Polémica opinión

Mi polémica opinión, basada en mi detenida observación de las relaciones humanas en los treinta años que llevo practicando la medicina privada, es que a veces la monogamia no es tan buena como la pintan. Conozco una serie de relaciones en las que la "infidelidad" en realidad apoya y fortalece la relación principal en lugar de destruirla.

En la mayoría de los casos, uno de los miembros de la pareja da el paso de buscar fuera de casa una relación sexual. En algunas ocasiones (más de lo que uno imagina) el otro sabe lo qué está sucediendo, pero mientras que "el infiel" sea discreto y tome las precauciones necesarias, no hay ningún problema entre ellos; en realidad parecen estar razonablemente satisfechos el uno con el otro. Esto ocurre mucho más a menudo de lo que creemos. Quizá sea una solución para las parejas que encuentran consuelo y placer en su relación principal, si las otras necesidades son satisfechas a través de una relación secundaria.

El verdadero truco está en estar satisfecho con lo que uno tiene; y no me vienen a la memoria demasiadas relaciones que sean perfectas en todos los sentidos...

(Dra. Marianne J. Legato, "Por qué los Hombres Nunca Recuerdan y las Mujeres Nunca Olvidan")

¿Juntos o atados?

Cuenta una leyenda de los indios Sioux que, cierta vez, Toro Bravo y Nube Azul llegaron fuertemente agarrados de la mano a la tienda del viejo hechicero de la tribu y le dijeron:

- Nosotros nos amamos y vamos a casarnos. Pero nos amamos tanto que queremos un consejo que nos garantice que vamos a estar juntos siempre, que nos asegure estar uno al lado del otro hasta la muerte. ¿Qué podemos hacer?

Y el viejo, emocionado al verlos tan apasionados, tan unidos y tan ansiosos por un consejo, les dijo:
- Debéis hacer los siguiente, aunque sean tareas muy difíciles: Tú, Nube Azul, debes escalar el monte al norte de la aldea sólo con una red, cazar el halcón más fuerte y traerlo aquí, con vida, el tercer día después de la luna llena. Y tú, Toro Bravo, debes escalar la montaña del trueno; allí encontrarás a las mas brava de todas las águilas, que deberás coger solamente con una red, y traerla para mí, viva.

Los jóvenes se abrazaron con pasión y partieron para cumplir con la misión.

El día fijado, frente a la tienda del hechicero, los dos esperaban con las aves. El viejo las sacó de las bolsas y constató que eran verdaderamente los hermosos animales que él les había pedido.

- ¿Y ahora, qué debemos hacer? -preguntaron los jóvenes.
- Coged las aves y atadlas una a otra por las patas con esas cintas de cuero. Cuando estén atadas, soltadlas para que vuelen, libres.

Ellos lo hicieron y soltaron a los pájaros. El águila y el halcón intentaron volar, pero apenas consiguieron dar pequeños saltos por el terreno. Minutos después, irritadas por la imposibilidad de volar, las aves comenzaron a agredirse una a otra, picándose hasta herirse.

Entonces, el viejo dijo:
- Jamás olvidéis lo que estáis viendo, que ahí está mi consejo. Vosotros sois el águila y el halcón. Si estuvieseis atados el uno al otro, aunque fuera por amor, no sólo viviríais arrastrándoos, sino que también, más tarde o más temprano, comenzaríais a heriros el uno al otro. Si queréis que el amor entre vosotros perdure, jamás intentéis volar atados; libera a la persona que amas para que ella pueda volar con sus propias alas.

Esta es una verdad en el matrimonio y también en las relaciones familiares, profesionales y amistades. Respeta el derecho de las personas de volar rumbo a sus sueños.
La lección principal de esta leyenda es saber que las personas solamente son capaces de amar si son realmente libres.

Como ligar

Los estudios Fox llevarán al cine el libro de un niño de 9 años que aconseja "cómo ligar"
El texto 'Cómo hablarle a las chicas' de Alec Greven apareció hace dos semanas en Estados Unidos

Algunos de sus consejos:
- "Hay que cuidar el vestuario y la dieta. Péinate, no uses jersey y baja el consumo de azúcar si es necesario."
- "Puede ser muy difícil conseguir que le gustes a una chica. ¡Algunas veces lleva años! Pase lo que pase, no actúes como un desesperado."
- "La mejor elección para la mayoría de los chicos es una chica normal; algunas chicas muy guapas tienen un corazón de hielo."
- "Es bueno dar regalos, pero no tienen que ser grandes. Intenta averiguar qué le gusta antes de darle algo."

(Fuente: www.elpais.com)

Ridículo...

"El uso del castellano es otra forma de violencia de género"
(Ermitas Valencia, concejala del Ayuntamiento de La Coruña)

(Fuente: www.larazon.es y www.elcorreogallego.es)

Sujetador para hombres


Masayuki Tsuchiya (portavoz de la tienda Wishroom): "Me gusta esta sensación ajustada. Te sientes bien".

Akiko Okunomiya (directora ejecutiva de la marca): "Me he sorprendido por la cantidad de hombres que buscan a su mujer interior".

Un comprador: "Guau, he esperado esto durante mucho tiempo".

La marca también ofrece bragas para hombres.

(Fuente: www.20minutos.es)

Cibercuernos


Amy Taylor, de 28 años, sorprendió a su marido in fraganti y decidió divorciarse en el acto.

Amy entendió que le había puesto los cuernos. Acusó a su marido de incumplir su promesa de fidelidad acostándose con la prostituta de 'Second Life'.

"Su traición me dolió profundamente", declaró a los periódicos británicos la esposa despechada.

(Fuente: www.elcorreodigital.com)

Compartir

"El dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte, es doble."

Somos diferentes

* Los hombres somos más altos que las mujeres. Sí, ya sé que hay muchas mujeres más altas que muchos hombres, pero ¿es o no es verdad que la mayoría de las mujeres son más bajas que la mayoría de los hombres? Pues entonces los hombres (en general) somos más altos que las mujeres (en general).

* Los hombres tenemos más pelo que las mujeres. Y no me refiero a tener el pelo más largo, me refiero a tener más pelos; vamos, que tenemos más partes del cuerpo en donde nos crece pelo. Esto nadie los discute, ¿verdad? Qué sí, que tu suegra tiene un bigote que supera al de muchos hombres... Pero estamos generalizando, ¿recuerdas?

