Feria del Cítrico


Es que tienen razón las mujeres del pueblo, vaya cartel, parece la portada del Interviú... Una chica ahí, en pelotas... Vamos, un escándalo, me quedé muerto al ver el cartel. ¡Ni que fuese el cartel de una discoteca! Por favor, que nosotros somos personas más honradas... Pero no es que eso sea malo ¿eh?

Peligro de embarazo

Una de las consultas más habituales en la página "Consultas Sexuales" es sobre las prácticas eróticas que tienen peligro de embarazo. Pongamos unos ejemplos:
- Mi pareja y yo nos estuvimos rozando sin quitarnos la ropa interior. Él eyaculó en la ropa. ¿Hay posibilidades de que el semen atraviese la ropa interior y entre en la vagina provocando un embarazo?
- Mi chico, antes de ponerse el condón, estuvo pasando la punta de su pene por la entrada de mi vagina. ¿Hay posibilidades de que el líquido preseminal provoque un embarazo?
- Mi novio eyaculó lejos de mi vagina, y luego me masturbó metiéndome un dedo. ¿Hay posibilidades de que en su mano quedasen restos de semen y que luego al meterme el dedo metiese semen en mi vagina? ¿Puedo estar embarazada?
- ¿Puede haber embarazo practicando el sexo anal?

En estos 4 casos la respuesta es que NO hay peligro de embarazo. Aunque es difícil marcar una línea la cual diferencie con total precisión todas las prácticas con peligro de embarazo y todas las prácticas sin peligro, voy a hacer una inmoralidad y voy a intentar definir dicha frontera.

Sólo hay peligro de embarazo si se cumple una de estas dos condiciones (o las dos, claro):
- Si hay coito, penetración. Vamos, si el pene entra en la vagina. No es necesario que haya eyaculación para que haya peligro; la "marcha atrás" o "coito interrumpido" es un método anticonceptivo poco seguro y puede que haya embarazo aunque se retire el pene de la vagina antes de eyacular.
- Si se eyacula en la misma entrada de la vagina. Parece que hay alguna posibilidad de que el semen se deslice inmediatamente hacia el interior de la vagina, pudiendo provocar un embarazo.

Y se acabó. Ni súper-espermatozoides con capa capaces de atravesar la ropa, ni líquidos preseminales poderosos con GPS que encuentran el óvulo escondido, ni fantásticos atajos entre el ano y el útero. Si no hubo penetración, ni tampoco se eyaculó en la misma entrada de la vagina, no hay ninguna posibilidad de embarazo. Y ahora no me vengáis con que "le metí sólo la puntita" o "eyaculé en la ingle y el semen fue hacia la vagina"...

Poliamor

La participación de Maeve en mi blog, ha despertado mi curiosidad por el término "poliamor"; desconocido para muchos, y controvertido para todos. He navegado por la red interesado sobre esta práctica, habilidad o estado. Pero ¿qué es el poliamor? Ahí va (fuente: Wikipedia):

Poliamoría significa tener más de una relación íntima, simultánea, amorosa, sexual (no necesariamente), duradera, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados. El individuo que entra o se considera a sí mismo emocionalmente capaz de tales relaciones se define a sí mismo como poliamoroso, también llamado poli. En algunos círculos se utiliza el término poliamor para referirse a la práctica de la poliamoría.

Los dos ingredientes esenciales del concepto poliamoría son "más de uno" y "amoroso", esto es, se espera que más de dos personas puedan en un mismo tiempo, estar relacionadas amorosamente e involucradas en sus vidas y cuidado mutuo, en dimensiones múltiples. Este término no intenta aplicarse a meras relaciones sexuales casuales, orgías anónimas, pernoctas, amoríos, prostitución, monogamia seriada, etc.

A continuación algunos enlaces interesantes por si os interesa profundizar más:
- El blog de Maeve.

Estudiar Sexología (2)

(Continuación del post "Estudiar Sexología (1)")

Después de hacer un exhaustivo estudio sobre la formación sexológica que se oferta en España, os enumero las universidades y/o centros sexológicos del país en donde se puede estudiar Sexología con las máximas garantías y con el mayor reconocimiento. Ahí va; por ciudades y con los enlaces correspondientes:

- MADRID: Universidad de Alcalá de Henares e Instituto de Sexología INCISEX.
* Postgrado en Sexología: Educación Sexual.
* Postgrado en Sexología: Asesoramiento Sexual.

