Cómo discutir

Aunque las discusiones de pareja son algo normal, muchas veces inevitables e incluso en ocasiones enriquecedoras, las actitudes agresivas al discutir suelen provocar un dolor gratuito y dificultan en exceso la resolución de problemas de forma dialogada. Esto a la larga va dinamitando poco a poco la convivencia, convirtiéndose la relación en una colección de situaciones desagradables y dolorosas.

Por desgracia es demasiado habitual ver a parejas discutir gritando, faltándose el respeto e incluso insultándose. Hay personas que el calentón les provoca tal ira que seleccionan las palabras más hirientes para hacer daño a su pareja, alguien a la que se supone quieren y respetan.
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Normalmente las peores discusiones de pareja son debido a CÓMO se dicen las cosas, y no al contenido o al sentido de esas palabras. Por ello es importante tener las herramientas necesarias para que el enfado no provoque una espiral de agresividad verbal totalmente contraproducente.
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Hoy voy a daros unos cuantos consejos para evitar discusiones agresivas y conflictos indeseables:

- Si hay algo que haya hecho tu pareja que te haya hecho sentir mal, debes decírselo. El guardártelo sólo va a provocar que un día explotes y acabes reprochándole todo de una vez. Esperaaa... ahora hay que buscar las formas y el momento ideal para decírselo.
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- Si algo ha hecho que te enfades, espera a tranquilizarte para hablarlo. Por ejemplo, si vas a beberte una cerveza fresquita y al abrir la nevera te das cuenta que él/ella se ha bebido la última cerveza fría y no ha metido más, no vayas corriendo a "montarle el pollo". Puedes primero pensar cuál va a ser tu "plan B" (beberte una coca cola, meter alguna cerveza al congelador y esperar, bajar al bar a comprarte una...) y, después de hacerlo y haberte tranquilizado, comentárselo.
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- Si sabes que lo que vais a hablar va a ser delicado y sensible a una discusión, y él/ella está enfadad@, demasiado cansad@ o ha tenido un mal día, espera. Busca el momento del día más adecuado. Y si hay que esperar a mañana, pues esperas. Pero que no pase de mañana, a ver si te va a servir esto de excusa día tras día y acabas por no decírselo...
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- Habla siempre de cómo te has sentido, nunca de lo que "te ha hecho". El que le digas "me has hecho daño" es muy discutible, porque... ¿el otro te ha hecho daño o es que tú eres demasiado susceptible y te hace daño cualquier tontería? ¿El otro te hace daño o tu baja autoestima es quien te hace daño con la excusa de cualquier situación? Si dices "me he sentido mal" es algo que nunca nadie te podrá discutir; porque hablas de tus sentimientos, no de lo que hace el otro.
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- Controla el tono de voz. No grites.
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- Respetaros por turnos la palabra. No os interrumpáis constantemente.
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- Método sandwich siempre.
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- Limítate a hablar del tema en cuestión; no saques trapos sucios.

- Procura mostrar tu afecto hacia tu pareja. Puedes acariciarle, cogerle la mano, decirle algo agradable... Aunque estéis discutiendo la quieres, ¿no?
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- No se te olvide utilizar las expresiones lo siento, gracias y te quiero.
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- Y en todo momento mucha asertividad y mucha empatía.
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"Sí sí, si la teoría es muy fácil, pero es que yo no me veo capaz. Yo cuando me enfado, me enfado; y ni asertividad, ni sandwich, ni leches." No te preocupes; hay mucha gente como tú. Y hay recursos y técnicas para casos como el tuyo. Pero eso para el sgte post..

9 comentarios:

Nosim dijo...

Me parece un gran consejo.
Muchas veces nos perdemos en los vericuetos de lo que el otro ha hecho/dicho cuando en realidad de lo que deberíamos hablar es de lo que hemos sentido.

Júlia dijo...

Cuando estoy secuestrada emocionalmente por la ira o el enfado, escribo lo que siento en esos momentos para desahogarme. Pasadas una horas rompo el escrito. Así evito hablar más de la cuenta y tener que arrepentirme después.

Anónimo dijo...

A veces tambien se aguanta demasiado, y cuando explotas por una tonteria, la otra persona no es capaz de verlo.
Aguantas porque le quieres, porque le necesitas, porque no eres capaz de verle mal por una discusion, pero llega un dia que se rompe el saco y no queda nada.
Yo hace poco lo he dejado con mi pareja por este motivo, le quiero con toda mi alma, pero mi saco se rompió de tal modo que ya me siento incapaz de acercarme a él y dejarme amar por el.
No sé si este tipo de miedo tiene algun nombre, pero solo sé que me encuentro atrapada en mi propia red, sé que no puedo vivir sin el, pero algo dentro de mi se niega a tener que seguir conformandose, y conviviendo con el daño que no ve esa persona. Estoy bloqueada y encima, lejos.

el patio dijo...

Un buen intento el tuyo, jajajja, pero me parece que va a ser que no. Leyendo tu post me acordaba de ese chiste en el que el juez le dice al acusado:
- ¿Es verdad, señor Ramirez, que usted agredió verbalmente al señor Perez, llamandole hijo de puta, cagándose en "tos sus muertos", de nuevo en su puta madre y le echó de la fundición?
Y el acusado contesta lo que su abogado le había dicho que dijera:
- ¿Yo?, no señor juez, mire, cuando el señor Perez, aunque accidentalmente, me vertió el acero fundido por la espalda, yo le dije: Paco, por Dios, ten un poquito de cuidado, no seas así, no ves que el acero ardiendo en mi espalda no sienta nada bien y causa un poquito de dolor.