* Los hombres tenemos más fuerza que las mujeres; es una cuestión de cantidad y distribución muscular. Las mujeres en cambio son más flexibles que los hombres. En lo de la fuerza no sé yo, pero en la falta de flexibilidad yo soy el mejor ejemplo, jeje...

En muchas culturas y sociedades se han utilizado estas y muchas otras diferencias sexuales como excusa para discriminar a la mujer. Por ello se inició hace unas décadas una lucha para que la mujer tuviese los mismos derechos y oportunidades que los hombres; pero en lugar de luchar contra la discriminación, desgraciadamente se luchó contra la diferencia. Las diferencias de las que he hablado antes (cantidad de pelo, fuerza, altura, flexibilidad...) nadie las discute, porque son más que evidentes. Pero por culpa de un enfoque equivocado de una lucha muy loable y necesaria, hoy en día es políticamente incorrecto decir que los hombres y las mujeres somos diferentes en aspectos que no sean físicos.

Pues señoras y señores, hoy voy a ser políticamente incorrecto. Los hombres y las mujeres somos diferentes en aspectos que no son físicos, y sólo por el hecho de ser HOMBRE o ser MUJER; no por cuestiones sociales ni educativas. Somos diferentes, por ejemplo, en:

* El nivel de deseo erótico. El deseo está principal y directamente relacionado con la testosterona (además de con más cosas), y todos sabéis que los hombres tenemos mucha más. Así que los hombres tenemos un mayor deseo erótico. Qué sí, que tú eres mujer y estás todo el día con ganas... pero no sabes la cantidad de hombres que hay como tú... y más...

* Orientación espacial / capacidad verbal. No se sabe muy bien por qué pasa concretamente con estas dos capacidades, pero hay estudios que demuestran que cuanto mayor sea tu orientación, menor es tu capacidad verbal, y a la inversa. Y como os podéis imaginar, las mujeres suelen flojear más en la orientación (y sigo generalizando...). Pero entonces, ¿por qué la mayoría de "oradores" importantes son hombres, si las mujeres tienen una mayor capacidad verbal? Políticos, presentadores, profesores de universidad, locutores... Pues aquí sí que sólo podemos hablar de discriminación y una clara DESIGUALDAD de oportunidades.

* Agresividad, competitividad y dominancia. ¿En qué sexo es mayor? Si es que vosotros también sois un poquito políticamente incorrectos... Pues efectivamente, es mayor en los hombres. Si aceptásemos esto como una realidad, no nos agobiaríamos tanto en querer conseguir que haya tantas mujeres como hombres de jefes. El problema no es que haya más hombres jefes, el problema es que la calidad laboral y de vida de los jefes sea mayor que el de las "no jefes"... Vamos, que esto va más con cuestiones de justicia social y laboral, que con sexismos y machismos.

* Maternidad / paternidad: El tener hijos, criarlos, verlos crecer, educarlos... es algo que se vive de forma muy diferente si eres padre o si eres madre. Aunque esto tampoco se discute mucho; el llevar a tu hijo 9 meses dentro de ti es algo que la mayoría coinciden en dar especial importancia... Vamos, que una madre quiere más a sus hijos que un padre. ¿Y tú a quien quieres más, a papa o a mama? Si es que los niños pasan de la corrección política...

* Hacer dos cosas a la vez. Es cierto que a los hombres nos cuesta más hacer dos cosas a la vez, pero también es cierto que nos concentramos mejor en una única tarea. Vamos, que para hacer muchas cosas a la vez es mejor ser mujer, pero para concentrarte en una sola cosa importante (por ejemplo, conducir), es preferible ser hombre.

Sobre este tema podría estar escribiendo páginas y páginas, pero prefiero daros la palabra a vosotras/os. ¿Qué os parece? ¿Estáis de acuerdo? ¿Qué otras diferencias destacaríais entre los hombres y las mujeres? Yo ya hable de una AQUÍ...



(Con lo que me gustaba a mí este anuncio...)

¿Zoofilia?

Retiran una obra de la Feria de París por "zoofílica"

La policía francesa retira unas fotografías del artista ruso Oleg Kulik en las que aparece besando a un perro en la boca

Cómo hacer un cunnilingus

Para quien ande un poco perdido con el término, el "cunnilingus" es la práctica erótica en donde se estimula con la boca los genitales de la mujer, o lo que es lo mismo; practicarle sexo oral.

Dar indicaciones de cómo se puede realizar un cunnilingus es extremadamente arriesgado. Esto se debe a que, por un lado, cada persona somos un mundo y la erótica de cada uno es diferente a la de todos los demás. Y por otro lado, a que los cunnilingus se hacen a mujeres, y la forma de obtener placer de dos mujeres casi siempre difieren mucho más que la forma de obtener placer de dos hombres. Como decía un amigo sexólogo: "Si tú aprendes a hacer una paja a un hombre, ya has aprendido a masturbar a todos los hombres (o a casi todos). Pero si tú aprendes a masturbar a una mujer, sólo habrás aprendido a masturbar a ESA mujer".

Por ello, voy a repetir lo que remarqué en el post "Cómo hacer una felación", pero esta vez con mayúsculas: EL SIGUIENTE POST SÓLO SON PROPUESTAS, POSIBILIDADES, NUNCA RECETAS; YA QUE LO QUE A UNA CHICA LE RESULTA PLACENTERO A OTRA LE PUEDE DESAGRADAR, Y A LA INVERSA. CADA PERSONA SOMOS UN MUNDO Y LA ERÓTICA DE CADA MUJER ES ÚNICA E INCOMPARABLE CON LA DE NINGUNA OTRA.

Y ahora, empezamos:

- A diferencia de los hombres, las mujeres tienes que estar excitadas para poder disfrutar del sexo oral. Vamos, que si le empiezas a chupar de repente mientras ella está haciendo un sudoku, probablemente te ganes una patada. Así que antes de bajarle las bragas, cúrratelo: Unos besos húmedos, unos mordisquitos por el cuello, unas caricias por su culo, decirle todo lo que la deseas al oído... Y nada de chupar directamente el clítoris; chupa antes sus muslos, su ingle, los labios mayores... Debes acercarte al "punto mágico" progresivamente.