- VALENCIA: Universidad de Valencia e Instituto Espill.
* Master Universitario en Sexología y Psicoterapia Integradora.

- BARCELONA: Universidad de Barcelona, Instituto de Sexología de Barcelona e Institut Goma.
* Master en Sexología Clínica y Salud Sexual.
* Master en Terapia Sexual y de Pareja.

- ALMERÍA: Universidad de Almería.
* Master en Sexología.

En las Universidades de Sevilla y de Castilla la Mancha también hay formación en Sexología, y hay un par de centros privados que imparten formación en Sexología con las suficientes garantías de calidad, aunque no son títulos universitarios: Instituto de Sexología (Málaga) e Instituto Andaluz de Sexología y Psicología (Sevilla).

Completa esta información con las últimas novedades: "Estudiar Sexología (3)"

¿Qué les gusta a las mujeres?

¿Un chico romántico y sensible, o un chico malo y duro? ¿Qué les excita más? ¿Prefieren dominar o sentirse dominadas? ¿Les pone el romanticismo, o les gusta que las den caña?

La chica vaginista del post anterior tenía un novio perfecto: romántico, sensible, cariñoso, comprensivo, atento, detallista... ¿Pero perfecto para qué? ¿Para un buen polvo, o para cuidar a los hijos? ¿Para una noche de pasión, o para ir a pasear por la playa? La chica lo que necesitaba era un chico malo que le diese un buen meneo, un tío duro, q dominase la situación y le demostrase cómo se echa un buen polvo. Ella necesitaba alguien que despertase por completo su deseo erótico, alguien que subiese su libido hasta límites insospechados, un chico que con sus palabras y su forma de actuar le pusiese cachonda. Ella necesitaba un tío de verdad, un tío muy tío, un "macho" vamos. Cuando el terapeuta dio con la solución, enseguida se acabó el vaginismo; el tío cambió de actitud y le dio "caña" a su mujer, disfrutando ambos plenamente del sexo a partir de entonces, sobre todo ella.

Y esto hace que se nos plantee una gran duda: ¿qué es lo que les gusta a las mujeres? O mejor dicho, ¿qué es lo que les "pone" a las mujeres? Una amiga mía dice: "para casarme el sensible, pero para follarme el macarra". ¿Qué opináis al respecto?

Nota: Las causas q provocaron el vaginismo del post anterior no es lo más habitual. Si alguien sufre de vaginismo, ¡no penséis que siempre la solución es ésa!

¿Por qué será?

Una pareja acude a terapia por un problema de vaginismo. Vaginismo es la contracción involuntaria de los músculos vaginales cuando se va a practicar el coito, impidiendo la penetración o haciendo que ésta sea realmente dolorosa. Vamos, que cuando se intenta penetrar, la vagina se cierra y no hay manera. Esta pareja no cumplía el perfil de la mayoría de parejas con problemas de vaginismo; ella era responsable, decidida, echada pa'lante, con mucha personalidad y sin temor a nada. Él en cambio era un buenazo, preocupado por el placer de su pareja, romántico, complaciente...

Él, como ya se había informado, sabía que el vaginismo solía ser una cuestión de nervios, presión, tensión y falta de lubricación debido a una escasa estimulación. Por ello él dedicaba largas sesiones a estimular a su mujer, suavemente, diciéndole cosas bonitas, masajeándola, acariciándola... Todo muy despacio y muy bonito y romántico para que ella se relajara y se fuese excitando, y por consiguiente, lubricando. Pero nada, no había forma; si el pene intentaba entrar, la vagina se cerraba por banda.

La pareja no estaba especialmente preocupada por el problema de vaginismo, y menos él, que se dedicaba en cuerpo y alma a complacer sexualmente a su mujer a través de los masajes, caricias, masturbación, sexo oral... Para él lo importante era ella y su placer, y el coito era prescindible. Ella en cambio ya empezaba a mosquearse un poco, porque quería probar el coito pero no era capaz.

La solución a este caso nos dará pie para iniciar un interesante tema que dará mucho que hablar. ¿A qué se debía la dificultad de esta pareja? ¿Cómo se solucionó? ¡Hagan sus apuestas señoras y señores! Escribid un comment con lo que pensáis del tema.

