Infidelidad: capítulo 1

El último post de Amanda me ha animado a iniciar uno de los temas estrella: la fidelidad. Aunque en su momento ya hablé de cuales eran las "instrucciones de uso" de la infidelidad, no he profundizado todavía en un tema tan complejo y sin duda extenso. Como no me gusta escribir posts demasiado extensos, vamos a empezar con algunos planteamientos para el debate.

Hay parejas que deciden ser monógamas y acuerdan la exclusividad erótico-sexual, considerándola un valor para su relación de pareja y asumiendo dicho acuerdo por ambas partes. Otras parejas no consideran la exclusividad erótica un valor en su relación, y su acuerdo es respetar la intimidad del otro y no inmiscuirse en el libre uso y disfrute de su sexualidad y erotismo. La mayoría de las relaciones de pareja pertenecen al grupo de los monógamos, por lo menos en teoría, pero en cambio mucho más de la mitad de las personas que ahora mismo tienen pareja han sido infieles en alguna ocasión. Y de los que todavía no lo han sido, habría que contabilizar cuantos no lo han sido porque no han tenido la oportunidad, cuantos no lo han sido pero lo serán, etc.

El ser humano, como ya comenté en mi anterior post, no está genéticamente preparado para ser monógamo. Nadie puede discutir que por cuestiones de evolución y desarrollo natural, estamos biológicamente preparados para "esparcir" nuestros genes, cuanto más mejor. Por lo que es más que evidente y científicamente indiscutible que la exclusividad erótico-sexual es un constructo social. Somos muy críticos con ciertos constructos, como puede ser el de la virginidad hasta el matrimonio, pero no tanto con otros que nos despiertan fantasmas...

Si el sentir deseo y obtener y proporcionar placer es algo tan agradable, satisfactorio, beneficioso, bonito y cultivable; ¿por qué sólo en el seno de la pareja?

Si tanto quiero a mi pareja; ¿por qué no quiero que se sienta completamente libre y haga realidad los deseos eróticos que sienta?

Si no llevo a cabo ese deseo por no ser infiel a mi pareja; ¿no estoy siendo infiel conmigo mism@? ¿No estoy faltando el respeto a mis deseos más profundos y sinceros? ¿No me estoy dañando a mí mism@ al no realizar lo que realmente deseo?

Si no serías capaz de superar el saber que tu pareja te ha sido infiel, ¿por qué se lo preguntas? ¿Por qué haces todo lo posible por enterarte? ¿Por qué vulneras su intimidad? ¿Por qué prefieres "saber la verdad aunque te duela"?

Si consideras que tu cuerpo y tu sexualidad te pertenecen y que nunca tienes que hacer lo que tu pareja quiere si tú realmente no lo deseas, ¿por qué si tienes que dejar de hacer lo que realmente deseas sólo porque tu pareja no quiere que lo hagas?

¿Por qué no puedes exigir a tu pareja que no se vaya de marcha con sus amigas, que no se vaya de cena con los de clase/trabajo, e incluso que no se masturbe; y sí puedes exigirle que no se acueste con otros? ¿No pertenece también a su intimidad?

Si tu pareja puede hacer con su móvil o su coche lo que quiera porque es suyo, ¿porque no puede hacer lo que quiera con su cuerpo? ¿No es suyo también?

Ahí queda eso...

35 comentarios:

Dory dijo...

Todo es muy bonito...hasta que intervienen los sentimientos, no crees? O es que nunca has sentido celos?

Anónimo dijo...

..por compromiso?

Anónimo dijo...

Yo creo que hablamos de límites que han de establecerse particularmente entre la pareja, lo cual no lo convierte en tarea fácil aunque sí necesaria.

Me gusta cómo siembras interrogantes interesantes ...

Un saludo

bwilder dijo...

Infidelidad = Mentira.


Esa es la principal premisa, lo que expones en el post es tremendamente obvio, todo individuo tiene derecho a expresarse de la forma que crea mas conveniente en beneficio personal, pero, como bien dices una pareja se establece de muto acuerdo bajo unas premisas o bien llamemosles acuerdos.

Si establecemos que uno de los acuerdos es la bigamia o bien el poder acostarnos con terceros, no hay problema, la infidelidad desaparece, no existe, es una faceta que sencillamente no da a lugar en este tipo de relaciones en el que AMBOS componentes lo acuerden así.

Si establecemos que uno de los acuerdos es la monogamia, la infidelidad es sencillamente una ruptura de la pareja en si misma, pues o bien “ renegociamos “ los acuerdos, o bien, por incumplimiento del mismo, damos por finalizada la relación.

