunca están a mi lado en un momento en que lo necesito muchísimo. Muchas gracias por todo lo que estáis haciendo, no sé cómo podría agradecer vuestro esfuerzo... No tenéis ni idea lo importantísimo que está siendo todo lo que estáis haciendo. GRACIAS


"Muchas veces es más valioso un abrazo bien fuerte y sincero que un buen consejo" (Arka)

¿Sinceridad o sincericidio?

"- A mi lo que más me jodería no es que me pusiese los cuernos, lo que más me jodería es que no me lo contase.
- Y si te los pone y te lo cuenta, ¿qué sucedería?
- Le mandaría a la mierda."

(Y yo me pregunto, si lo que más te jode es que no te lo cuente, ¿por qué le dejarías si te lo dijese?)

Hace un par de días, hablando con un buen amigo (¡un abrazo!) en el balcón de su casa, hablamos de si contar una infidelidad es sinceridad o sincericidio. La mayoría de la gente piensa que ser infiel hace daño a la pareja, pero ¡oh, qué gran error! La infidelidad no hace daño, lo que hace daño es saberlo. Puedes sospechar que tu pareja tiene algo, pero el saberlo a ciencia cierta es lo que te puede destrozar por dentro. Cuando sabes que tu pareja ha sido infiel y con quien, te viene a la cabeza constantemente la imagen de tu pareja con esa persona. ¿Por qué no evitamos lo que realmente provoca el daño, que es el saberlo?
Cuando la infidelidad descubierta, además va acompañada de sentimientos, entonces es inevitable que sientas que te quieres morir. Puede que no te importe en exceso el que tu pareja tenga un encuentro erótico-sexual con otra persona, pero al saber que tu pareja esté enamorada de otra persona es inevitable que sientas como te estás pudriendo por dentro. Las dificultades que viven las parejas suelen ser elementos imprescindibles para la maduración y evolución "parejil", pero siempre que sea posible, es conveniente evitar pasar por procesos dolorosos.

Mentir no siempre es malo, dependerá de las consecuencias que tenga esa mentira. Ser sincero no siempre es bueno. Un síntoma de madurez es saber prever las consecuencias de nuestros actos antes de realizarlos, y no dejarse llevar siempre por los valores socialmente establecidos. La pauta de actuación debería ser siempre hacer el menor daño posible, tanto a uno mismo como a los demás. Es absurdo pensar que siempre hay que ser sincero, o que nunca se debe mentir.

Tú decides si contar a tu pareja tus infidelidades o no, pero ten en cuenta que a él/ella le van a hacer daño, y nunca deberías contárselo porque te sientas culpable; tu sentimiento de culpabilidad no debe ser calmado provocando dolor a tu pareja.
Desde aquí un apoyo muy grande para todos los que, habiendo sido infieles a sus parejas, han intentado apostar por su relación y no contarlo por el bien de ambos; vuestra decisión, además de ser totalmente respetable, es honesta y honrada.

"Lucha por lo que tienes que luchar, no por lo que anhelas."

"Lucha por lo que tienes, mañana puede que no esté ahí."


(Ah, por cierto, algún comment de vez en cuando se agradece... ¡Es que ni sé si alguien lee lo que escribo!)

¡Vaya veranito!

"Casi la mitad de los españoles ha sido infiel a su pareja este verano". Esta noticia, aparecida en numerosos medios de comunicación, es sin duda la noticia de la semana. Los datos más interesantes que revelan la encuesta realizada por match.com y msn son los siguientes:
- El 44% de los españoles ha sido infiel a su pareja este verano.
- El 40% no es la primera vez que lo hacen.
- Más de la mitad asegura haberse enamorado alguna vez en verano.

Venga chic@s, que el verano no acaba hasta el 21 de septiembre; con un pequeño esfuerzo seguro que llegamos al 50% y redondeamos el dato, jeje... Ah, por cierto; si uno de cada dos ha sido infiel, y tú no has sido infiel a tu pareja... ejém... igual deberías hablar con tu pareja... ¡Que no! No te preocupes, que en el tema de las infidelidades es igual que con los accidentes de coche, que los datos son alarmantes pero eso siempre le pasa a los demás...

¿Os complementáis?

