Infidelidad: capítulo 3

Es interesante leer con empatía los blogs de personas infieles. Cómo lo hacen, cómo lo viven, qué sienten, por qué lo hacen, las dificultades con las que se encuentran, las ventajas, los inconvenientes... Cuando alguien habla de esto habla al mismo tiempo de pareja, de sexualidad y de erotismo, las tres temáticas que dan nombre a este blog.

Navegando por los blogs que tiene Amanda, he descubierto una página realmente interesante: Voyeur. De su blog os extraigo parte de un post que, por lo menos, merece el adjetivo de curioso:

La primera vez que fui el objeto de la infidelidad de un hombre fue al poco de separarme. No, no voy a contar cómo fue mi primera relación con un hombre casado. Él ni siquiera vivía en pareja. Pero tenía novia. La novia más inteligente que he conocido jamás. O, en general, la mujer más inteligente que he conocido jamás. Era una mujer enamorada, inteligentemente enamorada.

A él le conocí por un tema profesional. Nos enamoramos, nos liamos, y seguimos estándolo durante un año más. Él creyó que la mejor manera de evitar sospechas o problemas con su novia era la de hablarle constantemente de mí. Si su intención era que su novia no se alarmara cada noche que salía conmigo a solas, no lo consiguió.

Pero ella, ya lo he dicho, estaba inteligentemente enamorada. Así que le dejaba hacer. No le montó jamás una escena de celos, nunca le preguntó más de lo que él quisiera contarle.

Pero yo no fui inteligente. Y un día no pude más. Íbamos a pasar juntos un fin de semana en Roma, coincidiendo con su traslado a otro hospital. Yo iba un día antes, tengo familia por allí y quería pasar al menos una noche con ellos. Estando a punto de salir hacia el aeropuerto para encontrarme con él, me dijo que no venía. Su novia se había roto un brazo en un accidente laboral y se quedaba junto a ella. Entonces cometí mi primer y último error de amante. Le dije: “Si no vienes, daré por terminada esta relación. Ya va siendo hora de que le digas a ella que me quieres a mí.”
- Yo te quiero -contestó-, pero la quiero a ella también. Y no pienso elegir. Si tú me haces elegir, la elegiré a ella, porque ella nunca me obligaría a hacerlo.

Se casaron, tuvieron un hijo. Sé que les va bien. Y sé que ella nunca me odió, porque al hacer aquella demanda, al pedirle a él que eligiera, forcé, en cierta forma, que él tuviera más claro que nunca cual era la mujer de su vida.

Yo nunca hablo de “las novias” en mis ataques prepotentes ensalzando las cualidades de las amantes. Me molesta especialmente cuántas de ellas se ofenden o sienten atacadas. Yo hablo siempre de esposas y matrimonios rutinarios y ajados en el tiempo. De las novias nunca digo nada.

http://www.cvoyeur.com/blog/

22 comentarios:

istharb dijo...

Da igual si das o no a elegir, siempre se quedan con la novia, esposa, pareja, llamalo x. Aunque sea ella la que da a elegir.

Un saludo

Amaranta dijo...

Con empatía hacia quién, hacia la persona que sabe sortear las dificultades para disfrutar de dos personas a la vez, para la persona que se resigna a compartir a su pareja porque lo quiere mucho para exponerse a perderlo, o para la listilla que creía que lo tenía en el bote y le da a elegir creyéndose que por follar como nadie él va a ir babeando a su lado dejando todo lo demás????. Con quién se supone he de tener empatía si seguramente en cualquiera de las tres opciones yo me comportaría de otra forma porque evidentemente nadie es igual a otro, aunque todos podríamos protagonizar cualquiera papel en este teatro de tu vida, claro si me dejan improvisar.

BWILDER dijo...

Sexologo, la empatia que mencionas es " bajo " intereses comunes.

Esa " empatia " de los infieles a la que aludes es lo que yo traduzco en el refranero popular como " mal de mucho consuelo de tontos ", y no creo en absoluto que los infieles sean tontos, ya que no considero la infidelidad ninguna tonteria.

Justificar y "beatificar" ( se que no es la palabra mas adecuada ) la infidelidad por el numero de personas que la cometen, no es solvente.

Empatia, como dice Amaranta, por ninguno de los tres casos, pues no son ejemplos de nada, mas que de si mismos.