Todo el mundo tiene derecho a vivir su vida como le plazca, unos de una forma, otros de otra, por lo tanto, aquellas personas que prefieren, por el motivo que sea, tener una pareja monogama y ser felices con ellos, tienen derecho, tanto, como aquellos que necesitan tener una pareja y relaciones con terceros, como aquellos que directamente, prefieren no atarse a nadie. Todo el mundo tiene derecho a ser feliz, pero, con conocimiento de causa, con la verdad, y no viviendo la mentira de otro.

Los infieles recurrentes son personas egoístas y dependientes, pues son incapaces de realizarse, prefieren “ engañar “ pues no tienen el valor de asumir sus acciones ante su pareja, ergo, son dependientes, pues temen y son conscientes que su infidelidad desencadena una ruptura. De lo contrario, serian sinceros con sus parejas, o bien al inicio de la relación o bien en el momento en el que se de el caso. No es por eso motivo que existe la ocultación?

No veo licita la infidelidad, ni comprensible, me parece producto de la cobardía y el egoísmo.

Para aquellos que la defendéis, si lo veis tan licito y comprensible, un acto tan natural como comer y dormir, cual es el motivo por el que existe la ocultación y el engaño?

SEXOLOGO dijo...

"Infidelidad=Mentira", sin duda. Lo cuestionable es si es de las mentiras convenientes y deseables o no:
http://sexoconsultas.blogspot.com/2006/12/en-la-amistad-y-en-el-amor-se-es-ms.html

Parece que está de moda decir que cada pareja es un mundo, q hay q respetar los acuerdos que llega cada pareja, q si una pareja deciden ser "liberales" a nivel erótico-sexual pues genial... Pero luego en la práctica no somos tan respetuosos. ¿De verdad creeis que las parejas que no acuerdan la exclusividad sexual se sienten igual de respetadas que las parejas convencionales? Venga ya...

"Todo el mundo tiene derecho a ser feliz, pero con conocimiento de causa, con la verdad, y no viviendo la mentira de otro". Condiciones que pueden ser incompatibles... ¿Y si la verdad provoca infelicidad? ¿Y si el conocimiento de causa provoca dolor? ¿Qué es más importante, la verdad o el no hacer daño? ¿Y si el otro considera que el mentir es la opción más conveniente para todos, quién eres tú para decirle que no, que tiene que decir la verdad?

Pero bueno, lo mejor de todo es el profundo análisis psicológico expuesto de las personas infieles, sin duda con una fiabilidad científica incuestionable: "Los infieles son personas egoístas y dependientes, pues son incapaces de realizarse". Todos eh? que los conozco yo... Ah, y todos los Tauros unos cabezotas. Joder, ni Freud vamos...

bwilder dijo...

En lo referente al ultimo parrafo,no me has leido bien, o no has querido hacerlo. He puesto " infieles recurrentes " es decir, aquellos que una y otra vez cometen la infidelidad. En ese caso creo que no merece la pena conocerlos para calificarlos de egoistas, que por otro lado, no es nada peyorativo.

" Todos eh? que los conozco yo... Ah, y todos los Tauros unos cabezotas. Joder, ni Freud vamos... "

No argumentas nada. Y en cualquier caso incurres en mi mismo error, la generalizacion:

"Pero luego en la práctica no somos tan respetuosos. ¿De verdad creeis que las parejas que no acuerdan la exclusividad sexual se sienten igual de respetadas que las parejas convencionales? Venga ya..."

Yo solo pretendo debatir, que no discutir, y debatiria algunos puntos del post, pero no con el tono de " mofa " a mis opiniones que has mostrado.

Sin acritud, es tu blog, tu marcas las pautas, pero si tu intencion es abrir debates no es la mejor actitud. Yo solo expongo mi opinion con todo mi respeto. Si en algo ofendo, es bueno que se me haga saber,se rectificar y cambiar de opinion, pero con argumentos como base.

Amaranta dijo...

Estoy completamente de acuerdo con bwilder, no sé si prentendes escribir dejando constancia de que tanto la mentira como la infidelidad son necesarias para la felicidad. Y yo vuelvo a repetirte que no. He conocido hombres infieles, también a mujeres por supuesto, pero lo que menos me han dado a entender que sus engaños tenían la intención de no hacer daño a su pareja. Para nada. Ellos mentían con la intención de protegerse, de protegerse a sí mismos, porque paradógicamente ellos sí que se sentirían heridos si descubrieran una infidelidad, un engaño en esa pareja a la que son desleales y de la que creen puros y con un amor desmedido hacia ellos.

La verdad no hace daño al que la escucha, sólo al que la escupe. Porque la verdad tiene consecuencias. Con la verdad la gente decide si les es beneficioso quedarse al lado de ese ser egoista envuelto en un halo de santidad falsa. Y con la verdad también pueden abrir los ojos ciertas personas y descubrir !!!!narices!!! que si es tan beneficiosa la infidelidad poner cuernos al esa persona tan honrada que tanto nos quiere ahorrar el dolor, sin ningún problema moral ni emocional.

