¿Sinceridad o sincericidio?

"- A mi lo que más me jodería no es que me pusiese los cuernos, lo que más me jodería es que no me lo contase.
- Y si te los pone y te lo cuenta, ¿qué sucedería?
- Le mandaría a la mierda."

(Y yo me pregunto, si lo que más te jode es que no te lo cuente, ¿por qué le dejarías si te lo dijese?)

Hace un par de días, hablando con un buen amigo (¡un abrazo!) en el balcón de su casa, hablamos de si contar una infidelidad es sinceridad o sincericidio. La mayoría de la gente piensa que ser infiel hace daño a la pareja, pero ¡oh, qué gran error! La infidelidad no hace daño, lo que hace daño es saberlo. Puedes sospechar que tu pareja tiene algo, pero el saberlo a ciencia cierta es lo que te puede destrozar por dentro. Cuando sabes que tu pareja ha sido infiel y con quien, te viene a la cabeza constantemente la imagen de tu pareja con esa persona. ¿Por qué no evitamos lo que realmente provoca el daño, que es el saberlo?
Cuando la infidelidad descubierta, además va acompañada de sentimientos, entonces es inevitable que sientas que te quieres morir. Puede que no te importe en exceso el que tu pareja tenga un encuentro erótico-sexual con otra persona, pero al saber que tu pareja esté enamorada de otra persona es inevitable que sientas como te estás pudriendo por dentro. Las dificultades que viven las parejas suelen ser elementos imprescindibles para la maduración y evolución "parejil", pero siempre que sea posible, es conveniente evitar pasar por procesos dolorosos.

Mentir no siempre es malo, dependerá de las consecuencias que tenga esa mentira. Ser sincero no siempre es bueno. Un síntoma de madurez es saber prever las consecuencias de nuestros actos antes de realizarlos, y no dejarse llevar siempre por los valores socialmente establecidos. La pauta de actuación debería ser siempre hacer el menor daño posible, tanto a uno mismo como a los demás. Es absurdo pensar que siempre hay que ser sincero, o que nunca se debe mentir.

Tú decides si contar a tu pareja tus infidelidades o no, pero ten en cuenta que a él/ella le van a hacer daño, y nunca deberías contárselo porque te sientas culpable; tu sentimiento de culpabilidad no debe ser calmado provocando dolor a tu pareja.
Desde aquí un apoyo muy grande para todos los que, habiendo sido infieles a sus parejas, han intentado apostar por su relación y no contarlo por el bien de ambos; vuestra decisión, además de ser totalmente respetable, es honesta y honrada.

"Lucha por lo que tienes que luchar, no por lo que anhelas."

"Lucha por lo que tienes, mañana puede que no esté ahí."


(Ah, por cierto, algún comment de vez en cuando se agradece... ¡Es que ni sé si alguien lee lo que escribo!)

25 comentarios:

Centinel dijo...

¡Pero Si tienes un contador de visitas! Bueno, yo te tengo fichadísimo en mi Bloglines, así que no se me escapa un artículo. Molan mazo.

Y si quieres comments, ¡toma uno un par de artículos más abajo!

chaouen dijo...

Ya sabes que se te lee corazon! a mi me pasaba lo mismo hasta q puse el contador de visitas. Ahora se que por lo menos la gente me lee, aunque no deje ningun comentario. Como todo lo q pones x aki ya lo hemos hablado mil veces y sabes perfectamente lo q pienso al respecto, solo me queda decirte una cosa: Te quiero! :)

Anónimo dijo...

no es tan sencillo... :) ojala lo fuese! tu sentido común te pide una cosa.. y tu pareja otra y el hacer una cosa te va a impedir que seas sincero con una de las partes.. es una asignatura pendiente..que quizas la deje para septiembre cuando el efecto del enamoramiento no este tan patente... y quiza asi me sienta menos culpable

Anónimo dijo...

Me ha llamado especialmente la atención este artículillo, joe...yo he pasado por ello, y la persona quiso ser honesta conmigo decidiendo contármelo, me dolio mucho, y sí me pudrí por dentro, ambos decidimos no apostar por algo así, mi opinión es que si encuentras a alguien y apuestas por una relación no necesitas a nadie más, porque el hecho de estar con esa persona te llena,¿porqué buscar en otra persona algo tan especial que ya tienes a tu lado? No se sí seria capaz de perdonar una infidelidad, a mí no m compensaria, nose si podría vivir con la culpa si lo hiciera, pero prefiero no ponerme esa piel de cordero, soy feliz...

Anónimo dijo...