"Mi pareja y yo nos complementamos perfectamente, es genial". Me parece muy peligroso pensar que el complementarse es algo "genial". ¿Qué es una relación complementaria? Qué alternativas hay? Allá vamos...
La relación complementaria es una unidad de dos personas, en donde carencias que tiene cada individuo las complementa con virtudes del otro. Esto puede ser muy atractivo, pero no es tan bonito como lo pintan. Cuando una carencia propia se oculta tras una virtud de otra persona, no sientes la necesidad de superar dicha carencia y pierdes una oportunidad de mejorar. Tu potencialidad se ve frenada, y se reducen las posibilidades de evolucionar y aprender de las experiencias con las oportunidades que te va ofrecer la vida. Además, inicias inevitablemente una relación de dependencia hacia tu pareja que a la larga desgastará mucho la relación.
Y os preguntaréis, ¿cuál es la alternativa? Pues sin duda alguna las relaciones coordinadas. En estas relaciones, a diferencia que en las complementarias, la unidad no es la pareja, sino que hay dos unidades que son los individuos que componen la pareja. Vamos, que las complementarias son un "2", y las coordinadas en cambio son un "1+1". Estoy convencido de que tu pareja tiene que ser un elemento de tu vida que te enriquezca; que te sirva para evolucionar, para mejorar, para ser más feliz. Cuando tienes una necesidad o una dificultad en la vida, y ésta te destapa una carencia en tu potencial como persona, entras en un proceso activo en dónde el objetivo es superar dicha carencia y tener más recursos y herramientas. Cuando esta necesidad o dificultad te las solventa tu pareja, tu actitud pasiva hace que no aproveches esa oportunidad que te ofrece la vida para evolucionar como persona.
Cuando estás con tu pareja sólo por necesidad, es algo poco enriquecedor. Si ambos estáis con el otro porque lo deseáis y no porque lo necesitéis, auguro un futuro muy satisfactorio y felíz.

Infidelidad: instrucciones de uso

Cuando coloquialmente hablamos de "fidelidad" de lo que estamos hablando realmente es de la exclusividad erótica, ya que la fidelidad en realidad es lo sgte: firmeza y constancia en el cumplimiento de los compromisas establecidos (diccionario VOX), y esto no tiene porque tener nada que ver con la exclusividad al tener encuentros eróticos. Una curiosidad: infidelidad, además de significar falta de fidelidad, fijaros que también significa carencia de fe católica. ¿Quién se sigue creyendo que la exclusividad erótico-sexual no es un un constructo social invento de la religión católica?

Ya hablaremos de la infidelidad y de la exclusividad erótica largo y tendido, que es un tema que tiene miga. Hoy sólo una pincelada.

Infidelidad: normas generales
1.- Procurar no ser infiel.
2.- Si se incumple la norma nº 1, actuar como si no se hubiese incumplido.
3.- Si la pareja del infiel tiene sospechas de que se ha incumplido la norma nº 1, negarlo hasta la muerte. En caso de ser necesario, proceder a jurar por cosas sagradas, seres queridos o por la propia vida.
4.- Si la pareja del susodicho tiene pruebas evidentes, o lo que comúnmente se expresa como "te han pillao con el carrito de los helaos"......... salva lo que puedas.

Ah, y cuidado con las parejas "viva la sinceridad"; una cosa es la sinceridad, y otra muy distinta el sincericidio. Otro día más y mejor...

Pájaro pájaro

[Continuación del post Los pájaros volando]

Ahí va la traducción de la canción de Mikel Laboa, Txoria txori, que os puse en el blog hace un par de días:

Si le hubiese cortado las alas
sería mio,
no se habría ido.
Pero así,
nunca más hubiese vuelto a ser un pájaro,
y yo...
lo que amaba era el pájaro.


Preciosa canción que recomiendo que os bajéis. Y que conste que no estoy incitando a hacer nada ilegal, porque la descarga de archivos sin animo de lucro no es delito (más información, pincha aquí).

Y volviendo a la canción, sólo deciros que es una reflexión muy valiosa para el campo de las relaciones de pareja. Pensadlo si no...

¿Me caso enamorado?