Un compañero es ante todo una persona en la que confias, una persona en la que pones mucho más que confianza, muchas veces pones hasta tu vida y tu alma, y eso se merece sinceridad, sea cual sea el precio que te vaya a costar esa sinceridad. Las infidelidades apenas hacen tanto daño como descubrir que te han mentido y como dice un refrán se pilla antes a un mentiros que a un cojo, hay que ser muy iluso para pensar que tu compañera que te conoce, que sabe tus manías, tu rutina diaria, no se da cuenta de que algo cambia cuando aparece una tercera persona. Quien miente le falta valentía, y sino crees que esto sea así, piensa en la primera mentira que dijiste. Casi todos nos retrotaeremos a la niñez, cuando habiendo hecho algo por lo que seguramente recibiríamos un castigo, optamos por mentir y zafarnos de la bronca. Quien miente no piensa en el daño que evita sino en el castigo correspondiente a esa acción que sabe ha de ocultar.

SEXOLOGO dijo...

No me parece que generalizar sea negativo, es más, existe una ciencia muy respetable que se basa en las generalizaciones; se llama Sociología. El error no es generalizar, el error es psicoanalizar y "diagnosticar" a las personas por ciertas conductas. Una cosa es que su conducta te parezca egoísta, y otra muy diferente es que la persona lo sea. La valoración de una conducta es completamente subjetiva y respetable, a diferencia de un amplio "diagnóstico" generalizado sin ninguna base científica. Siento no estar de acuerdo con Bwilder; para calificar a alguien como X (egoísta en este caso) sí hay que conocerlo, y muy bien. Y no te digo nada para calificar a TODOS los que son infieles...

Claro que no me parece peyorativa la calificación de egoísta:
http://sexoconsultas.blogspot.com/2006/10/egostas.html
Pero, ¿quién actúa (y no es) de forma más egoísta? ¿Quien decide no decir lo que ha hecho con algo que le pertenece, que es su cuerpo, para evitar una situación dolorosa y traumática para todos, o quien pide a su pareja que no haga algo aunque sienta verdaderos deseos de hacerlo? Y dudo mucho que los infieles oculten lo que hacen sólo por el hecho de protegerse o "evitar un castigo" como dice Amaranta, pero en cambio sí creo que la mayoría de los infieles que cuentan su infidelidad es por "descargarse" de un sentimiento de culpa sin tener en cuenta el dolor que va a provocar. Eso sí que me parece una decisión tremendamente egoísta:
http://sexoconsultas.blogspot.com/2006/09/sinceridad-o-sincericidio.html

Lo más grave de todo esto es que nos creemos con el derecho de valorar y juzgar las decisiones ajenas como verdaderos jueces, con una carencia absoluta de empatía:
http://sexoconsultas.blogspot.com/2006/10/una-de-empata.html
Me parece lógico y respetable que la sinceridad para Amaranta sea algo indispensable en su relación de pareja, y nunca se lo discutíría, a diferencia de ella que sí cuestiona q alguien no considere la sinceridad absoluta como algo conveniente en todos los casos.

El tono de "mofa" sólo pretendía darle un aire "divertido" a un tema controvertido. Si ha molestado, mis más sinceras disculpas. Y agradezco de verdad todas las aportaciones, de cualquier tipo e ideología, pero siempre estarán expuestas a cualquier tipo de contestación, en tono de "mofa", o en tono serio y correcto.

Reitero mis disculpas por las posibles molestias causadas. Gracias a todos por vuestras aportaciones. Un abrazo.

bwilder dijo...

Sexologo, acepto con agradecimiento sincero tus disculpas, acepta tu las mias por no saber apreciar el tono divertido de tu post.

Amaranta, recibe un cordial saludo, tus aportaciones,como siempre, inmejorables.

Sexologo, voy a leerme entero tu blog, repasa los comentarios:)

Anónimo dijo...

Las preguntas que planteas son pura demagogia, dices medias verdades basadas en principios erróneos.

Te pongo algún ejemplo basado en tus premisas...

Según el planteamiento uno es libre de hacer lo que quiera mientras sea en beneficio de su felicidad, si a mi me hace feliz coger mi coche y conducir a 200 por una vía no preparada para ello y un día me llevo por delante a alguien acabando con su vida, o simplemente causándole alguna lesión, supongo que lo verías bien, pues lo que tiene que primar la búsqueda de mi felicidad (principio erróneo y egoísta), sin importar si por el camino puedo herir a alguien.

En las relaciones pasa algo similar, en ocasiones, no siempre, se crean vínculos fuertes y especiales, algunas veces correspondidos o no, el egoísmo o el no pensar en a quien podemos herir por el camino, justificándolo con tus argumentos solo causa atropellos.