- Como no hay una forma ideal para estimular el clítoris con la boca, tendrás que estar muy pendiente a las respuestas de ella: Si se mueve o no, cómo se mueve, si gime o no, cuándo gime más... te dará pistas para saber qué es lo que más le gusta. Y si estás muy perdid@... ¡díselo! Hombre, no tienes que decirle que no tienes ni idea de cómo hacerlo, pero sí puedes sugerirle que cuando le guste mucho lo que haces, diga "sí" o "sigue".

- Pasar la lengua por su clítoris, pasar los labios, absorberlo, rodearlo con tus labios, pequeños golpecitos con tu lengua, lamer la entrada de su vagina, meter la lengua... son sólo algunas de las cosas que podrás hacer. Y puedes hacerlo suave, fuerte, despacio, rápido...

- Puedes cambiar de estímulo o de ritmo, pero si pillas el puntito que le gusta mucho, te recomiendo que te mantengas ahí un rato, sin cambiar nada.

- Cuando veas que llega el orgasmo, solamente deberás acelerar LIGERAMENTE el ritmo, sin cambiar lo que estás haciendo. Y cuando acabe su orgasmo estate especialmente atent@: A algunas chicas les gusta que sigas estimulando el clítoris para intentar tener otro orgasmo, a otras que sigas estimulando la zona pero no directamente el clítoris, y otras prefieren que dejes de estimular la zona por completo.

- Es importante que los dos estéis cómodos. Los cunnilingus suelen ser largos, y si ella está incómoda probablemente acabe perdiendo el deseo erótico, y si tú estás incómod@, probablemente acabes con dolor de cuello y deseando que se acabe cuanto antes, y tampoco es plan.

- Hay muchas posturas: Ella tumbada boca arriba, ella sentada al borde de la cama/sillón/silla y tú de rodillas, tú tumbad@ boca arriba y ella encima de rodillas (de espaldas o de frente), la postura del 69 (la clásica o de lado), etc. Pero no te recomiendo que uséis muchas en cada sesión, con un par de ellas será suficiente. El andar todo el rato cambiando de postura probablemente la desconcentre y la acabe cansando.

- Al igual que con la felación, el añadir a tu boca otros elementos estimuladores, multiplicarán su placer. Meter y sacar uno o dos dedos en su vagina o moverlos en su interior, estimular la entrada de su ano o meter suavemente un dedo, apretar sus nalgas, acariciar sus pechos, estimular su perineo... A algunas chicas también les suele gustar que mientras, les acaricien zonas que están lejos de sus genitales, como por ejemplo sus pies. Prueba a ver...

- También se pueden incluir juguetes eróticos a modo de complemento: vibradores, dildos, bolas chinas...

- Ah, y si eres hombre... ¡AFÉITATE!

"La mejor manera de dar placer es sintiendo placer, por lo tanto, disfrutar haciéndolo es la mejor forma de hacerlo."

Otra de empatía...

Hoy, haciendo honores a ESTE POST, vamos a intentar desarrollar nuestra empatía. Échale imaginación y suponte que eres el protagonista de la siguiente historia. ¿Preparad@? Vamos allá:

Hace años que tienes una vida de pareja satisfactoria. Eres feliz con tu cónyuge, tu relación es muy positiva y ambos queréis hacer realidad un sueño: tener hijos. Ser padres es uno de los momentos más importantes que podemos vivir los seres humanos, y ambos estáis convencidos de querer dar ese cambio radical a vuestra vida. Estáis convencidos que deseáis tener hijos, y ese deseo es algo importantísimo para vuestro futuro y vuestra vida tanto individual, como de pareja. Y os ponéis manos a la obra...

Ese día ha llegado. Tras 9 meses de alegrías, dificultades, inseguridades y nervios, vuestro hijo ha nacido. Se llama Andrés. Es pequeño, precioso, una delicia. Pero la mala noticia está por llegar...

Los médicos os dicen que vuestro hijo tiene una enfermedad incurable: Anémia congénita severa. Estará condenado a tratarse toda la vida, y su existencia estará llena de dificultades: transfusiones de sangre periódicas, depresión, debilidad, fatiga, palpitaciones, palidez o piel amarillenta serán sólo algunos de los síntomas que tu hijo sufrirá a lo largo de toda su vida. Por no hablar del importante aumento de probabilidades de sufrir un paro cardíaco cuando sea mayor...

Vuestro estómago se pone del revés. Andrés, tan pequeño, tan indefenso, tendrá que soportar una vida que no se la deseamos a nadie. Le ves ahí dormidito, rosadito... La pena y la tristeza te desborda por cada poro de tu piel.

Pero los médicos os informan que hay una posibilidad de librar a vuestro hijo de algo tan duro como injusto: Sólo tenéis que tener otro hijo. La medicina se encargará de evitar que vuestro segundo hijo tenga la misma enfermedad, y la sangre de su cordón umbilical servirá para poder realizar el trasplante de médula ósea que necesita Andrés para librarse de su terrible enfermedad.

Lo tenéis claro. Vuestra idea era tener dos hijos, y que mejor forma de tener el segundo; sabiendo que su nacimiento no sólo os traerá la alegría que aporta el nacimiento de cualquier hijo, sino sabiendo también que aportará a su hermano Andrés una vida mucho más satisfactoria. Se llamará Javier.

Cuando Andrés sea mayor será mucho más feliz, y os agradecerá a vosotros, a su hermano Javier y a los médicos haberle librado de una condena que no merecía. La ciencia habrá conseguido aportar felicidad y bienestar a una familia en principio desgraciada, algo que Andrés no hubiese podido disfrutar si hubiese vivido en otra época pasada.

Cada vez que Andrés te regala una sonrisa, agradeces infinitamente a la ciencia y a sus avances haberle librado a él y a toda tu familia de un mal que nadie desearía vivir.

¿Qué tal? ¿Os ha gustado? ¿Habéis conectado con los sentimientos de esta familia? Pues es una historia completamente real, podéis leerla AQUÍ. Y ahora viene lo mejor:

El Vaticano asegura que más casos como el de Javier "ponen en peligro a la humanidad".
El Papa Benedicto XVI condena avances científicos que permitan, por ejemplo, que nazcan niños modificados genéticamente.
"Este caso es un acto en sí egoísta", dice una experta en bioética.

Suelo ser bastante respetuoso y cauteloso con los temas que mezclan religión, creencias, moral y ética. Pero en este caso no puedo evitar hacer público mi más rotundo rechazo a la postura de la iglesia, y afirmar que declaraciones como éstas sólo me hacen sentir una cosa: REPULSIÓN.


