Una mujer normal

Tengo 36 años. Soy una mujer atractiva, y estoy felizmente casada desde hace 10 años. Tengo dos hijos; uno de 8 años y otro de 3. Tengo un buen marido; inteligente, trabajador, buen amigo y un gran padre. Nuestra vida de casados es una vida normal; vivimos en un piso normal, ambos tenemos trabajos normales, con una vida en común normal y con los amigos que normalmente se tienen.

Soy una mujer satisfecha con mi vida. Mi marido es una gran persona, tenemos una relación tranquila y enriquecedora. Ambos tenemos buenos trabajos y estables. Nuestros hijos son dos tesoros. Tengo una buena relación con la familia de mi marido, al igual que él con la mía.

El otro día he sentido algo que hacía años que no sentía. Un hombre de mi trabajo se interesó por mí; me invitó a tomar una cerveza, hablamos, flirteamos, nos reímos, nos seducimos. Me volví a sentir deseada, volví a sentirme viva.

Hace años que no sentía algo así. Mi marido es genial, pero es mi marido desde hace ya 10 años. Son muchos años de convivencia, muchos años viéndonos todos los días. Hace años que no flirteamos, que no nos seducimos con la mirada, que no nos deseamos como nos deseábamos los primeros años.

Yo también sentí interés por mi compañero de trabajo. Quedamos para cenar. Me sentí como una adolescente; los nervios por tener una cita, ese nudo en el estómago que hacía tanto que no sentía. Me preparé como hacía años no lo hacia. Me puse mi mejor vestido, me pinté, me depilé, fui a la peluquería. Me sentía atractiva, me gustaba a mí misma.

Esa noche fue genial. Sentí de nuevo la alegría de vivir. Sentí el cuerpo de un hombre diferente, su calor. Sentía su deseo en cada caricia, en cada beso, sentía mi deseo por todo mi cuerpo. Todo era diferente, todo era nuevo, todo era especial. Hacía tiempo que no disfrutaba tanto, hacía mucho que no sentía tanto placer.

Mi vida, como la de la mayoría de vosotros, está llena de momentos "normales". Son momentos que no te sientes mal, ni te sientes desgraciada, pero tampoco te sientes especialmente feliz. No estás triste, pero tampoco estás contenta. Simplemente estás "bien", "ni fu ni fa", no lloras pero tampoco te ríes. Simplemente vives, te dejas llevar. Sientes que tu vida va pasando, que no para, esa vida monótona, normal, estable. ¿Esa es la vida ideal? ¿Nos tenemos que conformar con tener una vida "estándar"?

He descubierto una forma de sentirme más feliz. He aprovechado la oportunidad de escapar de mi vida "normal", y permitirme algo diferente. Después de varios años dedicados a mi marido, a mis hijos, a mi casa, a mi trabajo... he sentido la necesidad de dedicarme unas horas a mí misma. Después de varios años de no sentir el interés y el deseo de un hombre por mí, después de pasar días enteros junto a mi marido con poco de qué hablar, después de sentirme atada a mi estructurada vida, he sentido la necesidad de liberarme y disfrutar de las buenos momentos que te ofrece la vida.

Soy una mujer feliz. Estoy satisfecha de la vida que tengo, estoy orgullosa de mi familia, estoy orgullosa de mi marido y mis hijos. Mi marido no sabría vivir sin mí, le aporto todo lo que necesita, es feliz a mi lado. Mi marido y mis hijos me proporcionan una gran estabilidad y casi todo lo que necesito como mujer. Pero no todo.

Decirle algo a mi marido sería el peor error que podría cometer. Todo lo que hemos construido durante todos estos años se vendría abajo. Nuestras vidas pasarían a ser desgraciadas, seríamos infelices, todo se llenaría de problemas y sufrimientos.

Me he tomado la libertad de disfrutar de mi tiempo, de mi espacio, de mi cuerpo. He decidido hacer lo que he deseado con algo que considero que me pertenece. Y me he tomado la libertad de poder decidir no decírselo a mi marido. He tomado una decisión, y creo que es la más acertada. Y comprendo que haya gente que no lo comparta, pero no comprendo que haya gente que no lo respete.