¿Qué debería hacer yo si me gusta conducir a alta velocidad? Ir a un circuito, hacerme piloto… En definitiva ir a un sitio donde tenga la seguridad que no voy a causar daño ni poner la vida de otros en peligro, tener en cuenta a los demás antes que a mi.

¿Qué debería hacer yo si no creo en la fidelidad, ni soy capaz de mantenerla? Ir de cara, y antes de empezar una relación poner las cartas sobre la mesa, tener en cuenta que no todas las personas son iguales en el campo de los sentimientos y a algunas se las puede herir y de forma muy grave.

Ser fiel no es fácil, y tampoco obligatorio, es cuestion de compromiso y de esfuerzo, el problema de la infidelidad es la mentira, el engaño, la traición, y todos los sentimientos que suele desatar.

No confundas nunca placer con felicidad, la felicidad es algo a largo plazo y nada fácil de conseguir, el placer en cambio algo fugaz y que se puede comprar.

SEXOLOGO dijo...

Jeje, como nos levanta fantasmas el temita ¿eh?

"Si un día cojo mi coche y me llevo por delante a alguien acabando con su vida, supongo que lo verías bien". Y luego hablamos de demagogia...

chaouen dijo...

Todo eso es muy bonito. Pero no creo q haya mucha gente q acepte la infidelidad como tu lo planteas. Esa es la cruda realidad.
La teoría queda muy bien, pero a mi q no me los pongan! y si me los ponen, q no me entere por dios!! es lo que hay ;)
Besotes gordos!!

Amaranta dijo...

Sexólogo no sé si la sinceridad me parece indispensable para una pareja, en todo caso tanto como a ti las mentiras. Lo que no me parece coherente es que nadie me mienta para evitarme un dolor a mi dentro del contexto de pareja. Quiero decir que si alguien miente que sea consciente de que no lo hace por mi y mi felicidad, que esa ya me la procuro yo, sino que lo hace por su comodidad. Yo no puedo decir que sea sincera siempre, precisamente por mi experiencia en aquello a lo que me lleva a mentir siempre noto que es por evitarme "broncas" que nadie tiene derecho a darme, ya soy mayorcita.

En cuanto a que la forma de ser o actuar de las personas cause dolor en los demás es un problema de espectativas y de dejar en manos de los demás cosas que sólo nosotros deberíamos dirigir. Los demás no deben tener ese poder en nuestro estado de ánimo. Y como persona necesito la verdad para tomar decisiones reales, es decir que si en mi balanza personal no quiero a mi lado alguien que comparte su sexualidad con otras mujeres, él (el infiel) no es quien para obligarme a estar con él mediante sus mentiras y ocultaciones. Si hablas de libertad creo que la única manera de valorar la libertad es no limitando y coartando la de los demás. Otra cosa es que yo le haga saber que yo no le doy tanta importancia a que él tenga ese tipo de relaciones con otras mujeres pero que tampoco quiero saberlo. Si esta primisa no se da, cualquier mentira al respecto limita mi libertad, y es mi libertad la que quiero defender, la del infiel sinceramente señor sexólogo me da exactamente igual, es más el día que descubriese su mentira (según mi manera de ser y actuar) seguramente se le quitaría las ganas de volver a hacerlo y me iba a odiar él más a mi que yo a él. Yo no hago daño con la excusa de lo hago para no hacer daño, cuando yo hago daño pongo toda mi conciencia en ello.

Gracias Bwilder lo mismo digo con tus aportaciones.

Anónimo dijo...

Y luego hablamos de demagogia...

Simplemente he planteado ejemplos como los que tu planteaste :P, basados en tus erroneos planteamientos de busqueda de libertad / felicidad ¿ahora si has visto la demagogia y antes no? ;)

bwilder dijo...

Seria aconsejable que las personas que rebaten lo hagan sobre opiniones concretas/varias citando al autor/es de las mismas, de lo contrario nos perdemos.

Anónimo dijo...

Me siento la excepcion de la regla...soy monogama y fiel(es muy facil,cuando te ha ido bien y no has conocido otra cosa).Pero de todas formas yo creo que en las relaciones, lo que tiene que primar es el RESPETO hacia tu pareja ,aprender a convivir con lo bueno y lo malo(todos tenemos muchos fallos)y si poder aconsejar ,pero no cambiar...el tiempo va limando todas esas cosas que no nos gustan sin tener que IMPONER nada al otro,yo creo que esa es la verdadera convivencia......no hace falta tener acuerdos verbales ni escritos,cada uno sabe lo que hace daño o no a la otra persona y lo que arriesga cruzando el limite(la falta de respeto).Ya somos adultos y esa a de ser nuestra elección.

jimena dijo...