(Ah, y si me conocéis y ya os he contado el caso, no digáis la solución; con un "yo ya me lo sé" será suficiente...)

[Continúa en el post ¿Qué les gusta a las mujeres?]

Orientación del deseo (2)

[Continuación del post Orientación del deseo (1)]

Tras aclarar las diferencias entre la orientación del deseo erótico, las conductas eróticas y las fantasías, y hablar de cómo se interrelacionan entre sí, vamos a profundizar un poquito más en el tema de la orientación del deseo.

Hay muchos militantes y movimientos de gays y lesbianas que defienden la homosexualidad como OPCIÓN sexual; ellos consideran que el sentir deseo erótico hacia personas del mismo sexo es una opción totalmente respetable, y que cualquiera es libre de poder elegir esa opción. Pero cuando alguien que siente deseos homosexuales quiere cambiar y elige "volverse" heterosexual, le consideran un retrógrado y un homófobo. Para ellos ser homosexual es una opción sexual respetable, pero el dejar de serlo no es tan respetable. Pero señores, si es una OPCIÓN, ¿no sería igual de respetable tanto una como otra? ¿Así que sí es respetable que un supuesto hetero elija ser homosexual, pero no tanto el que un supuesto homo elija dejar de serlo? Curioso...

Hay un psiquiatra con consulta privada en Aragón que asegura volver heterosexual al homosexual que quiera (y pague). ¿Cómo? Terapia conductual, terrible y deleznable sexológicamente hablando. Además de ineficaz, claro. ¿Pero si la orientación es una OPCIÓN, por qué es tan terrible? ¿Por qué los movimientos de gays y lesbianas lo critican tanto? ¿No es respetable elegir ser hetero?

El error está en que la orientación del deseo erótico no es una opción sexual, es una CONDICIÓN SEXUAL. ¿Y qué significa esto? Pues que nadie elige ser homosexual o heterosexual, se ES homo o hetero. Y os informo que hay numerosos estudios que demuestran con absoluta fiabilidad que la orientación se determina en los procesos de sexuación prenatal, con lo que nacemos con la orientación del deseo erótico determinada. Así que nadie puede cambiar su orientación del deseo, ni con terapia conductual ni con nada. Sin querer aburrir a nadie, ahí va algún dato:
- No se conoce ni un solo caso en el mundo de chicas sin receptores androgénicos que sean homosexuales.
- Los "huevodoce" (chicos que nacen con vulva y no descubren su identidad de hombres hasta la pubertad) son educados como chicas hasta la adolescencia (por su apariencia de chica), y en cambio el 90% son ginerastas y el 10% andrerastas, la misma proporción de homosexualidad que en el resto de los chicos.

Pero no os olvidéis que una cosa es la orientación, y otra las conductas eróticas; yo puedo ser ginerasta pero disfrutar plenamente de encuentros eróticos con chicos. La condición es una cosa, y las conductas, otra.

Orientación del deseo (1)

Para que entendáis bien el siguiente post, recomendaros encarecidamente que volváis a leer el post "Andrerastas y ginerastas". Ahora ya podemos empezar...

¿Qué sucede si yo soy ginerasta y me lío con un chico? ¿Qué sucede si toda mi vida me he liado con mi mejor amigo, pero siento atracción erótica por las mujeres? ¿Qué pasa si estoy casado y con hijos y un día fantaseo con tener un encuentro erótico con un hombre?

Debemos diferenciar tres cosas muy diferentes: 1.- La orientación del deseo erótico, 2.- las prácticas eróticas, y 3.- las fantasías.

1.- La orientación del deseo erótico (más conocido como orientación sexual) lo determina única y exclusivamente los deseos eróticos que sintamos; vamos, lo que nos atrae sexualmente. Si sentimos deseo erótico por las mujeres, seremos ginerastas, y si nos atraen los hombres, seremos andrerastas. Y YA.
* Yo soy hombre y me gusta que las chicas me metan algo por el culo, ¿eso significa que soy gay? Si te atraen las chicas no eres homosexual, da igual lo que te guste que te hagan esas chicas.
* Soy hombre y siempre me han gustado los chicos, pero en la adolescencia por la presión de los amigos me líe con varias chicas, y me gustó. ¿Significa eso que soy bisexual? No, si siempre te han gustado los chicos eres homosexual.