En Madrid si que se te lee, al menos yo, es agradable ver escritas cosas que para un grupo de gente durante dos años fueron tan intensas y que seguirán siendolo, ya que creo que cada uno dejamos una pequeña parte de nosotros en esas incómodas butacas y nos llevamos de equipaje vital un saco de cosas maravillosas.
Besos madrileños

Anónimo dijo...

es una situacion dificil, puedes callartelo y apostar por algo si de verdad te importa y lo vas a luchar, sino eres capaz de responder como la otra persona a la fidelidad, no tienes porque jugar con el futuro de nadie, ni hacer perder el tiempo a nadie, que es lo mas valioso, la gente que lo hace me parecen cobardes, y al final la tortilla da vuelta.

Anónimo dijo...

Buenas, esta muy bien todo lo que dices aunque hablas apoyandote el 80% desde un solo punto de vista, y sinceramente es un error porque hay personas que entienden perfectamente todo lo que has dicho, pero que hay de la segunda parte, somos los malos, los peores, yo de alguna manera he pensado más en lo mejor que se podria hacer, en "matarme" para dejar todo lo mejor que podría dejarlo, y tal vez no sea bueno para mi futuro y por supuesto para el presente, cada día que pasa me muero por dentro, me pregunto si es de cobardes o valientes lo que he echo, si soy idiota, y si seguramente lo soy, porque siempre he sio un idiota, por dejar pasar lo mejor de mi vida y a la vez lo peor que me ha pasado, son de nosotros los que nadie se puede acordar porque es "lo mejor" y eso es con lo que no puedo, lo que me destruye por dentro, me encantaría morir pero para nacer otra vez, otras veces no, porque seguro que volvería hacerlo, y ese es el problema. ojalá! todos tengan razón porque como no sea así...volveré a ser un idiota. un abrazo. n.q.e.
-Ñ-

Anónimo dijo...

solo decirte que hay gente q cuando lo pasa a él o ella es normal llorar o sentirte mal, pero... tu nunca has engañado a nadie? porque reaccionamos así cuando tu tambien has echo daño? no lo entiendo, que son cobardes? dicen: nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, mi novia me engaño, bueno se enamoró de otra persona y me dio tanta rabia, pena, angustia... pero yo ya le he engañao varias veces y me senti tan mal que no fuí un cobarde y con todo lo que la quería la dejé, por era lo justo, hay gente que no piensa en ello porque piensa de verdad que la quiere... mentira mentira... cobardia y egoismo es es todo

jorgeluis dijo...

Tu tesis es: "ojos que no ven, corazón que no siente". Pensando de esta forma, uno hace suyo el diálogo de Jack Nicholson en A few good men: "YOU CAN'T HANDLE THE TRUTH!"; y engañamos para "proteger" al otro. Habría que aprender a conformarse con las mentiras de los demás porque seguramente lo hacen por nuestro bien. Después de todo, ¿quién sabe mejor lo que debe uno saber y lo que debe ignorar? ¿Los demás o uno mismo? Tu respuesta es: "¡pues los demás, por supuesto!"

Además, si alguien es feliz (o parece serlo) viviendo en la mentira, creyendo por ejemplo que las ideas que publica en su blog están muy pulidas, que provienen de una profunda reflexión y que siguen una impecable argumentación racional (no se está pretendiendo justificar a toda costa un comportamiento que en el fondo le causa al autor ciertos cargos de conciencia). ¿Para qué hacerle daño a esa persona sacándola de su error? Después de todo, lo más probable es que no se de cuenta que con sus propias palabras está aprobando de antemano el hecho de que le dejen comentarios falsos como...

jorgeluis dijo...

¡Excelente post, amigo! Coincido contigo prácticamente en todo. ¡Muy bien!

SEXOLOGO dijo...

Me da pena que haya gente que interprete mal mis palabras:

- "¿Quién sabe mejor lo que debe uno saber y lo que debe ignorar? ¿Los demás o uno mismo? Tu respuesta es: ¡pues los demás, por supuesto!" Falso. ¿Me puedes decir dónde he dicho yo eso?

- "...el autor está pretendiendo justificar a toda costa un comportamiento que en el fondo le causa ciertos cargos de conciencia". Descarado juicio de intenciones. Lo que pones es completamente falso, sin más.

Simplemente pretendo que la gente haga un esfuerzo y un trabajo empático para comprender que la gente en determinadas ocasiones considera que el decir la verdad no es la mejor opción, y que ni tú ni yo somos nadie para decirles que sí lo es. Si no eres capaz de tener la suficiente empatía como para comprender eso, no hay mucho más que hablar.

Ah, y la intención de mi blog nunca ha sido que la gente me diga que está de acuerdo conmigo, es más, yo cuando más he aprendido en la vida ha sido cuando me han dicho cosas con las que no estaba de acuerdo. La capacidad de autocrítica y de reflexión de cada uno será lo que luego determine lo enriquecedor que ha podido ser lo leído.

"¿Para qué hacerle daño a esa persona sacándola de su error?" Tranquilo, no has conseguido "sacarme" de mi error, y mucho menos hacerme daño...