pues sí, eso mismo ha sido debate con mi ex-pareja... pensamos de forma bastante similar.
a la conclusión que he llegado (personal), es que:
1) no deja de ser un tema espinoso y que tarde o temprano saldrá, por tanto hay que hablarlo
2) dejar clara nuestra postura con "el proyecto de pareja" de lo que se quiere y lo que no. es que a veces, nos emparejamos cegadamente sin siquiera conocer a la otra persona, en cuestiones tan básicas y normales como ésta que podrían ser decisivas en la relación. y decía antes de "proyecto de pareja" porque creo que hay que ser un poco serios con nosotros mismos antes de entregarnos en algo que puede parecer más a un suicidio que a una muerte natural. pero bueno, he de reconocer que no pensaba así a los 20 años... ;)

porque si nos gusta tener diferentes parejas sexuales por ejemplo, y nuestro "proyecto de pareja" no le va ese tema, ¿no es mejor decírselo, y que decida, y así evitarle posibles frustraciones, que sea consciente de su decisión? ¿y de qué serviría que en el supuesto caso, reprimiésemos nuestra conducta, negando nuestro más sincero interior? al final o cambiaríamos (...) o lo que es más normal, nos terminaría saltando el switch y proyectando nuestra insatisfacción en la otra persona poniendo de excusa su monogamia (o cosas similares) cuando en realidad nosotros "nos hicimos la cama y nos acostamos en ella".

jesgon dijo...

La busqueda de pareja es algo cotidiano y en internet cada día más sino no hay que ver la proliferación de sitios de parejas que esta teniendo lugar en la red, a mi el que más me gusta es sampples.com convinandolo con el messenger.

Anónimo dijo...

Estoy decauerdo con bwilder,
por otra parte las generalziaciones nose pueden tener tampoco en un latar, cierto q la ciencia la pide, pero hay diferentes formas de hacer ciencia, una de ellas es hacer investigación cualitaiva la cual no pide generalizaciones, ya q los seres humanos somos muy complejso y pensamos de maneras muy diversas, hay puntos que convergen muy cierto, peor hay algunos otros qno lo hacen,
me parece q los personas infieles no tiene ese valor para expresar q quieren tener más parejas sexuales, no me parece malo, pero sí muy injusto herir a otra persona tratandolo de cultar, "ojos qno ven corazón qno siente" noes justo, si alguien te da la confianza, ¿por q destrozarla? por qno mejor tener el valor de decir soy ppoligamo y ya las demás personas sabrán a loq le tiran al involucrarse con un poligamo, epro siempre decirlo, si
no teien nada de malo ¿por q ocualtarlo?, infidelidad noes lo mismo que poligamia,
creo q todos tenemos elderecho de saber con q clase de personas nos estamos involucrando,
por supuestoq todos somos libres de hacer loq nos satisface pero no es justo estar engañando a alguien haciendola creer loq no somos en verdad, por eso las parejas deben de llegara cuerdos si los acuerdos son respetables y satisfactorios para ambas partes ¡adelante!,
no digoq uno se debe subordinara otro, sino simplemente saber a q se mete cada quien y de ahí partir para una gioozar sin engañar a la otra persona, las generalizaciones en estos casos no sirven en mi oponion por q todos somos libres de decir q postura tomamos si monogamos poligamos o de loq nos guste tirar pero siempre respetando
a la otra persona, porq ambos merecen saber y no ser engañados

Feliz dijo...

Llevo 16 años casada, soy feliz y quiero a mi marido. El otro dia conoci a un hombre con el que senti una atraccion especial y el sintio lo mismo. Nos hemos acostado y no me arrepiento de ello. No voy a contarselo a mi marido porque no quiero hacerle daño y creo que mi felicidad en ese momento no hacia daño a nadie.

LOLA dijo...

yo tengo un año de casada. cuando conoci a mi esposo y empezamos a salir era solo una especie de relacion sin compromisos hasta q decicimos hacerlo formal. ahora tengo un hijo y todo iba muy bien hasta que me comenzo a decir que si lo dejaba estar con otras mujeres pero que su amor por mi no iba a cambiar, y ademas q en su anterior matrimonio tenia 2 mujeres y q las 2 estaban de acuerdo. no me gusta su forma de pensar pues yo creo en la monogamia. ya me prometio que no lo va a hacer pero no puedo ser feliz y sufro mucho pensando en que algun dia lo hara. y solo puedo pensar que no quiero que mi hijo sepa como es su padre.