2.- Las prácticas eróticas no siempre están en coherencia absoluta con la orientación del deseo. Por cuestiones culturales, por la represión que hayas vivido, por las relaciones que hayas tenido... puede que tengas más facilidad de tener encuentros eróticos con un hombre aún siendo ginerasta, o con una mujer aún siendo andrerasta. Tu orientación del deseo es una cosa, y tus prácticas eróticas otra.
* Soy mujer y me atraen los chicos, pero desde que era una niña me lío con mi mejor amiga, y lo sigo haciendo. ¿Eso significa que soy homosexual? No, si te atraen los hombres eres heterosexual.
* Soy hombre y siempre me han gustado las mujeres, pero por mi timidez nunca he tenido un encuentro erótico con ninguna. En cambio ya he tenido un par de encuentros con hombres que me han "cazado" en bares de ambiente. ¿Soy gay? Si sientes deseo erótico hacia las mujeres no eres gay, eres ginerasta aunque hayas tenido encuentros eróticos con hombres.

3.- Las fantasías son una forma de disfrutar de muchas prácticas eróticas que nunca las llevarías a la realidad. Hay muchas mujeres que les excita pensar cómo las violan, pero evidentemente nunca querrán que eso suceda en la realidad. Hay ginerastas que les excita pensar en que realizan una felación a un hombre, pero probablemente nunca querrán probarlo. Hay mujeres andrerastas que fantasean con un encuentro erótico con otra mujer, pero que nunca les apetecerá probarlo.
* Soy mujer y me atraen los hombres, pero a veces mientras me acuesto con uno me excita pensar en una mujer. ¿Soy homosexual? Si te gustan los hombres no eres homosexual, da igual lo que fantasees.

Cualquier demostración de afecto, cariño o deseo, y cualquier práctica que nos proporcione placer, satisfacción o bienestar son normales, naturales y totalmente deseables. ¡Cultivémoslas!

¿Incita al turismo sexual?


- Charo Fernando (directora de la Asesoría Jurídica de la Asociación para la Autorregulación de la Comunicación Comercial): "Esta publicidad choca y se sitúa en el límite de la legalidad".

- Arturo Canalda (defensor del menor de la Comunidad de Madrid): "El anuncio es inadecuado, está mal planteado y choca, ya que las niñas son muy jóvenes, llevan poquita ropa y no son de nuestro entorno. Parece que incita al turismo sexual. Además, viendo el anuncio, difícilmente se deduce que estemos hablando de ropa infantil, porque está en blanco y negro, cuando lo normal sería que reflejara los colores vivos de la ropa de los niños".

Es que yo ya estoy flipando, de verdad... Una de dos, o este señor tienen muy poco trabajo y se dedica a pedir la retirada de anuncios por no aburrirse y de paso hacerse famoso o, como sexólogo, me empezaría a preocupar por los pensamientos, preocupaciones e interpretaciones que al defensor del menor se le pasan por la cabeza.

Para empezar, aclarar que las imágenes no están en blanco y negro como dice este personaje. Sólo están en blanco y negro las tres imágenes de la página principal, que al pincharlas dan paso al catálogo de ropa infantil, a todo color claro.

Pero lo que realmente me preocupa es lo que pueda tener este señor en la cabeza. ¿Vosotr@s al ver esta imagen habéis pensado algo así? Pues este señor sí, y me preocupa. Me preocupa porque es el defensor del menor de la Comunidad de Madrid, y que alguien que tiene ese cargo haga esas interpretaciones de este tipo de imágenes, no me parece ninguna tontería. ¿Qué pensará este señor cuando vaya a la playa? Allí habrá niñas en biquini, incluso sin él, bañándose en el agua... Tranquilo señor Antonio, no se agobie...

No sé el tipo de deseos eróticos que pueda tener el señor Antonio, pero le recomendaría por un lado la lectura del artículo "Desnudos y anormales", y por otro lado creo que le podría venir bien ayuda profesional para canalizar sus deseos de una forma sana y satisfactoria. Y por favor, que no aliente una psicosis colectiva, que bastante tenemos ya con el morbo con el que tratan este tipo de temas los medios de comunicación.