Un saludo.

jorgeluis dijo...

Otro comentario en

¿Dónde está Wally?

Anónimo dijo...

bueno el tema de infidelidad no solo es traicion a tu pareja es tambien a tus hijos, y lo peor de todo son los que mas sufre ya sean grandes o pequeños. Yo estoy sufriendo por que mi papa le conto a mi mama que le fue infiel, y despues de eso siguiendo viendola hasta que llegaron sus nietos pero despues que se fueron otra ves comenzo con mas gana ya que se fue con mi hermana mi mama el esta como un jovencito de 15 que hago!!!!!!!

Anónimo dijo...

Oh!, hay caviar:

"La infidelidad no hace daño, lo que hace daño es saberlo"

Me alegro de no ser el único q lo piensa :)

Anónimo dijo...

Mi pareja y yo tenemos 1 año de estar juntos y hubo un momento donde los dos nos dijimos las veces que fuimos infieles y con quien y en que momento... una de la que mas le dolio fue con su mejor amigo y ahora le fui infiel con su ex y no pienso decirselo... ya eso le doleria demasiado...

ya despues de haber leido esto... veo que es mejor no decir una infidelidad ya que le hace daño... y siempre que discutimos me acuerda las cosas que he hecho...

Anónimo dijo...

mmm... creo que es egoísta y cobarde no asumir las consecuencias de nuestros actos, con la excusa de "no dañar a la persona amada". Hay que saber ver la otra cara de la moneda y tratar de ponernos en su lugar, para saber si nos gustaría que nos vean la cara de estúpidos y nos engañen.
Si lo que quieres es "no dañar" a tu pareja, lo más sano es que te alejes y seás vos el que se pudra y no egoístamente ocultar algo que tarde o temprano se va a descubrir, porque son contados los casos en los que la infidelidad sólo se ha dado una vez.
Quizás le destruyás el corazón a tu pareja cuando se lo cuentes, pero ten en cuenta que, a la larga, hasta te lo agradecerá por haberla/o liberado de alguien que non supo (y seguramente nunca sabrá) respetarle/a y darle el lugar que se merece, pues cuando queremos a alguien, no le andamos ocultando cosas, sino sencillamente actuamos de forma que no tengamos nada que ocultar.
Saludos.

Anónimo dijo...

Bueno, también es egoísta querer echar sobre las espaldas de tu pareja la culpabilidad que sientes.

Necesitas ser juzgado y castigado para sentirte menos culpable (en caso de que te arrepientas).

Contarlo te libera, pero el precio es que tu pareja se sienta mal.
Y liberarte a costa de cargar peso sobre las espaldas de otro es egoísta.

Te pondré un ejemplo un poco más suavecito. Pongamos que estás pasando por una de esas crisis de pareja. No sabes si quieres o no quieres a tu compañer@. Para más inri, en ese momento un/a compañer/a de trabajo comienza a insinuarse.

Ok, tu no llegas a nada con ese/a compañera. No hay infidelidad. Pero ha habido tentación (de eso nadie está libre).

De verdad crees necesario explicarle a tu pareja que por un momento se te ha pasado por la cabeza hacer algo con otra persona? De verdad quieres darle el disgusto sin pensar lo que tu pareja va a sentir? Eso es muy muy egoísta.

Primero aclaras tus sentimientos, buscas dónde está el problema de esa crisis. Y después, si es necesario, lo hablas con el/ella para poner solución.

Que hayas llegado a caer en la tentación o no hayas llegado a hacerlo, en realidad no importa. Lo importante es que después de dudar descubres que quieres a tu pareja, o descubres que no la quieres.

Si se lo quieres decir, adelante. Pero si no se lo quieres decir, es un daño que le ahorras a la pareja.

No hay más.

Anónimo dijo...

Si mi pareja me es infiel, se que me dolera mucho al saberlo, pero prefiero ese dolor a estar con una persona que no es quien dice ser. Lo mismo si yo fui infiel! prefiero que mi pareja sepa quien fui para con ella, a que yo la deje y no sepa porque la deje, y siga enamorada de mi sin saber que le falte el respeto. Las cosas claras, si mi pareja fue una mier.. conmigo prefiero saberlo a pensar que es una princesa y me empiece a dar vueltas para dejarme. Prefiero enterarme y tomar la desicion yo, la decision que ella no tomo al serme infiel, la desicion que deberia haber tomado cuando penso en otro hombre, cortar las cosas conmigo, no?

Anónimo dijo...

NO. Evidentemente no...

Anónimo dijo...

Por más que el dolor sea grande me gustaría saber si mi pareja me es infiel o no... asi sea cosa de una noche, semanas o meses, obviamente me gustaría saberlo por más que me duela.