Elige la opción A o B...
CONVERSACIÓN A:
- Y tú, ¿por qué te casas?
- ¿Yo? Porque estoy enamorado.
- Vaya, qué bonito, sí señor, ya no quedan chicos como tú.
CONVERSACIÓN B:
- Y tú, ¿por qué te casas?
- ¿Yo? Porque estoy enamorado.
- ¡Qué dices! No te cases joder, espera a desenamorarte para casarte! ¿Estás loco o qué?

Si hiciésemos una encuesta, casi todo el mundo elegiría la opción A. Yo me quedo con la B sin ninguna duda. Para argumentarlo simplemente tengo que intentar definir "enamoramiento". ¿Qué es enamorarse?
A) Estado alterado de conciencia. La persona enamorada tiene cambios en la percepción de las cosas de forma importante. (www.entornomedico.org)
B) Patología, trastorno ocasional con tres síntomas característicos: idealización de la otra persona, desaparición de la agresividad y trastornos de la atención. (revista.consumer.es)
C) Continua sucesión de emociones que confunden, producen turbación e inquietud, y se acompañan de angustia, deseo y felicidad. (usuarios.lycos.es)
D) Experiencia afectiva muy intensa, donde todos los pensamientos e ideas que se tienen del otro son positivos, irracionales e idealizados. (www.inteligencia-emocional.org)

¿Quién quiere casarse en un estado patológico en donde su conciencia está alterada y con trastornos de atención? ¿Cómo voy a saber yo si me estoy casando con la persona apropiada si estoy confundido y mis ideas son irracionales y están idealizadas?
Un profesor de terapia de pareja nos contaba que es importantísimo trasmitir a los clientes que cuando se está enamorado no hay que tomar ninguna decisión importante. ¿Casarse es una decisión importante? Yo creo que sí... Así que ya sabéis, si estáis enamorados, esperar a desenamoraros antes de tomar una decisión de importancia, como por ejemplo, subir al altar.
Pero claro, entonces... si yo tengo pareja, y me he enamorado de otra persona, ¿debería dejar a mi pareja? Todo el mundo diría que sí, sin dudarlo ni un segundo. Pero, ¿dejar a tu pareja no es una decisión importante? Ahí lo dejo caer, que cada cual lo reflexione como pueda...

Los pajaros... volando

¿Qué puedes hacer cuando quieres coger una ola de mar? ¿Cómo puedes alcanzar una estrella y hacerte con ella? ¿Dónde la guardarías? ¿Dónde meterías un "montón" de aire, para tener de reserva por si un día lo necesitases? ¿Dónde puedo comprar un pájaro al que le encante volar y así, siempre que me apetezca, poder verlo feliz, volando en... su jaula???

Puede que nos encante las olas del mar, pero nunca vamos a poder cogerlas. Puede que nos guste contemplar el cielo estrellado, pero nunca vamos a poder hacernos con una. Puede que disfrutes viendo un pájaro volando en libertad, pero nunca será lo mismo si lo metes en una jaula.

Preciosa canción de Mikel Laboa, Txoria Txori, sobre todo por el significado de su letra. Y no hablamos de política, hablamos de pareja:

Hegoak ebaki banizkio
neria izango zen,
ez zuen aldegingo.
Bainan honela
ez zen gehiago txoria izango,
eta nik...
txoria nuen maite.

Otro día traducción y reflexión, que nunca se dijo tantas cosas en tan pocas palabras...

¿Pera o mandarina?