Mi marido me pega

¿Qué os parece?

Tragarse el semen

Hay gente que considera la coliflor, el brócoli o las judías su comida preferida. Hay personas que incluso disfruta comiendo callos. Hay gente que nunca ha probado estos platos, y cuando los prueba les gusta. Hay gente que no quiere ni probarlos. Por otro lado también hay gente que no le gusta el chocolate. Todas estas personas son igual de normales, y ninguno de ellos hace nada raro comiendo sus platos preferidos.

Con el semen sucede igual. Hay personas que no les gusta tragar el semen de su pareja, otras ni siquiera les gusta que eyaculen en su boca, y otras en cambio nunca lo han probado. Entre los que nunca lo han probado hay gente que lo probará, y gente que prefiere ni probarlo.

Ninguna de estas circunstancias se sale de lo normal. Aún así, varias anotaciones respecto a este tema:

1.- Es lógico que tu chico quiera eyacular en tu boca. Si él disfruta cuando le practicas una felación, querrá llegar al orgasmo con esa práctica q tanto placer le proporciona. Sus deseos son normales y no tienen nada de malo, y tampoco tiene nada de malo que te lo plantee.

2.- No está bien presionar a tu pareja para que te deje eyacular en su boca. Una cosa es pedírselo o proponérselo, y otra muy diferente insistir o presionar. Quien tiene la última palabra siempre tiene que ser tu pareja, y tú deberás respetarlo escrupulosamente.

3.- Sólo tú debes decidir si quieres que él eyacule en tu boca. Hay gente que ingiere el semen y les excita, gente que no le importa que eyaculen en su boca pero luego escupe el semen, y gente que no quiere ni sentir el semen dentro de su boca. También hay gente que ni siquiera lo han probado. En este último caso puedes probar y luego decidir si quieres seguir haciéndolo o no, pero si te desagrada el simple hecho de probarlo, no lo hagas.

4.- Hay personas que no es que les guste sentir como eyaculan en su boca, pero tampoco les desagrada en exceso. Vamos, que hay gente que "ni fu ni fa". Muchas de estas personas deciden seguir con la felación hasta que él eyacule porque les gusta ver cómo él disfruta, o por el simple hecho de dar más placer a su pareja. Es una decisión tan respetable como el no hacerlo.

5.- Si no te gusta que eyaculen en tu boca o hay ocasiones que te gusta y otras que no, podéis comprar preservativos de sabores. Los podéis comprar en cualquier sex-shop y en algunas farmacias o grandes supermercados. Muchas parejas practican el sexo oral hasta justo antes de la eyaculación, que es cuando se ponen un preservativo de estos.

Nota: Este post no sólo está dirigido a las parejas heterosexuales. Si volvéis a leer el post, os daréis cuenta que sirve tanto para chica+chico como para chico+chico.

La diferencia como valor

Hoy, una diputada del PP ha escrito en un periódico un artículo titulado "Igualdad de hombres y mujeres: eficacia frente a demagogia". Dudo que esta chica sea sexóloga, principalmente por el contenido de su artículo, y no me gusta que la gente que no es sexóloga teorice públicamente y sin ninguna precaución sobre las diferencias y similitudes sexuales humanas.

No se me enfaden; hoy voy a tomar de nuevo una postura políticamente incorrecta. Creo que es un gravísimo error hablar constantemente de igualdad: políticas de igualdad, leyes de igualdad, compromisos con la igualdad, educación en igualdad... Hablar tanto de igualdad está haciendo que se nos olvide algo clave: que no somos iguales. Los hombres y las mujeres somos DIFERENTES, o mejor dicho, somos MUY DIFERENTES. Lo somos desde que nacemos. Es más, lo somos desde antes de nacer. Porque:
- Nuestro desarrollo prenatal es completamente diferente.
- Nacemos con numerosas diferencias físicas y funcionales.
- Muchas diferencias psicológicas son completamente innatas, y esta afirmación está demostrada científicamente: orientación espacial, capacidad verbal, agresividad, deseo erótico...
- Nuestro desarrollo social y cultural es completamente diferente.
- Sentimos, actuamos y vivimos la vida de formas completamente diferentes.