Pués eso, que cuando uno discute no monta el discurso en su cabeza a ver como discutir sin joder al otro,sobre todo cuando se siente herido,(discutir porque uno se haya bebido la última cerveza me parece una gilipolles, pero hay de todo en este mundo). Somos así de expontaneos y naturales. Hablo de discusiones normales, en las que luego siempre se pide perdón. Las otras discusiones, con otro tipo de agresiones, yo las encuadro en violencia de Género, sea el género cual sea, y eso sí que necesita terapia o cortarse de raíz.

SEXOLOGO dijo...

Efectivamente no es sencillo seguir todas las pautas que he dado a la hora de discutir, ya que el estado emocional que estamos pasando en ese momento no nos facilita actuar de una forma pausada y racional. Pero tener presente dichas pautas, leerlas, hablarlas, pensarlas e interiorizarlas pueden ayudar a que en la próxima discusión se mejore la interacción asertiva.

Tenemos la posibilidad de ir cambiando poco a poco nuestra actitud frente a los conflictos, si es lo que queremos claro. Yo por lo menos he cambiado mucho en la forma de discutir, y creo que es algo que todo el mundo puede, si es lo que quiere.

Oye, puede que en la próxima discusión te venga un "trapo sucio" a la cabeza y decidas no "sacarlo" y centrarte en el tema. O puede que utilices más la expresión "me he sentido", sobre todo al ver los buenos resultados. O incuso puede que a proxima vez te des cuenta que el gritar no sirve de nada, sólo para calentar más los ánimos, y decides bajar el tono y repetar el turno de palabra de tu pareja.

Los pequeños avances siempre son pequeños logros. De todas formas en breve daré un par de recursos para las parejas que tienen discusiones demasiado agresivas, verbalmente hablando claro.

Anónimo dijo...

¿Y que hacer cuando la otra persona prefiere discutir a gritos? ¿Cuando piensa que el dialogo significa que no te afectan las cosas y que eres fria y pasiva?

Anónimo dijo...

Creo que estos pasos requieren mucho de tu tiempo, pienso que lo mejor si te encuentras que alguien no repuso o no hizo algo no es motivo de enfadarse o discutir sobre eso, pero tampoco es motivo para que yo encuentre el método exacto para no herir la susceptibilidad del que no da palo al agua. Con acercárme y recordarle lo que ha dejado de hacer creo que hay bastante. Otra cosa es que eso baste para que a la persona a la que llamamos la atención nos monte la discusión a gritos. Entonces es cuando es el momento oportuno para bajarte al bar a tomarte ese algo fresquito y por supuesto no dejar que su enfado, baja autoestima o morro que se lo pisa te afecte ni un tanto así. Porque vamos a ver quién es nadie para interrumpir tu paz interior¿¿¿??? y mucho más si no repone las cervezas que tú te quieres tomar y que él/ella ya se tomó. Mucho esfuerzo para evitar una discusión, es como si intentásemos no enfadarlo, o ser sutiles, no importunarlo porque él/ella se mereciera más de lo que tú te das a ti mismo. Cuando en la convivencia te enfadas dudo mucho que tenga que ver con la autoestima e insinuar que los roces diarios son debidos a que las cosas nos afectan porque nuestra autoestima es baja, cuando precisamente las discusiones se producen porque la parte que deja de hacer algo o hace algo que afecta en un determinado momento a su pareja, no acepta bien o de buen grado que le digan en qué nos ha afectado su dejadez o sus acciones aunque si bien non intencionadas, todos sabemos que cuando convivimos nuestros actos repercuten en la vida del otro.

Es más efectivo aplicarse el cuento a uno mismo para evitar discusiones, es decir que en vez de echarle tiempo para pensar cómo comunicar cómo nos afectan las acciones de nuestra pareja, el camino más rápido es empezar por evitar las subidas de tono cuando nos reclaman a nosotros una de esas situaciones. Cómo voy a pensar yo que la autoestima de mi pareja es baja porque le haya afectado que yo no haya metido más refrescos en el frigorífico después de beberme el último. Lo normal es que me levante y lo haga en el momento que me llamen la atención sin más y entonces aquí si que procede un perdóname y un te quiero.

Anónimo dijo...

Tienes toda la razon, las cosas serian mas faciles si no olvidaramos quien es la persona que tenemos delante, que la queremos y que hay que ponerse en su lugar, aunque se haya equivocado, o en el otro polo, que le duela algo que a nosotros no nos doleria. Pero para eso estamos, para entender al otro y respetarlo.

Anónimo dijo...

Antes de nada, enhorabuena por esta página, mi problema es que yo pongo en practica muchos de estos consejos, el problema es que ella no vé más que su verdad y cuando yo consigo que de alguna forma empiece a entrar en el dialogo, corta la conversación, es como si no se sintiera cómoda reconociendo errores y desengancha y a veces se va, lo cual a mi me crispa un monton. No se cual es su problema realmente y me gustaria poder hacer que se sincerara y me mostrara lo que siente, pero es muy cerrada. ¿Como se actua con una persona asi?