La novia resignada, sin duda, la mas "coherente" segun el post, ya que reluce que lo sabia todo y lo aceptaba. Nada que objetar, sabiendolo, podia actuar en consecuencias.

El novio, el listillo, sabia la mujer que tenia al lado, y " la amante " con su ultimatum dejo a relucir que en caso de elejirla a ella, no seria del mismo parecer en caso de se ella " la victima " asi que se lo puso facil. Al fin y al cabo, es solo sexo y eso se encuentra facilmente en cualquier sitio.

La amante, la segunda victima, nada que objetar pues actuo como creyo oportuno, libre era de tener relaciones con casados o ennoviados, como con solteros. No creo que las personas " libres " tengan que respetar lo que los " infiles " repudian.

SEXOLOGO dijo...

Ay madre, que sin saber bien lo que significa la empatía nos ponemos a comentar...

Tener empatía no significa tomar las decisiones de otras personas como idóneas para uno mismo. La empatía tampoco tiene nada que ver con el porcentaje de personas que actúan de cierta manera.

Si os interesa saber algo más sobre la empatía, y así intentar cultivarla:
http://sexoconsultas.blogspot.com/2006/10/una-de-empata.html

bwilder dijo...

La empatia es la habilidad para reconocer, comprender y apreciar los sintimientos de los demas, es como una especie de radar emocional que nos ayuda a relacionarnos con el entorno y con aquellos que lo componen.

Que los infieles sienten empatia entre ellos?Pues no lo pongo en duda amigo sexologo, pero no creo que deberian sentir empatia con sus parejas?o quizas creen que sentirla, y despues de pasar toda una tarde en un hotel con otra persona, lo mejor es mentir, ya que saben que la verdad les haria daño. Pero no es mejor, sentir empatia con su pareja, ANTES de pasar esa tarde de hotel?quizas si realmente se sintiera emapatia con aquella persona con la que no solo se comparte la cama sino todo lo demas ( la vida nada menos )quizas, y digo quizas, nadie seria infiel y quizas si, todos un poco mas felizes.

SEXOLOGO dijo...

Al igual que tú, Bwilder, considero la empatía una habilidad, por lo que es imposible que los infieles sientan empatía entre ellos; porque las habilidades no se sienten, se tienen.

Considero que los seres humanos nos entenderíamos mejor y nos querríamos mucho más reduciéndose el odio considerablemente si, simplemente, cultivásemos mucho más la empatía. Pero si nuestros valores y prejuicios determinan cuando tener empatía y cuando no, nunca seremos realmente empáticos porque, como ya expliqué en mi post sobre la empatía, debemos procurar deshacernos temporalmente de nuestras construcciones éticas y morales para ponernos en el lugar del otro de la forma más comprensiva posible. ¿Qué empatía tengo si sólo me pongo en el lugar del otro cuando coincidimos en valores e ideas? ¿Soy empático si solo me pongo en tu lugar cuando me parece bien lo que has hecho?

Animo a todo el mundo a cultivar y desarrollar la empatía en todos los casos, no sólo con la gente que nos parece que ha actuado bien o que son "víctimas". Ahí no hay empatía, o si la hay, es una empatía fácil y que todo el mundo tiene. Vayamos más allá...

"Hay tantas realidades como puntos de vista" (J.O. y Gasset)
"Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío" (dicho popular)

Anónimo dijo...

la parte del post que ahi publicaste no es de voyeur, es del flog otro flog (www.blogs.ya.com/la_amante_amada) de amanda,(lablogsulta)

Amaranta dijo...

Y qué sentido tiene tener empatía con el que se lo está pasando bien???? Vamos que mucho de mi ánimo o de mi ayuda no me va a necesitar. Y digo pasándoselo bien porque no entendería que un hombre o mujer se lanzaran a una relación de infidelidad para pasarlo mal, eso es de piiiiiiii, si te lanzas al océano sin saber nadar, te vuelvo a repetir que eres piiiiii y no me voy a tirar a salvarte, además en algo tan sencillo como que si te reporta sufrimiento el serle infiel a tu pareja no le hagas semejante putada que tampoco tu pareja te lo pide. Lo díficil querido amigo es tener empatía por el que sufre y tiene una situación tremendamente jodida en la vida, el que es feliz, frivoliza y se lo pasa genial a costa de todos por los que tenga que pasar por encima, ese no necesita empatía. Porque para empezar no va a compartir su felicidad con un extraño del cual no necesita nada.