Si decimos que la paz es un valor universal, al mismo tiempo estamos diciendo que la guerra es un contravalor. Si decir la verdad está bien siempre, mentir está mal siempre. Y si la igualdad es "lo bueno", la diferencia es "lo malo".

La diferencia es un importante valor. Los hombres y las mujeres somos diferentes, y debemos educar en la diferencia, no en la igualdad. Me parece genial que las mujeres y los hombres tengan igualdad de oportunidades, pero eso no significa ni que seamos iguales, ni que la igualdad siempre sea buena, ni que debamos aplicar criterios de igualdad en todos los ámbitos y situaciones.

No me gusta mucho la palabra "igualdad", aunque los medios de comunicación se han esforzado para que nos encante. En cambio sí que me gustan otras palabras como "justicia", "solidaridad", "respeto", "comprensión", "tolerancia" o "paz". Y me encanta la palabra "diversidad".

La diferencia no es mala, todo lo contrario. Lo malo es la discriminación justificada en la diferencia, como es la discriminación por razón de sexo. Y que luego nadie tergiverse mis palabras: ODIO LA DISCRIMINACIÓN de cualquier tipo, y especialmente la discriminación por razón de sexo. Pero me gusta la diferencia. Desde aquí un grito a favor de la diferencia. ¡VIVA LA DIFERENCIA!

Celos: Instrucciones de uso

¿Tu pareja es celosa? Olvídate de "no darle motivos" para q supere los celos, hay que actuar al revés. Si es celos@, el problema es suyo, tú no tienes que cambiar tu forma de actuar. Si se pone celoso cuando ve ciertas cosas, ¡que las siga viendo! Vamos, que si...
- ...se pone celoso cuando hablas con chicos; sigue hablando con chicos.
- ...se pone celoso cuando quedas con tu ex; sigue quedando con tu ex.
- ...se pone celoso cuando sales de fiesta con tus amigas; sigue saliendo de fiesta... y ponte guapísima, pásatelo genial, llega tarde...

Nunca debemos reforzar una conducta que queremos extinguir. Si cuando nuestra pareja se pone celos@ se sale con la suya, estaremos reforzando su conducta, y de esta forma será cada vez más celos@. Si para evitar que se ponga celoso dejas de salir con tus amigas, dejas de hablar con chicos, le das la clave de tu correo electrónico y le dejas que lea los msjes q recibes en tu móvil, además de reforzar su conducta estarás sacrificando tu intimidad y tu espacio por algo que a la larga no tendrá más que efectos negativos.

Los celos es un sentimiento innato y natural en todos los seres humanos, al igual que la alegría, la tristeza, la rabia o el amor. Todos tenemos la capacidad de sentirlos, todos sentimos celos antes o después, con mayor o menor intensidad, de una forma o de otra... Pero al igual que pasa con la rabia o el odio, debemos asumir que es un sentimiento natural que hay que vivirlo, controlarlo y gestionarlo de la mejor manera posible.

Para acabar, una sugerencia de Amanda: Si los celos se cuelan en nuestras vidas, lo mejor es actuar, adoptar el rol de no celoso, de persona permisiva y confiada, aunque no lo seamos en absoluto. Con el tiempo, con amor, con seguridad y con paciencia, los celos desaparecen o, al menos, dejan de ser parte activa en nuestra pareja.

Ah, y los celos no son ninguna muestra de amor. Los celos es un sentimiento de posesión hacia nuestra pareja, en muchos casos (pero no siempre) engrandecidos por una baja autoestima, por una dependencia emocional, y por tener relaciones de pareja pera en lugar de tener relaciones mandarina (pincha aquí).

Homosexuales: matrimonio y adopción

"El Congreso rechaza la iniciativa para prohibir el matrimonio homosexual". Ésta es la noticia que pudimos leer anteayer en numerosos periódicos de todo el país. Después de que el Foro Español de la Familia presentase millón y medio de firmas, el congreso tuvo que revivir el debate en relación al matrimonio entre personas del mismo sexo y el derecho de adopción de éstos. Varias anotaciones:

1.- Esta ley no tiene nada que ver con la homosexualidad. Vamos, que una chica homosexual y un chico homosexual siempre han podido casarse. También un chico homosexual y una chica heterosexual. La ley habla del derecho a unirse en matrimonio dos personas del mismo sexo, la orientación del deseo erótico nunca ha influido lo más mínimo a nivel legal.