20 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola:
No sabes hasta que punto me siento identificado con tu relato. A mi me pasó algo parecido con una compañera de trabajo. Yo me sentía de manera parecida a ti y utilice mis libertades como tu dices para hacer lo que quisimos.
Pero lamentablemente mi mujer se enteró. Ya te puedes imaginar, la destrucción de la confianza y el dolor que puede eso originar.
También medito que hice una promesa de fidelidad, nadie me obligó a ello y no la he cumplido.
Ahora estamos intentando rehacer nuestra vida desde los escombros que quedaron....y no es facil como ya comprenderás.
Vamos a un especialista, y estamos empezando a comprender algo que tu expones.....llevabamos una vida "normal"......en resumen carente de alicientes tan interesantes como los que se pueden conseguir por este otro camino. Es dificil en una relación no caer en eso.... pero si se trabaja duro se puede conseguir que la vida con tu pareja no sea tan "normal".....respeto tu punto de vista, pero tiene riesgos importantes y aunque te estas divirtiendo mucho..imagino....y aunque es mas dificil y a veces parece imposible, creo que ahora lo veo de otra manera, y tgrabajo para que mi matrimonio este lleno de deseo como al principio, de momentos especiales, etc.
Es tan solo otro punto de vista.
Un abrazo

PRIMAVERITIS dijo...

La verdad está sobrevaloradísima, especialmente cuando solo sirve para hacer desgraciada a una persona, y ¿por que no vamos a coger las cosas buenas que nos ofrece la vida?

Anónimo dijo...

Genial el artículo. También estoy de acuerdo con anónimo, se pueden hacer esfuerzos porque la vida en pareja no se monotonice tanto, merece la pena, pero indudablemente las cosas no son como al principio, lo cual no quiere decir que sean peores, simplemente cambian y algunas cosas y sensaciones se pierden dando paso a otras. Independientemente de compromisos de fidelidad o no, me parece cada vez mejor que hagamos cosas que nos apetecen y nos ayuden a ser más felices, es un derecho personal tan básico que no deberíamos coartarlo (ni nadie debería coartárnoslo), siempre y cuando no estemos haciendo daño.

Júlia dijo...

Fenomenal, estoy contigo

Rocío dijo...

No estoy de acuerdo...
Por supuesto que lo respeto, son diferentes posturas, pero yo creo que si tienes una pareja es para estar con esa pareja, para que esa pareja te aporte todo lo que necesitas...y entre 2 se puede hacer mucho para conseguirlo.
Saludos ;)

Anónimo dijo...

Hoooo
q buenoq estes disfrutando mcuho,
sin embargo me parece q noes gusto para tu marido, creo q pueden
hacer q su relación este vida nuevamente, tal vez no será fácil pero si se puede lograr!!!,
hay muchas cosas q se pueden hacer juntos, salgande lo monotono
y busques nuevas formas de expresar su amor.

Anónimo dijo...

No entiendo algunos puntos de vista... Cómo se puede ser tan egoísta? La confianza con la pareja se ve absolutamente traicionada cuando uno se va con otro. Lo normal es romper con la vida que uno lleva, pero yendo de cara, con dignidad, y respetando a tu todavía pareja. Vete con el otro, o con cuantos te dé la gana, pero respeta a tu marido, y ya que has caído en la tentación de la carne, por lo menos no lo glorifiques ni lo vendas como una opción personal y respetable. Sé honesta con tu genial y fabuloso marido. Lo estás tratando como una mierda con esa actitud ególatra. No, no respeto tu decisión. Me parece deleznable.

Anónimo dijo...

Me siento igual que vos, estoy viviendo algo parecido. Somos excelentes padres, pero la rutina, los chicos, el trabajo, las corridas, lo diario, se comio la pasión o quizas nosotros nos abocamos más a otros temas y nos dejamos estar como pareja. Sexualmente funcionamos bien, aveces con deseo y otras para satisfacer al otro. Creo que uno tiene que intentar ser feliz como puede sin dañar al otro, sin que se entere, sin perjudicar a los niños, hay momentos que me siento "pum para arriba" y otros en los que caigo, hay momentos en los que me replanteo como estoy y otro que los justifico, no es facil estar así, intentando ser feliz de manera individual para no perjudicar ni dañar al resto que te quiere. El esfuerzo es grande, porque es una lucha continua de la razon sobre el corazón, del "deber" y del "sentir".
Otra forma de sentir.

Anónimo dijo...

Creo que antes de juzgar debemos realizar un exámen de conciencia de nuestra propia vida...llevo 9 años con mi marido, tenemos 2 hijas y somos un matrimonio normal...yo también realicé un juramento de fidelidad pero hace unos meses estoy flirteando con un concejal de un partido a quién por respeto no voy a nombrar y sólo el echo de que él se haya fijado en mi me alaga...me levanto por las mañanas feliz¡¡¡¡es una sensación que con el paso de los años y en mi caso, desaparece o está pero no la sientes....Os garantizo que mi vida ha cambiado y no somos quién para juzgar a nadie

Anónimo dijo...