(Información médica extraída de la prestigiosas páginas "The Medical Symptoms Database" y "Medline Plus")

Diario de una ninfómana

- La Cope considera el cartel "gratuitamente provocativo".
- "Si la obra se hubiese titulado 'Diario de un asesino' seguramente no hubiese habido ningún problema", ha afirmado la autora del libro que dio origen a la película.
- "Todo el mundo está acostumbrado a publicidad de tabaco o casas de apuestas y se es permisivo con ello, mientras que con el sexo se es arcaico", dice el portavoz socialista David Lucas.

Es que, por favor, poniendo ese cartel en las marquesinas, estaría a la vista de todo el mundo... Cualquier niño podría ver el cuerpo de una mujer en ropa interior (¡qué aberración!), una mano de una mujer cerca de sus genitales (qué aberración!), o la palabra 'ninfómana' (¡una palabra de más de 8 letras, qué aberración!)

No sé si con estas medidas pretendemos proteger a los niños de "cosas de adultos", o a los adultos de "cosas de niños":
- Mamá, ¿por qué en ese cartel sale una mujer con una mano cerca de los genitales?
- Papá, ¿qué significa "ninfómana"?
- Mamá, ¿por qué yo no puedo ver esa película?
- Papá, ¿cómo se hacen los niños?

Para qué vamos a responder preguntas incómodas, si cuando crezcan ya se las responderán revistas como la "Vale" o la "Super Pop"...

Proxenetas

Anoche estuve viendo un debate en un programa de televisión, sobre la prostitución y sus anuncios en prensa. El programa era todo calidad: educativo, cultural, pura imparcialidad y todo profesionalidad: La Noria.

El debate sobre la prostitución tiene mucha miga, y puede que algún día me dedique al tema en mayor profundidad (alguna cosilla ya escribí en ESTE post). Pero lo que ayer me sacaba de mis casillas no era el tema de debate, sino la saturación de mentiras y la demagogia que se pudo contemplar en el plató televisivo.

Empezamos: En el programa decían que la mayoría de las prostitutas son forzadas u obligadas a ejercer su trabajo. Alguno se atrevió a dar el dato del 95%. Esta cifra está siendo utilizada por colectivos como la Plataforma para la Abolición de la Prostitución, el sindicato UGT o el Instituto de la Mujer. Esta cifra es sencillamente FALSA. ¿Alguien me puede decir de dónde sale este dato? ¿Que estudio CIENTÍFICO lo avala? Sencillamente es una MENTIRA como un catedral.

Los colectivos que están más cerca de las trabajadoras del sexo, como el Colectivo Hetaira, tampoco manejan datos científicos y contrastados, pero para mí son más fiables que los que hablan desde la lejanía y el desconocimiento. Para este colectivo, alrededor del 85% de las trabajadoras del sexo lo hacen libremente y sin ningún tipo de coacción. No sé si será tanto como el 85%, pero lo que está claro es que el dato del 5% no es cierto, dato inventado y completamente falso, cuya intención es sensibilizar a la sociedad con una mentira para intentar conseguir un objetivo completamente utópico: hacer desaparecer la prostitución.

También mezclaron términos y expresiones que difieren brutalmente unas de otras: No tiene nada que ver el que no te guste tu trabajo, con que te obliguen bajo coacción a trabajar en algo que no quieres. Probablemente la mayoría de las trabajadoras del sexo hayan elegido su oficio libremente, pero probablemente a la mayoría no les guste. Pero eso le pasa a más del 80% de los españoles. ¿O qué os pensáis, que el repartidor de butano disfruta de su trabajo? ¿Y el peón que está deslomándose desescombrando por un sueldo miserable, pensáis que no le gustaría cambiar de trabajo?

Pero lo más increíble fue la más absoluta despreocupación que varios contertulios demostraron al llamar "proxenetas" a los medios de comunicación que admitían anuncios de prostitución. Efectivamente, y tal como lo decían en el programa, un proxeneta es "aquel que obtiene beneficios de la prostitución de otra persona" (www.rae.es). Pero evidentemente esta definición hay que matizarla, porque si el director de "El País" es un proxeneta por enriquecerse con este tipo de anuncios, también serían proxenetas: El taxista que lleva a la prostituta a la Casa de Campo a trabajar, la empresa de tangas por fabricar el "uniforme" de las trabajadoras del sexo, Durex por proporcionar a las prostitutas su herramienta de trabajo, Médicos sin Fronteras por admitir una donación de una trabajadora del sexo... Todos ellos están obteniendo beneficios de la prostitución de otra persona. Incluso también lo serían todos los trabajadores del programa de "La Noria", por estar ayer ganando dinero hablando de la prostitución (el que otras se prostituyan posibilita que a mí me paguen para hablar de ellas en TV).

Mi definición personal de PROXENETA: Aquel que gana dinero DIRECTAMENTE de la prostitución de otra persona, sin que le proporcione ningún servicio a cambio o sin que la otra persona haya elegido libremente dicho servicio. (¿Qué os parece?)

Para acabar, decir que me parece ridículo que los colectivos que luchan por la abolición de la prostitución defiendan que no debe ser legalizada argumentándolo con que la mayoría de las prostitutas están forzadas a trabajar en ello. Estoy seguro que eso no es así, pero aunque lo fuere; ¿y qué? ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Habrá que perseguir a las mafias y a los proxenetas (los de verdad), y no perseguir un oficio que ejercen millones de mujeres en todo el mundo y que debería estar regulado como cualquier otro trabajo. ¿O es que, por ejemplo, porque haya violencia (física y/o verbal) en el seno de muchas parejas, habría que luchar por la abolición de las relaciones de pareja? Es que, por favor...

Mientras haya una sola trabajadora del sexo que haya elegido libremente su trabajo, deberemos reivindicar sus plenos derechos laborales. Y os dejo el enlace a un artículo realmente interesante sobre el tema publicado en la página de la UNESCO: pincha AQUÍ.

Anuncio sexista


El anuncio narra lo siguiente:
- "Como psicóloga te digo que deberías dejar ese trabajo y olvidarte de tu mujer, que te absorbe toda la energía positiva" -dice una mujer-.
- "¿Dejar a mi Puri? ¡Pero tú estás loca, si mi Puri es lo más grande! Cómo se nota que no has probado las croquetas de mi Puri" -contesta un hombre-.
Y a continuación, una tercera voz dice el lema de la campaña: "Si tu vida es como tú eliges que sea, ¿tu inversión no debería ser igual? Compra Letras del Tesoro".