En cuanto a la moral, aquí nadie moraliza más que tú sobre la infidelidad. Eres tú el que pretende establecer valores morales donde no los hay. Para mi el infiel no es más inmoral que lo que su propia conciencia le dicte, ahora eso sí que nadie me venda la película sobre las bondades de esa persona cuya vida le ha obligado a tales menesteres, como si en esta vida no le hubiera quedado más remedio que ser infiel. Odio hacia ellos??? Pues si es que cómo vas a odiar a gente que a ti no te está perjudicando??? El odio sólo se puede sentir por alguien a quien amas y te ha hecho un gran daño. Y si un hombre me es infiel, no me hace un gran daño, me hace un favor, porque así descubro que no tengo que perder ni un segundo más a su lado. El que me mienta sí que me podría picar más, pero por tan poquito no odio a nadie.

Ahora tú que hablas sobre estas cosas y casi predicas cómo tenemos que comportarnos dime ¿¿¿ odiarías a tu pareja si un día descubres que te está poniendo tantos cuernos como puede y le dejan???. Lo mismo sí.

SEXOLOGO dijo...

Tranquilidad, que nadie se sienta atacado... Respeto al 100% los ideales y valores de la gente que necesita y elige la exclusividad erótico-sexual con su pareja, pero ¿por qué no os parece bien cuestionar los valores y las pautas que se han establecido culturalmente? ¿De qué tenéis miedo?

La mejor manera de aprender es escuchando, leyendo y reflexionando, no "contraatacando" ante cualquier argumento que revuelva lo más mínimo nuestros pensamientos e ideales más profundos. Y si después de reflexionar no modificamos nuestros valores, perfecto. Pero sólo entonces veréis que la reflexión ha sido enriquecedora y que el que alguien cuestione lo políticamente correcto nunca es negativo.

Tranquilidad...

SEXOLOGO dijo...

Por cierto, interesante post sobre los celos escrito por Amanda en su pág. Muy recomendable:
http://www.blogs.ya.com/lablogsulta/

Amaranta dijo...

De verdad piensas que yo he perdido mi tranquilidad en alguna parte de mis comentarios????? jajajajaj tú lo flipas en colores. Eso mismo que recomiendas a los demás te lo recomiendo yo a ti que reflexiones. Yo hace mucho que elegí mis propios valores, los cuales sé defender con vehemencia sin perder mi tranquilidad, pero eso en todo caso te lo dan los años, no pierdas la esperanza.

SEXOLOGO dijo...

Gracias por tus consejos Amaranta, reflexionaré sin perder la esperanza. Es que yo también; mira que percibir poco asertivos tus comments...

Por cierto, que nadie sienta mis aportaciones como críticas a los valores de nadie. Aunque considero la crítica como algo positivo, cada persona debe construir su propia escala de valores, siendo todas igual de respetables. Si en alguna ocasión no he sabido transmitir correctamente mis intenciones, mis más sinceras disculpas. Mi intención sólo es aportar otros puntos de vista, que algunos pretenden satanizar...

Anónimo dijo...

Joder, la verdad es q no me gustaría ser la pareja de amaranta y q me pille en alguna... pobre... hay q ver como se ponen algun@s con el temita en cuestión...
Por cierto, no soporto la gente que utiliza "sus años de experiencia" para defender sus propios criterios.
Que cojones tendrá que ver?
Y eso de q defiendes tus valores sin perder la tranquilidad, permiteme que lo cuestione guapa. O al menos no das esa sensación cuando se leen tus comments.
Es más, pareces mas la típica... cornuda resentida?? que no digo que lo seas ehh!! no te vayas a ofender...

LA LISTILLA

Bwilder dijo...

Comentario para LA LISTILLA, y que tiene de malo respaldar sus valores y opiniones por los años de experiencias?Acaso, la experiencia en la vida, no es la que nos pone en jaque constantemente?Acaso, no es sino la experiencia, la que nos hace cuestionar y revalidar ( o rechazar )aquellos valores con los que hemos convivido durante tanto tiempo?

Por otro lado, defender el criterio propio es totalmente legitimo ( no digo que lo hayas puesto en duda ) y que mejor base argumental que la vida misma?Acaso prefieres teorizar a vivir?