Yo cometí quizás el error de decirle a mi pareja que fui infiel, pero fue cosa de un día, y nunca más pasó nada, y eso se lo conté al día siguiente de haber sucedido, y quería que él vea una vez más que soy sincera, por más duras que sean las cosas yo siempre le diría la verdad, y no me gustó para nada verlo mal, yo también lloré mucho al decirselo pero creo que ante todo está la sinceridad. La pareja siempre debe saber la verdad, aunque esto ocasione desconfianza en un futuro.

Quisiera saber si estoy en lo cierto.

Anónimo dijo...

Obviamente cada uno sostiene sus posiciones, pero hay cosas a tomar en cuenta:

- CUando un@ decide estar con otra persona, ya ha tomado la decisión respecto a su relación / matrimonio, por que nadie le obligó, fue decisión de uno y creo que por muy "mal " o "confundid@" que se encuentre, eso no modifica el hecho.

- Es insultante que una persona asuma la postura de " como tu eres feliz en tu burbuja, yo no voy a decir la verdad por que te va a doler", cuando simplemente es " no te lo digo por que no me conviene, y se que la cague! o finalmente por que me dio la gana y punto".

- Si yo voy a estar en una relación / matrimonio, me gustaria tener las cartas sobre la mesa y que cuernos, es mi decisión si quiero seguir o no, si me siento bien o no.

En mi opinion, no es maduro ni responsable, simplemente a nombre de tu "autonomía e intimidad" tomar decisiones por otras personas. Eso es ser cobarde e inmaduro, por que cuando uno se lanza al mundo de las relaciones debe aprender primero que debe tener respeto por los demás y eso significa ir con al verdad por delante.

Saludos.

Bigmau

Anónimo dijo...

Quizá en cada uno de las opiniones haya algo de razón, no todo está dicho en el comportameinto de las parejas, existiran algunas que querran la verdad y otras que no; es relativo como lo decías antes... Que una persona haya sido infiel una vez, no quiere decir que lo seguirá siendo, eso no lo puede asegurar nadie.
Conocí un caso de una pareja donde al incio del matrimonio, la esposa se enteró de la infidelidad, ella amandolo seguía sin superar el dolor del engaño; hizo lo mismo pero, por rabia y frustacion, sólo una vez.
El nunca se enteró, pasaron más de veinte años de relación buena, estable, hijos y proyectos exitosos conseguidos en éste tiempo. Y a un pastor de la iglesia a la que ella asistia, le recomendo que debía confesarlo a su esposo .... ahh problema el que se gano y desonfianza, historia de horror.

Gustavo dijo...

Interesante, me hace reflexionar mis puntos de vista sobre esto. Yo siempre elegi contar porque sino me siento falso. Aunque una vez me costo la pareja. Pero en fin sentia que hacia lo correcto y no me traicionaba a mi mismo.

Saludos Gustavo

Lurilla dijo...

Leyendo y releyendo por tu blog, he de decir que estoy de acuerdo en muchas de las cosas que dices, pero me ha sorprendido llegar a este post con el que estoy muy en desacuerdo (aunque entiendo perfectamente lo que quieres decir).

Yo soy de la opinión de que nadie tiene derecho a decidir por otra persona lo que es mejor para ésta. Quiero decir, nadie tiene derecho a mentir para "proteger" a la otra persona. De hecho, desde mi punto de vista, y basándome en mis propias experiecias, puedo decir que las mentiras que más duelen son las que se dicen para proteger, asumiendo la debilidad de la otra persona.
Otra cosa es que se decida no contarlo para protegerse a uno mismo de las consecuencias que pueda conllevar la sinceridad, eso es decisión de cada cual.

A mí me fue infiel una expareja mía, decidió contármelo y seguí con él. Creo que la decisión de seguir o no, debe de tomarse sabiendo con lo que sigues.


Hace poco, hablaba con unos amigos de esto mismo. Y nos planteábamos si lo malo era el sexo en sí o los sentimientos. había división de opiniones, pero yo pienso que lo que realmente jode no es que tu pareja tenga contacto con otra persona, sino la relación más allá del sexo que tenga con ella. Quiero decir, yo puedo perdonar que la otra persona tenga sexo con alguien, mientras sólo sea eso y mientras sea capaz de decírmelo. Pero no podría seguir con alguien que está enamorado de otra persona.
Otra cosa a tener en cuenta es el "acuerdo" que se tenga con el otro: si se sabe a ciencia cierta que a la otra persona le va a molestar que te líes con alguien sí o sí y realmente la quieres, no tendrías por qué hacerle daño traicionando su confianza... si alguien es capaz de hacer eso, debería replantearse si lo que tiene es lo que realmente tiene antes de decidir si contárselo o no.

Perdona por el post megalargo, me he emocionado (y aún se me quedan cosas en el tintero).

Felicidades por tu blog, te seguiré de cerca.

Janke dijo...

muy bueno! Te lo dice un sincericidia.