(Puedes oír el anuncio en el enlace que tiene la noticia en 20minutos.es)

No sé qué me parece más ridículo; que el Observatorio de la Mujer lo haya denunciado, que la ministra de Igualdad haya afirmado que el spot será retirado, o que la senadora del PP María Jesús Sainz considere que el anuncio es un "escándalo gravísimo". Vaya escándalo ¿eh? ¡¡¡GRAVÍSIMO!!!

De verdad, no sé si echarme a reír o a llorar...

Caricias


- El experimento demostró que "el poder de las caricias" no es una creencia sin fundamento científico.

- Además, ayudan a la socialización de los niños y a hacer más humanos los tratamientos contra la depresión.

- Según el neurocientífico F. McGlone un sistema de fibras nerviosas de la piel responden a las caricias, y cuando es estimulada, puede disminuir la actividad de los nervios que conducen la sensación de dolor.

- Los científicos descubrieron que también hay fibras que responden a estímulos de placer, y que cuando son estimuladas, la actividad de las fibras conductoras del dolor disminuyen.

- Esto explicaría por qué a las personas les gusta untarse con cremas, masajearse el cabello y, también, por qué una palmada en el hombro puede ser más eficaz que las palabras para aliviar el dolor.

¿Os gusta que os acaricien? ¿Os gusta acariciar? ¿Por qué no nos acariciamos más? ¿Por qué no nos acariciamos con más gente? ¿Por qué te acaricias sólo con tu pareja y/o familiares cercanos? ¿Y por qué tan poco? Si es tan agradable y beneficioso, ¿por qué no exprimimos esta posibilidad tan barata y sencilla de realizar?

¿Masturbación mala?

Tengo un amigo psicólogo que dice que los antibióticos no valen para nada, y un amigo médico que dice que los psicólogos lo único que hacen es aprovecharse de las desgracias ajenas para enriquecerse. Tengo un amigo fisioterapeuta que dice que la dieta mediterránea es una patraña, y un amigo nutricionista que dice que de un masaje de rehabilitación sales peor de lo que entras. Un amigo abogado dice que con los niños un bofetón a tiempo es educativo, y un amigo maestro asegura que si De Juana Chaos está en la calle es por culpa de Zapatero.

Yo sé muy poquito de medicina, un poco más de nutrición y psicología, y no tengo ni idea de fisioterapia ni de leyes. Pero sé bastante sobre educación y, sobre todo, de sexología. Yo personalmente no me atrevo a llevar la contraria a las ideas generales sobre nutrición que defiende una disciplina tan respetable como la Dietética. Nunca diría que comer frutas y verduras es malo para la salud. Tampoco me atrevo a discutir nada sobre legislación al Consejo General de la Abogacía Española. Además, a pesar de ser educador profesional, me encantaba aprender de "SuperNanny". Y a pesar de ser sexólogo titulado, me encanta deleitarme escuchando al que probablemente sea el mejor sexólogo de España: Silberio Sáez.

Pero hay gente que no le gusta aprender de las diferentes ciencias y disciplinas. No les gusta oír lo que dice la medicina, la educación, la psicología o la sexología, a pesar de ser disciplinas científicas con importantes profesionales dedicados a la investigación, con grandes presupuestos para su desarrollo, y con estudios escrupulosamente científicos que dan una total seguridad y confianza de la profesionalidad de sus conclusiones.

Si yo dijese que las prácticas eróticas por placer no son pecado, me estaría entrometiendo en una disciplina de la cual no tengo ningún conocimiento. ¿Y yo qué sé si el sexo es pecado o no? Si la iglesia dice que el sexo por placer es pecado, pues será pecado. La sexología no discute a las distintas religiones lo que es pecado y lo que no. Personalmente me gustaría que la erótica y el placer nunca fuese pecado, pero una cosa es lo que me gustaría, y otra cosa muy diferente lo que ES. Y si la iglesia dice que es pecado, pues lo es, y yo no puedo hacer nada.

Pero hay algunos movimientos religiosos que les encanta discutir a la sexología o a la medicina cosas que no les competen. Mirad:


- La masturbación SÍ produce agotamiento físico y cerebral, cierto, pero de forma momentánea. Lo mismo pasa con cualquier práctica deportiva, ¿y alguien piensa que el deporte es malo? Todo lo contrario; ES MUY SANO.

- La masturbación NO produce dolor de cabeza. En todo caso, puede ayudar a quitarlo.

- La masturbación NO produce problemas nerviosos. En cambio, en ocasiones, tener un gran deseo erótico y no masturbarse, SÍ que puede producir problemas nerviosos.

- La masturbación NO produce pérdida de sueño, sino que ayuda a conciliarlo, y esto creo que todos lo hemos comprobado...

- La masturbación por si sola NO produce eyaculación precoz, es más, la eyaculación precoz se supera la mayoría de las veces a través de la masturbación. Sí es cierto que una incorrecta técnica en las masturbaciones prolongada en el tiempo, puede provocar eyaculación precoz, pero el error está en LA FORMA de masturbarte, no en la masturbación en sí. (Más información en el post "Eyaculación Precoz")

- La masturbación NO produce impotencia ni envejecimiento. Para prolongar la salud y la juventud de un órgano, músculo o del cuerpo en general, no hay nada mejor que mantenerlo activo y en forma...

Pero el Centro Anael no sólo pone barbaridades de este tipo, sino que en su página web es capaz de poner otras todavía más terribles, como asegurar que el virus VIH/SIDA es tan pequeño que es capaz de atravesar un preservativo. Esto no sólo es una mentira como un piano de grande, como muchas de las que ponen en su página, sino que además es una auténtica BARBARIDAD. Seguro que es algo que hubiesen querido que así fuese, para que se multiplicasen las muertes por SIDA de los pecadores promiscuos, y limpiar la tierra de los perversos y viciosos... pero NO ES VERDAD. Mala suerte chicos, usando el preservativo correctamente, no se contagia el virus VIH.

Es increíble; esta gente mintiendo y difamando sin parar, y nosotros sin poder decir que el sexo por placer no es pecado. Manda narices...