En cuanto la presuncion especulativa de " cornuda resentida " que le aplicas a Amanda, piensa que se te puede aplicar a ti pero en sentido contrario, y con palabras, te aseguro, mucho mas graficas. Te recuerdo pues, que aqui no estamos para hacer juicios de valor sobre las personas, sino para valorar, debatir, compartir o rechazar, CON ARGUMENTOS, lo expuesto por Sexologo es sus post del blog principal.

Sin acritud.

Anónimo dijo...

"De verdad piensas que yo he perdido mi tranquilidad en alguna parte de mis comentarios????? jajajajaj tú lo flipas en colores.Yo hace mucho que elegí mis propios valores, los cuales sé defender con vehemencia sin perder mi tranquilidad, pero eso en todo caso te lo dan los años, no pierdas la esperanza..."

Si solamente soy yo la que siente que estas son palabras de una persona resentida y por supuesto, con un elevado grado de falta de respeto hacia unos valores, que lo único que tienen de malo es que son diferentes a los suyos...

Por cierto, Bwilder, eso de que aquí estamos para "..." eso lo tendra que decir en todo caso el dueño del blog. Tu has expresado lo que te ha dado la gana y yo hago exactamente lo mismo. Y si sexologo no está de acuerdo con mi comment, que lo borre que para eso es su pagina.

LA LISTILLA

Anónimo dijo...

Amaranta despectiva, borde y prepotente. Las cosas se pueden decir de otra manera, sin necesidad del mal sarcasmo y la mala educación. (te fallan las formas de entrada, bonita)

PARA PEDIR RESPETO Y TOLERANCIA HAY QUE PREDICAR CON EL EJEMPLO.

Por cierto, ¿que hay de malo en que cada pareja acuerde lo que le venga en gana? se están emitiendo juicios sobre valores de los demás que no deberían ser ni planteados. ¿¿quienes somos nosotros para coartar la libertad de nadie en su vida privada mientras no nos afecte??

Dejemos a cada persona que actúe según su filosofía de vida, con experiencia en vivencias o no, que con los errores también se aprende.

Entiendo que haya gente que pase de la "infidelidad" pero ¿que pasa con las personas que han acordado determinadas libertades y cumplen su acuerdo? ¿es tan malo satisfacer las necesidades físicas?

Vamos a meditar un poco antes de hablar, por favor...

SEXOLOGO dijo...

No tengo ninguna duda que las experiencias, dificultades y problemas que van configurando nuestras vivencias pueden ser muy enriquecedoras, posibilitando madurar y crecer aumentando así nuestro conocimiento y sabiduría. Pero nuestra ACTITUD será determinante para que eso sea así. ¿Sabéis que Pinochet o Hitler murieron convencidos de sus ideales y valores, y orgullosos de los actos que llevaron a cabo a lo largo de sus vidas? Y ellos sí que tenían años de experiencia, sobre todo Pinochet. Pero no creo que estuviesen dispuestos a cuestionar sus ideales, y me da que tenían atrofiada su capacidad empática.

Y claro que no voy a borrar ninguno de los comments, todos me parecen interesantes.

Amaranta dijo...

Por alusiones responderé al anómimo listillo/a. No sé muy bien cómo explicarte que a mi no me hace falta insultar para que el que me lee se sienta insultado, que jamás te llamaría resentida porque en el caso de que lo fueras yo sería incapaz de meterte el dedo en la yaga, más que nada por empatía por el que sufre pero que no te quepa duda que si quisiera que te sintieras como una basura leería atentamente lo que escribes con mucha atención, no como lo has hecho tú conmigo, y te sentirías tan mal que no tendrías más remedio que utilizar el prozac. Pero vamos yo no vengo a este blog a insultar a nadie, ni a especular con lo que pudiera ser la vida de la gente, me gusta el hecho de que se puedan debatir las ideas fuera del contexto personal porque así nadie se puede sentir ofendido. Creo listilla que tú has leido poco o nada de lo que yo he escrito porque mis ideas, las que defiendo las procuro desproveer de ideas morales, la infidelidad como tal la considero como algo que ocurre, algo que puedo defender o no pero nunca desde la óptica moral de está bien o está mal, que yo ni cura ni monja soy. Y como todo lo que he escrito queda ahí puedes rebuscar dónde yo he satinizado a ningún infiel o a la misma infidelidad. Yo tengo mi postura, al igual que Pinochet y Hitle tuvieron la suya (muy amable por la comparación tan gráfica) pero a diferencia de ellos no tengo que matar a nadie para mantenerlas y defenderlas. Creeis que he perdido la tranquilidad porque quizás mis palabras tienen fuerza, o su significado, yo soy una persona muy fuerte así que no me extraña que en mis palabras se pueda ver esa cualidad, pero a diferencia de Hitler y Pinochet no quito vidas humanas y a diferencia de listilla no insulto. Me gusta debatir, defender ideas, exponer argumentos, encontrar el punto débil del argumento del contrario en el debate y disfruto haciéndolo, si perdiera la tranquilidad no lo haría, porque debatir es un ejercicio de inteligencia y estrategia y para eso necesitas pensar con tranquilidad y exponer sin prisas aquello que quieres expresar.