Estoy completamente y definitivamente en desacuerdo... Haz roto el juramente de fidelidad una vez hecho a tu pareja... No solo estas tu y no por solo un momento genial podrias hechar a perder tu familia. Tus hijos podrian dejar de creer en ti, ya que a mi me paso algo parecido con mi madre... Dejo a mi familia por un momento de "solteria"...
La felicidad te la proporcionas tu y tu modo de pensar, Nadie te la debe de dar o de tomar...

ss dijo...

Haces muy bien, hay que intentar ser feliz en la vida, que solo tenemos una, y mientras no se entere tu marido tampoco le haces sufrir

Anónimo dijo...

Al igual que anonimo, me siento identificada contigo en algunos aspectos, llevo 6 años de casada sin hijos , durante 5 años he padecido de soledad , , antes haciamos el amor todos los dias, todas las veces que podiamos al dia, hoy haciamos el amor 1 vez al mes y al igual que tu conoci a un compañero de trabajo y me deje llevar por esa necesidad de mujer de sentirse deceada, pero no pude con el cargo de conciencia y se lo confese y te digo que como dice anonimo, es muy dificil volver a empezar y ten la seguridad de que tu marido de todas maneras se va a enterar, por eso te aconsejo que desistas de esa relacion y que busques lo que te da tu amante en tu marido, mira que una vez que el se entere jamas nada volvera a ser igual y comenzara todo con mucho dolor, si es que te da la oportunidad de comenzar.

Anónimo dijo...

Yo llevo 20 anos de casada y me deje llevar por el deseo que hacia anos no sentia,para no hacer el cuento largo mi marido se entero y mis hijos tambien 23,20 y 18. Me fui de la casa y estube 3 meses afuera porque encontre al hombre con quien estube con otra mujer. Mi marido me perdono y mis hijos estan tratando pero por mas que intendo olvidar a mi amante no puedo el esta arrepentido y a pesar de todo le creo y quiere que me vaya con el a vivir, se que mis hijos me odiarian pero no creo que quiera arreglar las cosas con mi marido el muchacho es 7 anos menor que yo por favor necesito un consejo LA CONFUNDIDA

Anónimo dijo...

Es difícil dar un consejo a la confundida.
Con respecto al artículo, me parece perfecto que lo vivas así, es importante que tu marido no se entere si tu relación extramarital no te complica la cabeza y lo hacés por tu autoestima. Ojo que "el otro" puede llegar a exigirte otros compromisos, pero si no es así, dale para adelante!
Yo paso por algo similar, 23 años casada, 2 con un "escape", la tenemos clara los 2 por ahora, ambos estamos casados y no les diremos nada a nuestras parejas porque el proyecto de vida es con ellos, el escape es para sentirse bien...En mi caso mi marido es alcohólico y no tiene casi relaciones sexuales conmigo pq el alcohol se lo impide. Tampoco acepta tratarse, así que pensé en mí y en sentirme bien ya que no acepta ayuda profesional. Hago lo que puedo por él, bastante que no me voy y mantengo una flia "normal",por mis hijos, pero cuando se me dio la oportunidad de sentir que alguien me deseaba, no lo pude evitar y pienso seguir así, somos amigos con derecho a roce y no exigimos al otro más de lo que puede dar.

Anónimo dijo...

Estoy de acuerdo con el relato. Pienso que la pareja, es tan sólo una parte de tu vida. En tu vida tienes amigos, hijos, amantes si quieres, y todas las experiencias que desees tener. Creo que en la vida, hay que ser egoísta, debes pensar en tí, en lo que quieres, en cómo te sientes, en lo que deseas, y sobre todo, sentirte libre para decidir la vida que desees llevar. También pienso que, estamos muy influenciados por las doctrinas católicas, hemos nacido con ellas muchos de nosotros, y debemos hacer un esfuerzo por superarlas y volver a sentirnos libres, y conducir nuestra vida hacia donde queramos y teniendo las relaciones que deseemos. Alguna gente opina que el marido de esta chica está siendo engañado, y ella también lo siente. Bueno, yo le digo que quizá él no desee saberlo o no lo necesite, o que quizá él también tenga también otra relación aparte. ¿Qué importa si la relación se fundamenta en el respeto hacia el otro y el amor no egoísta? Pienso que es más difícil tener una relación así, que hay que superar muchos sentimientos negativos (celos, complejos, etc...) pero creo que una vez que se consigue estar por encima de ésto, tu vida y tus relaciones son más satisfactorias y completas.