Cuidando amistades

[Continuación del post Tipos de amigos]

¿No quieres perder a ese amig@ tan importante que has hecho hace poco? ¿Hace tiempo que no sabes nada de él y te da pereza llamarle? No voy a dar grandes remedios ni sorprendentes indicaciones, pero puede que a alguno le venga bien repasar qué es lo que debería hacer para no perder ciertas relaciones de amistad, y también para evitar que se transforme en una "simple" amistad tipo A. Allá vamos:

- Estas amistades (las B2) tienen que "recordarse" periódicamente. Algunas con verse una vez al mes será suficiente, otras será necesario una o dos veces por semana como mínimo. La pereza, el alto ritmo de vida, la dejadez o esperar que sea el otr@ quien llame, puede ser fatal para esa amistad tan valiosa.

- Es importante que haya un intercambio de confesiones. Si él/ella te cuenta toda su vida y te revela sus secretos mejor guardados, y tú sólo le hablas de lo mal que está el Athletic o de lo fuerte que te parece que Fran Rivera haya roto con su novia, mal vamos. No es suficiente que te cuente sus cosas y escuchar; también hay que hablar de ti.

- También tiene que haber un intercambio de "malos momentos". No será suficiente con no huir cuando reclame tu apoyo, también tiene que sentir que confías en él cuando buscas apoyo. Por muy buen amig@ que te sientas al escucharle y apoyarle, es una amistad sin mucho futuro si tú no confías en él/ella cuando tú estás mal. En este tipo de relaciones de amistad, es importante ayudar, pero también es importante saber pedir ayuda.

- Es un buen amig@ para lo malo, pero también para lo bueno. No le puedes dejar siempre de lado cuando te apetecen planes agradables y divertidos, porque sentirá que sólo lo quieres de pañuelo en donde llorar tus penas. "Es que no le gusta el fútbol y para mí el deporte rey es sagrado", "Es que es fe@ e introvertido y yo salgo a ligar", ", "Es que no le gusta jugar al squash y a mí es lo que más me gusta"... Si excusas para no contar con él/ella seguro que tienes, pero eso no te inmuniza ante una posible pérdida de ese amig@ que tanto has valorado cuando lo has pasando mal. Tú verás, pero creo que hay tiempo para todo; es cuestión de tener voluntad y organizarse...

Tipos de amigos

Hay muchas formas de clasificar las amistades. Yo voy a dividirlas en dos grupos, a ver qué os parece:

- Amigos tipo A: Son amigos con los que sales de fiesta, vas a la bolera, al cine, a hacer algún deporte o a cenar por ahí. Amigos con los que te los pasas bien, te diviertes, pasas el rato. Amigos que te dan buenos momentos, con los que te ríes, te diviertes y aprovechas tu tiempo libre. Pero a los que no llamas si estás muy preocupado por algo importante, si estás pasando un mal momento o si necesitas que alguien esté a tu lado mientras lloras. Este tipo de amigos puede ser muy numeroso, ya que el nivel de compromiso con ellos es muy bajo y los planes pueden hacerse en gran grupo.

- Amigos tipo B: Son amigos con los que puedes hacer todo o casi todo lo que haces con los amigos "tipo A", pero que además están ahí en los malos momentos. Amigos que están dispuestos a apoyarte y ayudarte si estás triste, deprimido, si no es tu mejor momento. Y no sólo están dispuestos, sino que además disfrutan ayudándote, lo agradecen y se sienten valorados por contar con ellos. Este tipo de amigos son escasos, la mayoría de la gente los puede contar con los dedos de una mano, dado su alto nivel de compromiso y la necesidad de momentos a solas o en pequeño grupo.

Pero los amigos de tipo B los voy a dividir a su vez en dos subgrupos:

- Amigos tipo B1: Son amigos tipo B que lo son desde hace muchos años y que lo serán toda la vida. Esos amigos que mantienes desde la adolescencia, desde el colegio o desde el instituto. Amigos con los que has vivido muchos momentos buenos y también muchos malos.
Perder a estos amigos es casi imposible. Puede que la relación se enfríe mucho, que las circunstancias personales hagan que la relación de amistad se aparque durante mucho tiempo, incluso años. Puede que se vaya a vivir a la otra punta del país, o puede que inicie una relación de pareja extremadamente absorbente, provocando un notable alejamiento en vuestra amistad. Pero es difícil que se pierda por completo una amistad así; si lo necesitas siempre va a estar ahí. Puede que ya no pases tantos momentos buenos con él/ella, pero si un día te deja tu pareja, enferma gravemente tu madre o te echan del trabajo, y necesitas alguien que esté a tu lado, siempre estará dispuesto a ayudarte. Es una amistad INCONDICIONAL que prácticamente está asegurada para toda la vida.

- Amigos tipo B2: Son amigos tipo B pero de nueva creación. Amigos que sientes que están cerca de ti siempre que lo necesitas, pero que has hecho ya de adulto y hace no mucho tiempo. Estos amigos pueden ser igual o más valiosos que los amigos tipo B1, pero hay que cuidarlos mucho. Estas amistades, a pesar de ser muy estrechas y crearse lazos muy intensos, tienen un alto peligro de desaparecer debido a su poco tiempo de vida. La dejadez puede provocar la pérdida de estas amistades, debido a su falta de pilares estables y duraderos, pilares que se forman con los años y las experiencias compartidas. Por ello es muy importante alimentar y cuidar estas amistades.

En el próximo post explicaré como mimar y proteger estas amistades tan valiosas que no deberíamos dejar que se pierdan.

Ferrer y las chicas

El valenciano David Ferrer, representante más importante del tenis español después de Nadal, nos sorprendió ayer con una derrota contra el japonés Nishikori, número 126 del mundo (Ferrer es el número cuatro). Pero lo más sorprendente no fue la derrota, por lo menos para mí; lo más sorprendente fue lo que le dijo a la juez de silla por no estar de acuerdo con una amonestación:


Ferrer ya ha pedido disculpas por su comentario. No me preocupa que Ferrer haya dicho algo así; todos nos equivocamos y a veces por el calentón del momento se nos escapan cosas que no deberíamos decir. Lo que me preocupa es que lo piense...

¿Desorden moral?

Hoy he leído una carta al director en El Diario Montañés que no tiene desperdicio. Os transcribo parte de la carta, para someterla a la valoración de mis queridos lectores:

(...) Hace unos 30 años, cuando mis hijos eran pequeños y el top-less era una 'moda' incipiente, EL DIARIO MONTAÑÉS me publicó un escrito en el cual solicitaba mi derecho a que mis hijos pudieran estar en la playa en un lugar libre de dicha 'moda'.