Anónimo dijo...

la monogamia no tiene por qué ser ningún impdimento ni cárcel. Y la razón de la monogamia no tiene por qué ser necesariamente los celos. Vivimos en la cultura del hedonismo, del vano placer, de la bçusqueda desmedida de más y más placeres. Que quiero otra preda de vetsir, que quiero otra cosa, todo ellos derivado del consumismo. Lo que hay que rescatar es el amor, y la creatividad. La enregia sexual es la energia creativa por excelencia, en lugar de perder tiempo metiéndose polvos con otros, pinten, creen nuevas ideas, escriban, decoren sus casas, lean más libros, hagan yoga. El amor està por delante del todo, y en el dar nos hacemos grandes. Cuando nos creemos desvinculados de los demás, nos hacemos más pequeños y nos limitamos. Si amamos a alguien, ser monógamono es un sacrificio, es simplemente cultivar el amor. Además en occidente creemos que la enrrgía sexual es cualquier cosa, se sabe en las culturas ancestrales y orentales que la nergia sexual es delicada, que una mala conducciçon de ella altera el siquismo y descentra a la gente. Por algo los humanos tenemos creatividad, no comos los perritos que comen, ladran, defecan, duermen y se meten polvazos con qiens ea. El humano tiene uan configuracion genetica y espiritua distinta. Es creativo, artístico y puede discernir.

Anónimo dijo...

Me has emocionado!!

Que no... que es coña!!

Enregia, energia, nergia, enrrgia...

Anónimo dijo...

Yo he tenido con la misma persona una relación monógama y una liberal, se acabó rompiendo la relación.
Para mi este tema es jugar con fuego, o tienes mucho arte, o te quemas, yo me he quemado, nos quemamos los dos mas bien.
La idea no sé de quien surgió, yo creo que fue del hecho de que él se sentía culpable porque fue mi primer novio, mi primer beso, mi primer amor, en definitiva, yo no conocía lo que era salir una noche y enrollarte con un desconocido, o emborracharte y acabar con un tio feo feo, no sabía lo que era eso.. Me ofreció la libertad que añoraba, y la cogí con todas mis fuerzas, infidelidad, la hubo, por su parte, porque no me ofreció tal libertad con sinceridad, no lo hizo porque lo sintiese o lo pensase, sino por no perderme, simplemente buscaba hacerme feliz por encima de sí mismo, y en ese momento le dejé, por qué? Porque en meses de "trato" yo me había enrollado con 2 tíos y el con ninguna tía, y no porque le faltasen ocasiones, sino porque no quiso. (y por otros motivos, claro está)
Hace poco, después de la ruptura, me dijo que nunca lo hizo porque cuando se está enamorado no se besa a otra persona. Me pareció bonito, pero me dolió mucho más eso que se hubiese acostado con media ciudad, porque para mi la infidelidad es la mentira, algo que nunca hubo entre nosotros.
Una relación se basa en el respeto, la sinceridad, en el sexo, y en no hacerle daño al otro, esa es mi norma, infidelidad es hacer daño a sabiendas, y bueno, si ser infiel es besar o acostarte con otra persona, infiel para mí sería descubrir que a mi pareja no le gustan los perros o que tuviese hijos por mí.. infidelidad es no ser sincero, sólo eso.

Mafalda dijo...

He llegado de casualidad a este blog y creo que seguiré viniendo. Llevo unos meses cuestionándome el concepto de fidelidad establecido socialmente, y creo que estoy de acuerdo contigo. Aunque por mucha libertad que se diga haber, la gente no quiere ni oir hablar de la esencia NO monógama del ser humano, por muy demostrada diariamente que ésta esté. Bien, cierren los ojos, yo ya no puedo.
Enhorabuena por tu blog ;)

Anónimo dijo...

Mi marido (estoy casada desde hace 10 años) estuvo fuera de casa seis meses y se enroló en una infidelidad emocional con una persona a su cargo. Todo este tiempo me hice cargo de casa y familia, fui madre y padre para nuestros hijos,llevando además una jornada laboral. Aunque esa relación no llegó al plano sexual, estaba sentimentalmente enrolado, tanto que evitaba hablar de sus emociones conmigo. No me lo dijo, yo me enteré por su nerviosismo, la bola de nieve de mentiras se le vino encima y ya no pudo más con ellas. Estoy dolida. No puedo olvidarlo. Él está arrepentido,lo he visto llorar como nunca repitiendo que eso no debio haber pasado.No puedo olvidarlo porque además fui testigo, junto con él, hace años, de que mi padre engañaba a mi madre. Acordamos ser honestos. Quizá lo idealicé, quizá en verdad sea imposible no voltear a otro lado. Cómo se recupera la confianza? Agradecería el consejo de alguien que haya pasado por esto y haya decidido continuar con su matrimonio.

Anónimo dijo...

Bueno, yo creo q ser infiel en algunas ocasiones es algo inevitable...

En algunas ocasiones incluso lo eres sin tener intención de serlo... que la otra persona te presione para hacerlo!