Con respecto a mi vida privada y mi relación con los hombres no creo que tenga mucho que ver como bien decía el propio sexólogo cuando alguien hizo alusión a su vida privada. Pero te aseguro que sé defender, bueno creo que te ha podido quedar claro que sé hacerlo.

bwilder dijo...

LA LISTILLA; por supuesto que estas en todo tu derecho a expresarte como creas conveniente y ni por asomo se me ocurre la idea de que no puedes hacerlo, solamente que si intentamos no hacer juicios de valor sobre las personas que escriben no desvirtuaremos el asunto en cuestion y no acabaremos con dimes y diretes que no llevan a ninguna parte. Como ya he diho antes, sin acritud.

bwilder dijo...

En respuesta al comentario de anonimo realizado a las 15:05, deberias leer con atencion los post, verias que justamente se debate sobre a aquellas parejas que acuerdan libremente tener relaciones monogamas y de por la razon que sea uno de los dos ( o ambos, quien sabe ) decide no respetar lo pactado e irse con terceros/as, aludiendo que es lo mejor para ambas, sin que la otra parte sepa de misa la media. Eso es lo que se debate. No hay nada de moralismos ni nada parecido, es solo cuestion de respeto y de no engañar a nadie para que todo el munso sea libre de actuar con conocimiento de causa.

scapadas amorosas dijo...

Hola a todos: Yo fui la otra por un año hasta que me canse..le dije que no podia seguir como estabamos. El me dijo que iba a presentar el divorcio a su esposa, yo le dije que cuando lo tuviera que me llamara..no antes..el igual, me llamaba y me mandabe correos electronicos. No le conteste ni los correos ni las llamadas por una semana...con todo dolor en mi alma, hasta que a los 7 dias se aparecio en mi departamente con los papeles con el recibo de la corte. Yo pienso que si la otra persona te quiere de verdad, hara todo a su alcance para ti..

Càmarú dijo...

Bueno, después de leer los comentarios me da miedo poner uno jajaja.

Bien, he de decir que comparto la opinion (ya no me acuerdo de quien) de que, porque el porcentaje de infidelidad sea alto, esta este "justificado".

Puede ser que este enamorado y por ello tenga una vision quizas llamada cerrada, pero si tu, en tu relación acuerdas ser fiel (opino que una relacion en la que hay libertad para hacer lo que quieras no se puede llamar infidelidad, puesto que no se ha "prometido" tal en ningun momento) debes serlo simplemente por el hecho de haber dado tu palabra.

Quizas tenga unos valores muy fuertes o cerrados, pero opino que si das tu palabra, estas firmando un "contrato" verbal, el cual debes de cumplir. Yo he tenido la oportunidad de ser infiel, habia salido con mis amigos de la universidad (si, soy bastante joven, 21 años) y una buena amiga, llendo los dos bastante tocaos, me tiro y le hice la llamada "cobra", mi novia lo sabe, pienso que no tenia por que ocultarselo, igual que pienso que si no cumples tu "contrato" no eres una persona que merezca confianza ninguna, porque si ni tu mismo respetas tu palabra, que coño respetas?

Tambien reconozco que hay casos y casos y puede que esto lo diga ahora, nunca afirmo algo con rotundidad absoluta, pero creo si eres infiel es porque de verdad no quieres a la persona con la que estas (no hablo de amar), que solo fue un arrebato y quizas solo estes con tu pareja por no estar solo/a