La situación moral se ha ido agravando de tal modo que hace unos años, aunque no fuese nada más que por decoro personal, dejé de ir a la playa. Una mujer en esa situación es muy atractiva y objeto de las miradas del género masculino, pero entiendo que ese atractivo se limita a la satisfacción carnal del varón.

Yo me pregunto: ¿Qué hombre que sea normal puede aceptar como esposa para toda la vida a una mujer que muestre sus atractivos femeninos a quien la quiera mirar?

Tengo una preocupación y no pequeña por que tengo nietas. Da pena el ver cómo niñas adolescentes, influidas por el liberalismo imperante, van mostrando sus incipientes atributos femeninos cuando carecen de una experiencia de la vida para tomar una decisión libre y responsablemente.

Entiendo que este camino del feminismo es erróneo. La igualdad y la dignidad del género femenino con el masculino nadie en su sano juicio la negará. Pero este camino degrada a la mujer y todo desorden moral, más bien pronto que tarde, pasará factura. (...)

Una opinión así no sólo me sorprende, sino que incluso me asusta. Sobre todo lo de "¿Qué hombre que sea normal puede aceptar como esposa para toda la vida a una mujer que muestre sus atractivos femeninos a quien la quiera mirar?" Y yo que siempre me he considerado un hombre "normal"... Os invito a volver a leer el post "Desnudos y anormales" que publiqué hace año y medio, para reflexión del personal.

Garganta profunda

Si el que tiene al lado es su novio/marido, está claro que a él nunca le ha hecho eso. Si sólo es un amigo, ya sabemos cuál va a ser su fantasía más repetida en sus próximas masturbaciones. Atentos a la cara que pone el chico...

Barajas: Algo diferente

Dos días después de la tragedia de Barajas, y habiéndose escrito sobre el tema todo y más, voy a hacer algunas reflexiones personales, seguro que diferentes de lo que podéis encontrar por ahí:

1.- Es curioso como el ser humano ante estas situaciones ansía buscar responsables, castigos, incompetentes, culpables... Vamos, en definitiva, a los malos de la película. Entiendo que si pegan un tiro a tu hija, quieras que el asesino pague por lo que ha hecho. ¿Pero en este caso? ¿Por qué el piloto y el copiloto van a querer volar si la primera vida que ponen en peligro es la suya? ¿Qué estarán sintiendo estos días los técnicos que dieron el visto bueno al vuelo después de arreglar la supuesta avería que tenía el avión? ¿Qué ganan los máximos responsables de Spanair por no evitar una tragedia de esta magnitud?

Estoy seguro que los técnicos que revisaron el avión poco antes del accidente, también tardarán años en normalizar sus vidas. No creo que ninguno de ellos esté durmiendo bien estos días... Para mí también son víctimas de una tragedia en donde no hay culpables.

Estoy seguro que los máximos mandatarios de Spanair están viviendo los peores días de su existencia. Y lo que les queda... Se morirán sin haber podido borrar de su recuerdo el haber vivido tan de cerca una de las peores tragedias aéreas de la historia de España. Y al dolor natural ante una tragedia de esta magnitud, hay que añadirle la responsabilidad que algunos les quieren cargar. "Eres responsable de 153 muertes y de todo el sufrimiento que ello provoca". Duro, ¿verdad?

Algunos familiares piden explicaciones de "por qué voló un avión que podía estar averiado". ¿Alguien en su sano juicio piensa que si alguien podía prever lo más mínimo esta tragedia, no iba a intentar evitar por todos los medios que el vuelo se realizase? Ahora, dos días después del trágico accidente, se quejan de la falta de información. ¿No será que todavía no hay información que darles? No creo que ningún responsable esté tomándose un café y diciendo "que se esperen los familiares, que me estoy tomando el cafecito". Tampoco creo que los expertos que están analizando el ADN de los fallecidos estén tocándose las narices. A diferencia de otros casos, en éste no veo intereses ocultos ni malas intenciones, sólo una desesperación y una tristeza generalizada y completamente comprensible.

2.- Vuelvo a sentir asco por la actitud de algunos periodistas en particular y por los medios de comunicación en general. Los periodistas están a la caza de la declaración más dramática, de la imagen más impactante, del vídeo más explícito. Y sin el más mínimo respeto. Si hay que meter el micrófono en la boca a una madre que ha perdido a sus dos hijas, pues se mete. Si hay que preguntar por sus familiares a un abuelo confundido para poder grabar sus trágicas lágrimas, pues se pregunta. ¿Dónde está la ética periodística? ¿Por qué ante la familia real siempre hay un escrupuloso respeto, y no lo hay ante sufrimientos humanos tan profundos y dolorosos? De todo esto habla de forma magistral Jose A. Pérez en su blog.

3.- Todos estamos de acuerdo que la vida de los familiares de los fallecidos va a cambiar radicalmente. Todos nos solidarizamos ante las nuevas circunstancias que van a vivir. Todos nos acordamos de su dolor, de su pena, de su incierto futuro. ¿Y de los supervivientes? Durante unos días nos recordarán su estado de salud física, pero ¿y su futuro estado psicológico? Me parece que a muchos de ellos, a pesar de haber sobrevivido al accidente milagrosamente, les esperan unos años de sufrimiento, depresiones, ansiedades y calvarios varios. "Felices deberían estar por haber sobrevivido", pensarán algunos. "Qué fácil es decirlo", pensarán otros. "Un poquito de empatía por favor", pienso yo.

4.- Es curioso analizar cómo cada ser humano vivimos de forma tan diferente una noticia como ésta, dependiendo de nuestro estado de ánimo, de nuestra situación personal, del momento vital... Habrá madres con hijos de edad similar a los fallecidos, que lo vivirán de una forma. Habrá aerofóbicos que por cuestiones laborales no les queda otra que viajar en avión, que lo vivirán de otra forma. Habrá pilotos y azafatas que lo vivirán a su manera. Habrá habitantes de aldeas orientales (por poner un sitio), que no han viajado ni viajarán nunca en avión, y que les interese más como van las olimpiadas que las causas del accidente. Y habrá otros que recientemente habrán perdido algún ser querido y muy cercano, y que al leer los pormenores de la tragedia y el profundo dolor que cientos de personas están viviendo, no puedan evitar que se les salten las lágrimas.