Aunque si lo olvidas, no le das importancia, y antetodo no hay sentimientos por medio no hay ningunar razon para decirselo a tú pareja.. ya que solo podria darte problemas!!

aplazcre dijo...

hola buenas tardes yo tengo 16 años viviendo con mi pareja dentro deste tiempo hace como unos ocho años empese e notar que mi pareja siempre que nos ivamos a la cama se sentia mal si no le dolia la cabeza era el estomago pero siempre avia un pretexto de ai mi relacion ha ido callendo al grado que en muchas de las ocaciones no logro la ereccion ni en lo mas minimo siento mucho coraje y a la vez tristeza en la actualidad yo he hablado con ella referente a que si alguna vez me a sido infiel pero me dice que no pero cuando la empiezo a tocar y a exitarla le digo que si lo ha hecho asi que si la han hecho sentir bien y me dace que si y asi muchas preguntas y todo me contesta que si que si lo a hecho y veo como lo disfruta cuando le estoy preguntando y cuando terminamos luego le digo ya vez como si lo haz hecho se queda callda y despues de unos momentos de silencio me dice que todo eso lo ha hecho con migo que solo me lo dice porque es lo que yo quiero escuchar .

perdon por las palabras que voy a escribir pero no puedo usar otras

luego le pregunto que si le gusta un pene grande y me dice que no porque la lastiman y le pregunto que si la an lastimado y me dice que si y que no legusto que la lastimaran y le digo que si yeculaban en ella y me dice que si le pregunto que si lo hacia oral de igual forma me dice que si pero nuevamente al final cuando terminamos lo mismo me dice que no que todo eso lo ha hecho con migo pero me desconcierta mucho porque mi pene no es grande es de tamaño normal.

yo les pido porfavor de que me den algunos o muchos tips para poder saver la verdad yo pienso que es mas dificil estar pensando constantemente en la infidelidad que saberlo y si fue por halgo en lo cual yo di la oportunidad se puede perdonar y talvez reforzar mi relacion ella como mujer como ama de casa a sido exelente pero repito de esos ocho años para aca todo a ido cambiando.

esto yo lo empese a notar desde que llegaba de trabajar y nos ivamos a la cama y al penetrarla yo no sentia la misma firmesa de su vagina era mucho pero mucho muy floja algrado de no sentir nada al entrar y salir como si no estubiera haciendo nada y esto lo confirmo porque en muchas ocaciones mus cuñadas me decian que anduviera al tiro porque andaba con alguien pero tampoco nunca me dijeron con quien pero bueno no me intereza saber con quien solo si lo hizo o no es lo que mas deceo en estos momentos ya no quiero seguir viviento con esta insertidumbre.

gracias espero su respuesta

Anónimo dijo...

alejandro...


pues creo que es demasiado liberal tu comentario, es como decir que amas por decirlo, no por sentirlo, en el momento que amas entregas y/o compartes tu intimidad a esa persona, y cuando realmente se aman tienen la confianza y la capacidad de satisfaserse en todos los sentidos, y creo que la mejor manera de llegar a aclarar ese tipo de incognitas de pareja.. es con el tiempo, la comunicación y la confianza, nadie en ninguna cultura te va a decir que aprueba que su pareja tenga sexo con alguna otra persona sólo por que en ese momento fue mas atractiva que tu para el o ella.

Anónimo dijo...

Llevo un rato leyendo tu blog, que me ha parecido sumamente interesante y, aunque no estoy de acuerdo en todo lo que planteas (yo, por ejemplo, me considero bisexual tanto en el plano de atracción como en el de acción), la verdad es que sí lo estoy en muchas cosas.

He decidido dejar el comentario aquí (ni siquiera sé si lo llegarás a leer) porque es la primera vez que veo escrito algo que, incluso mis amigos más abiertos de mente, no entienden.

Hoy me he sentido un poco menos sola en la concepción de las relaciones y la sexualidad.

¡Un saludo!

Bea dijo...

He leido en alguno de los comentarios que el infiel miente para protegerse:no creo que eso sea así siempre,y de hecho tal como se plantea se resume a una sola palabra empatía,si miente porque a él/ella le haría daño saberlo,no esta protegiendo a su pareja con eso??Yo he conocido a personas que han sido infieles,no por falta de amor o dependencia,sino porque la necesidad apretaba;y si bien no digo que sea loable,tampoco lo condeno porque conozco a esas personas,y no son seres viles desprovistos de buenos sentimientos hacia sus parejas,ni mucho menos,de hecho una de esas personas me toca muy de cerca,y sé que si no lo confesó fue porque queria preservar su relación y no dañar a su chica.

Mentir es bueno o malo,según la persona y las circunstancias,si yo fuera a morir en dos meses,querría saberlo para vivir a tope lo poco que me queda,pero porque yo soy así;si me derrumbara con facilidad,mejor sería ocultármelo,no?