2.- Matrimonio: Unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales (RAE). Parece que sí que es cierto que según la Real Academia Española el término matrimonio hace referencia a la unión de personas de diferente sexo. Aún así me parece penoso y lamentable que haya gente que discuta si el término matrimonio debería abarcar también la unión entre personas del mismo sexo o no. Y me parece penoso porque la preocupación real de estas personas no es por la terminología, la preocupación esconde algo mucho más complejo y más bien relacionado con ideas homófobas y discriminatorias que otra cosa.

3.- Lo que no aguanto son los argumentos que se utilizan para estar en contra del derecho de adopción de dos personas del mismo sexo. Educativamente y sexológicamente hablando se dicen verdaderas barbaridades, sólo justificadas por una ignorancia absoluta de los procesos evolutivos y de las necesidades básicas de los niños. Porque:

- Claro que para un niño es enriquecedor tener un padre y una madre. Pero también tener una abuela, un abuelo, un hermano, una hermana, un tío, una tía... y que su padre sea médico y su madre psicóloga. Hay muchas cosas que enriquecen la vida de los niños, pero es muy diferente que sea enriquecedor a que sea imprescindible.

- Si consideramos imprescindible que el niño tenga una madre y un padre, entonces tampoco deberían poder adoptar personas solas. Antes de q se aprobase esta ley había miles de casos en donde personas solteras y que vivían solas decidían adoptar un niño, y nunca nadie ha denunciado esta situación. Pero claro, la mayoría de estos casos eran llevados a cabo por personas heterosexuales. Entonces, ¿no será que hay miedo a la orientación erótico-sexual de los padres, y no a la ausencia de una de sus figuras?

- Y si consideramos que tampoco deberían poder adoptar personas solas porque insistimos en que la figura paterna y la materna son imprescindibles, ¿qué hacemos con las chicas que se han quedado embarazadas y quieren tener el hijo sin tener pareja? ¿Y las que lo han conseguido a través de inseminación artificial? ¿Y que pasa con los niños que por la muerte de uno de sus progenitores se queda sólo con un progenitor? ¿Les quitamos la custodia de sus hijos a todos estos padres/madres solteros o viudos?

- La argumentación más profunda y coherente es la de que "el niño sufrirá cuando esté en el colegio porque se reirán de él por tener dos progenitores del mismo sexo". Bufff, esto sí que es argumentar y lo demás son tonterías. También se reirán del que esté gordo, y del que lleve gafas, y del que juegue mal al fútbol, y del que no tenga dinero para poder invitar a sus amigos en su cumple, y del que se apellide "Montoya"... Pues a ver lo que hacemos con todos estos niños...

Todo lo que he estudiado y todo lo que he trabajado a lo largo de mi vida está relacionado con la educación y/o con la sexología, y cuando hablan de la adopción de niños por personas del mismo sexo están tocando directamente mis dos especialidades. Como dijo el ministro de justicia, los del Foro Español de la Familia o los del PP pueden darme lecciones de ladrillos (y de muchas otras cosas), pero no de educación sexual. Y menos cuando los mejores educadores sexuales del país están de acuerdo conmigo. O mejor dicho yo estoy de acuerdo con ellos...

Y respecto a esto mi afirmación es rotunda: EL SEXO DE LOS PREGENITORES NO INFLUYE LO MÁS MÍNIMO EN EL CORRECTO DESARROLLO INTEGRAL DE LOS NIÑOS NI EN LA CAPACIDAD DE PODER PROPORCIONAR LAS NECESIDADES BÁSICAS PARA UN ADECUADO Y FELIZ CRECIMIENTO. Es más, me da la sensación que los hijos de dos personas del mismo sexo probablemente acaben siendo personas mucho más tolerantes y comprenderán de forma mucho más solidaria y respetuosa la diversidad humana.

Para acabar os animo a que leáis la postura oficial de la Federación Española de Sociedades de Sexología sobre este tema. Está en la sección "Documentos" de la sgte página: Consultas Sexuales. Para poder descargar el documento os tenéis que registrar (tardáis menos de un minuto).

Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social.
(Constitución Española, artículo 14)