Bea dijo...

A mi lo que hace esta mujer no me parece mal,de hecho aunque soy soltera,no me importaria tener una relación liberal con alguien^^ Creo que la monogamia está sobrevalorada,y la relación sexo-amor también.Y lo del egoísmo:la cosa es que uno siempre tiene que vivir subordinado al bienestar de los otros,no??Pues NO,si no vives tu propia vida,nadie lo hará por tí y luego vendrá a contartelo!Además callando no le hace daño a nadie(ojos que no ven,corazón que no siente).

Y si alguien quiere responder:sí,ya digo que a mi no me importaría que me hicieran lo mismo,lo importante no es el sexo,es el sentimiento de AMOR de la pareja,el sexo es sensación erótica.Llamadme hedonista,pero después de 3 años humillada y maltratada por un hombre,nunca más pensaré de un modo conservador en el que lo primero en mi vida sea otro.

He dicho xD^^

Anónimo dijo...

Admiro el sexo y la sexualidad, es na de las facetas de esta vida que rara vez me decepciona. Y este texto me parece una soberana racionalización de ansiedad provocad por algo malo. La promiscuidad es la mejor manera de vivir la sexualidad... pero no cuando te has comprometido. Tienes a tus espaldas algo que podría romper la relación, algo que quizás no te guste que te hiciesen a ti, y por supuesto una relación abierta rara vez creo que sea duradera. No creo en el amor eterno, pero esa no es la manera de conservarlo y menos mintiendo.

Alicia dijo...

No puedo más que comprenderte... No estoy casada pero si comprometida con mi novio con el que en breve me iré a vivir (es una relación a distancia). Entiendo que la monotonía de no vernos y las propias necesidades físicas me han empujado a mantener relaciones con un compañero de trabajo...

A veces no siento ningún remordimiento... otras no dejo de darle vueltas a la cabeza...

En fin, un mar de dudas. Pero por eso no me considero capaz de decir a nadie si está haciendo mal o bien... porque nunca sabemos de lo que somos capaces hasta que nos suceden las cosas...

Anónimo dijo...

Eres una pinche puta de tu puta mierda, ojalá te de sida y te mueras por puta.Tu marido es un gran hombre lastima de puta que tiene por esposa, espero que abra los ojo y te mande a la verga que eso te gusta mucho a ti¡¡¡
Si quieres muchas vergas divorciate, y no le des besos a tus hijos despues de mamar verga, pinche cochina tragate todo el semen. lastima que existan mujeres como tu, ppobre de ti, te deseo que te metan mucho la verga si es lo unico que te llena, porque como mujer eres una mierda no sirves para otra cosa, me das asco deja a tus hijos y esposo para que puedas andar metiendote vergas por todos tus orificios,te deseo lo mejor.
Nota:Las mujeres como tu, se deberían quedar solas de por vida no mereces una familia. Por cierto CUANTO COBRAS?

Anónimo dijo...

el juramento de fidelidad se puede ir a la mierda....
es decir, respeto todas las opiniones que hay en el post, para gusto los colores, pero yo entiendo a la autora del texto.
tienes una vida normal y monótona que lejos de lo que muchos pensáis, yo creo que es difícil de volver a su cauce; cuando tu juras fidelidad estás jurando algo que no sabes si realmente tu pareja también está cumpliendo. o ahora se la va a tachar a ella de puta y a él de santo....
para los que la estáis llamando 'puta' absteneros, porque nunca podéis decir 'de este agua no beberé', y vosotros también tenéis parejas que no sabéis lo que hacen cuando salen con sus amigas....
en mi opinión, me parece bien lo que has hecho, si no te ha pillado y tu vida con tu marido ahora es mejor, ¡ole por tí¡; lo malo es cuando te pillas y entonces sí la fastidias por completo.
la rutina y la monotonía es lo peor que le pueden pasar a una pareja, y lo que estás sintiendo es esa falta de volver a los comienzos de la relación con tu marido, esa falta que necesitas porque eres humana; y cuando otra persona se comporta contigo de manera delicada, te halaga, te regala palabras y te hace ver que puedes volver a sentir lo mismo que al principio te aferras a ello, aunque sepas que no es bueno para tu relación, aunque sepas que estás 'traicionando' a tu pareja, pero oye, si eres feliz adelante, cada uno es libre de hacer lo que le plazca...
un saludo, no hagas caso a las personas que intentan dañarte, si eres feliz y tienes la conciencia tranquila adelante.