Un beso,maravilloso blog^^

solveigmoller @gmail.com dijo...

Hola! Ayer ya estube un buen rato leyendo el blog, y hoy sigo con mi lectura. Me he quedado sorprendida por cómo hablas de la infidelidad o de las relaciones cara los demás a parte de tu pareja. Estoy pasando una crisis con mi pareja bastante grande ahora mismo debido a que él me dico TODO lo mismo que me dices tu, y mis celos no son capaz de aguantarselo. Pero es que en el fondo lo entiendo. Ya no sé qué debo hacer... Me alivia saber como mínimo que mi novio no está loco...

Gracias.

anyela dijo...

la mentira toda la vida ha sido clasificada moralmente como inaceptable, todo aquel que miente lo hace con el fin de obtener algún beneficio, poder, estatus, dinero, etc. Mentir permite conseguir lo que se quiere mediante la manipulación y la explotación de otros individuos. pensemos en algunos ejemplos de la vida diaria: la gente miente en sus currículos para conseguir trabajos, para evitar pagar impuestos, los políticos lo hacen para mantenerse en el poder, etc. Como tal las mentiras solo proporcionan beneficio a quien la dice pues ellos consiguen para si aquello que necesitan, sin importar que aquel que recina la mentira no gane nada. Si siempre la metira se ha visto inaceptable en la sociedad, en la politica, en la economia, etc... por que hemos de verla correcta si hablamos de infidelidad; pretender que con una mentira estamos evitando el daño de otra persona es completamente absurdo, ya que como es claro las mentiras tiene como fin ocultar ciertas situaciones que podrian hacer que algunos beneficios y privilegios que tenemos se vieran afectados. Ahora bien , un daño no se evita por medio de una mentira, pues el daño y la falta no se borran con esta; ¿o acaso cuando un politico roba dinero del estado destinado a las personas menos favorecidas, evita el daño que causo a estas diciendo que nunca existio tal dinero?. LA clave de la infidelidad radica en la mentira, en el engaño, en la falta a aquellos acuerdos que se realizaron a la hora de concevir la relacion; considero que es clave que se determinen y estipulen claramente ciertas normas en una pareja antes de empezar una relacion de tal manera que ambos tengan claros que roles deben jugar, si una persona considera imposible mantener una relacion monogama debe expresarselo a su pareja para que de tal manera las dos acuerden que se puede hacre al respecto, y la otra persona sea conciente de a que se va a tener que atener con su compañero, y no sea engañada en su buena voluntad, Ahora bien si hablamos de somos libre de hacer lo que queramos con nuestro cuerpo, asi como lo hacemos con nuestras pertenencias, tal como lo expresa el autor, debemos ser concientes de que si vamos a ejercer este patron en nuestras vida, nuestra pareja tambien lo puede hacer; pero como sabemos todos, aquellas personas que son infieles generalmente quiere que esto solo se de por parte de ellos y que sus parejas aun asi mantengan este pacto de fidelidad con ellos. El infiel no quiere que su pareja tambien lo sea, y nunca quiere ser victima de un tipo de mentira como la que este ha dicho; o cuestiono a "FELIZ" y su comentario, ¿si en caso que su esposo tambien le hubiera sido infiel en repetidas ocasiones y le hubiera mentido, consideraria ella que el ha sido buena persona al mentirle por evitarle un sufrimiento, y pensaria aceptables todas las infidelidades de el , en la medida que no se las comente a ella??; muy bien confucio nos dice "No hagas a otros aquello que no te gustaría que te hicieran a ti, ni te hagas a ti lo que no le harías a los demás "..... estoy 100% de acuerdo con los aportes de amaranta, bwilder y jimena; poner como justificacion a una metira el amor y el evitar hacer daño; es algo totalmnete absurdo, la siceridad y el respeto son la base de una relacion, una vez rotos estos, las cosas nunca seran iguales.

Anónimo dijo...

En el mundo de las ideas esto es así, pero en el mundo de los sentimientos, resulta tan doloroso que tu pareja se acueste con otra persona que no creo que sea justificable causar un daño así, ni para la pareja ni para uno mismo, pues el dolor de la culpa es inmenso también.

Si mi pareja se enamora de otra persona respetaré todas sus decisiones por mucho que me duelan,incluso probablemente le animaré a que rompa su relación conmigo, pero por una calentura o un capricho, no creo que pudiera integrar eso en mi relación pues dedicaría el resto de mi vida a echarselo en cara y a desconfiar de todos sus movimientos.

escorts en madrid dijo...

Esto es un problema que nos enseñan desde niños, con el tema religioso,pero seria muy, pero que muy divertido que la infidelidad se viera como algo divertido. Tenemos un sentido de la posesión enorme y hasta incluso le preguntamos a nuestra pareja ¿qué estas pensando? como que nos lo va a decir.