Como ahora ando con tiempo, y todavía está "naciendo" mi blog, estoy con ganas de escribir, así que voy a aprovechar, que ya vendrán épocas de sequía.
Un profesor de educación sexual nos explicaba en clase que hay un truco muy sencillo para no sufrir con las rupturas y con los efectos negativos de las relaciones de pareja en general. Él explicaba que hay dos formas de vivir las relaciones de pareja: las relaciones "pera" y las "mandarina", y que si tu relación era "mandarina", sufrirías muy poquito ante una posible crisis o ruptura de tu relación. Ahí va la explicación:
- La fruta simboliza la vida de una persona, y como bien sabemos nuestra relación es una parte de ella. Si mi relación de pareja es "pera", cuando mi estabilidad "parejil" se tambalee, deteriore, e incluso se acabe, esto afectará al resto de la "fruta", vamos, que mi vida se verá gravemente afectada, llegando a sufrir profundas depresiones y, dependiendo de la persona, teniendo graves efectos irreversibles en mi vida.
- Si mi relación de pareja es "mandarina", cada gajo simboliza un "apartado" de mi vida: amigos, familia, trabajo, hobbies, pareja... Así, mi relación de pareja será sólo un "gajo", independiente, sin que influya al resto de los gajos que componen la fruta, y en este caso, mi vida. Cuando el gajo se vea afectado, se deteriore, e incluso falte, el resto de los gajos estarán intactos. Siempre sufriré por la falta de unos de los gajos, pero la fruta no se descompondrá, faltará un gajo pero la mayor parte seguirá intacta.
Esto, que parece sencillo, hay que trabajarlo mucho; hay que estar muy convencido de ello y no dejarse llevar por las pautas tradicionales de relación, en donde parece inevitable ir perdiendo "gajos" en tu vida a favor de una relación absorvente y que excluye muchas de las cosas que antes de iniciar la relación eran enriquecedoras para los miembros.
Por todo esto, un grito a favor de las mandarinas. ¡PERAS NO, MANDARINAS SÍ!

Pareja

¿Qué es lo que nos empuja a buscar pareja? ¿Qué es lo que nos hace permanecer con nuestra pareja? ¿Qué nos aporta tener pareja para que decidamos estar así toda nuestra vida? ¿Qué empuja a los miembros de una pareja a no romper cuando su relación proporciona numerosos costes y muy pocos beneficios?
Personalmente no entiendo las personas que buscan pareja porque "se les va a pasar el arroz". Tampoco entiendo las personas que tienen pareja porque todo su entorno lo tiene. Pero todavía entiendo menos a las parejas que deciden seguir juntas a pesar de la monotonía, el tedio, las constantes faltas de respeto, los reproches, los celos, la evidente pérdida de libertad individual, la desaparación de las muestras de afecto... "Es que el amor lo puede todo" ¿Amor? Eso no es amor; eso es miedo, cobardía, resignación.
¿Qué nos debe aportar una pareja? Pues es una pregunta que tiene la respuesta en su propia estructura: "qué nos debe APORTAR..." Eso es, nos debe aportar, tenemos que obtener de la relación principalmente beneficios, y no costes. La pareja, al igual que cualquier otro elemento estructural de nuestra vida, debe ser algo que nos haga mejorar nuestra calidad de vida.

Calientapollas

Estas fiestas de Bilbao he escuchado y participado en muchas conversaciones que son dignas de profundos análisis desde una vista erótico-sexual. Voy a compartir con vosotros una de ellas. Dos personajes (porque no se les puede llamar de otra manera) hablaban del poder de las "calientapollas" (expresión machista y fuera de lugar, pero que todos sabemos de qué tipo de mujeres hablamos). Decían que las calientapollas eran seres superiores, que tenían un poder absoluto sobre los hombres. Y su razonamiento era el siguiente: decían que como los hombres pensábamos con la polla, las calientapollas calentaban el "cerebro" de los hombres, por lo que el margen de maniobra de los hombres "calentados" era nulo. Por ello las "calientapollas" podían hacer con los hombres lo que quisieran, sin que un hombre pudiese "pasar" de esa mujer, ya que su cerebro "calentado" no se lo permitía. Curiosa reflexión, sí señor...

Probando, probando...

Sigo ajustando mi blog, y no me convence... En principio iba a ser una página similar a la página Consultas Sexuales, pero no creo que pueda ajustar una página como esa a los formatos de los blogs. Así que por ahora seguirá viva y a tope la página Consultas Sexuales, y ésta en cambio será una página más informal, en donde escribiré cosas personales pero intentaré darle un toque "erótico-parejil". Vamos, que intentaré hablar de temas como el sexo, el erotismo, la sexología, la pareja, la sexualidad, la terapia... pero de la forma más entretenida, cercana y atractiva posible. Y bueno, siempre caerá algo que no tenga nada que ver con eso...
Seguimos probando.

¡¡ Bienvenidos !!

¡¡Hola a todos!! Empieza la aventura de la página "Consultas Sexuales" en el mundo "blog". A ver que tal le va...
¡Un abrazo!