Manuales de amor eterno

"Existen miles de manuales terapéuticos que enseñan a amarse con madurez, profundidad e incluso romanticismo. La gente los lee y los pone en práctica hasta agotarse, hasta que tienen ganas de gritar de dolor o hasta la náusea. Después de eso se divorcian, pero teniendo muy presente el objetivo: empezar una nueva aventura de amor eterno. Pero como éste también corre el riesgo de atenuarse, hay que volver al trabajo sin cesar."

(Francesco Alberoni, periodista y Catedrático de sociología)


Hablar demasiado...

Antes de nada quería pediros disculpas por el poco tiempo que estoy dedicando últimamente al blog; no estoy pasando un buen momento personal, y llevo un tiempo sin fuerzas para escribir sobre nada. Aún así en breve volveré con ganas y prometo varios artículos interesantes que ya me están rondando la cabeza y que tengo ganas de compartir con todos vosotros. El blog ha sido una parte importante de mi vida, y volverá a serlo, seguro.

Hoy quería recordar un post que escribí hace casi dos años, y que me parece uno de los mejores artículos que he escrito:

El mejor consejo: Un abrazo.

Muchas veces cuando quedamos con un amigo y nos cuenta que está mal por algo, y nos explica el porqué, nos sentimos obligados a darle un buen consejo. Además dicho consejo debe ser práctico y de aplicación inmediata, que le guíe en cómo debe actuar y que lo pueda aplicar lo antes posible. "Tienes que dejar a tu novio", "tienes que hablar con tu jefe y decirle tal", "tienes que ir a donde tu madre y pedirle cual", "tienes que elegir pascual"...

Cuando un amigo nos cuenta un problema puede que nos explique muy detalladamente todo lo que sucede, pero nunca vas a conocer el problema tan bien como para poder decir a la otra persona cómo debe actuar. Lo que sí puedes hacer es ayudarle a ver cosas que por su estado no sea capaz de ver; puedes ayudarle a ver las cosas desde otro punto de vista, puedes ayudarle a obtener todos los pros y los contras de cada opción... pero nunca decirle exactamente qué es lo que tiene que hacer. Nadie conoce tan bien un problema como quien lo está sufriendo, y no sólo por falta de datos, sino también porque cada persona es única y diferente; y lo que para mí sería una solución a mis problemas, para otro puede que sea la peor opción de todas las posibles. Cada cual tiene que decidir qué hacer en cada dificultad que se le presente en la vida, no sólo porque es quien mejor conoce el problema, sino también porque las consecuencias de la decisión que tome van a recaer sobre él, no sobre nadie que le haya dicho cómo actuar.

Por todo esto pido mucho cuidado a la hora de hacer valoraciones y juicios, y dar consejos y pautas de actuación, cuando un amigo está pasando un mal momento. Tened en cuenta que en infinidad de ocasiones, cuando os cuentan un problema, la otra persona sólo espera de ti que le escuches; comprensión, empatía y sentir que no está solo.

...

Tristeza es cuando tienes todo el aire del mundo y sin embargo sientes que te ahogas.

Cuanto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza.
(Alejandro Dolina, escritor argentino)

Podemos imaginarlo todo, predecirlo todo, salvo hasta dónde podemos hundirnos.
(Emile Michel Cioran, escritor y filósofo rumano)

Cuando uno está triste, hasta un día de sol radiante parece un día gris con una tormenta a punto de estallar.

Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van.


Amor y maternidad

"Me parece que si las mujeres invierten tan masivamente en la maternidad es porque buscan en ella una satisfacción que pensaban encontrar en las relaciones de pareja."
(Sonia Dayan-Herzbrun, socióloga francesa)

"El amor maternal llena las lagunas, disimula las decepciones que ha dejado el amor."
(Léon Blum, crítico literario y político francés)

"Los cónyuges, y especialmente las mujeres, vuelcan en sus hijos su amor frustrado."
(Serge Chaumier, sociólogo francés y profesor universitario)

La utopía romántica

Extraordinariamente interesante el post que publico hoy, además de controvertido. Recomiendo encarecidamente leerlo, a pesar de ser un poquito largo:

La idea de que el amor se vive en el vínculo conyugal es una idea moderna. En la mayoría de las sociedades los lazos conyugales y los vínculos afectivos establecidos en el exterior son de distinta naturaleza y sería imposible confundirlos; se viven de forma paralela. Con el nacimiento de la utopía romántica, el tercero se vuelve clandestino, disimulado, se reduce al adulterio y a los amores venales.

La individualización y la libertad de cada uno para elegir su destino sentimental, casa mal con el amor romántico, porque este último tiene como objeto fundir a los amantes en una misma entidad, un mismo proyecto, una misma sustancia. El proceso de individualización ordena a hombres y mujeres realizarse plenamente. Hay que inventar entonces un amor que ya no sea romántico. La aporía de la fusión enfrentada a la exigencia de sí mismo lleva las parejas al malestar y finalmente a la separación. La crisis de la conyugalidad que el aumento de divorcios evidencia es consecuencia de esta doble exigencia. Vivir juntos y existir plenamente supone cambiar nuestros esquemas mentales, inventar nuevos códigos amorosos. Supone en primer lugar dejar de creer en la naturalidad de sus elementos románticos, en la posesión, la exclusividad, los celos, en la fidelidad sexual como pruebas de amor. Tenemos que aprender a vivir en pareja, pero sin separarse de los demás. Hay que descubrir los encantos de la polivalencia.

Tiene que ser posible vivir juntos con amor sin impedirse encontrar otras energías. El amor que tenemos no es una puerta cerrada para los otros. La convivencia se expresa compartiendo las pasiones comunes, pero hay muchos otros aspectos de la vida social por explorar. Se puede compartir sensualidad, seducción, ternura, emoción, compañerismo y muchas otras dimensiones que el romanticismo conservaba celosamente guardadas exclusivamente para los amantes hasta el punto de anegar el gusto.

Parece "normal" querer a todos nuestros hijos. El psicólogo tranquiliza a los padres inquietos: es normal quererlos a todos y sin embargo querer de forma diferente. Así, padre y madre no se culpabilizan de tener una inclinación específica por cada uno. Esto que parece lógico y legítimo en este ámbito, no lo es tanto en otros aspectos, especialmente en las relaciones amorosas. Sin embargo en ambos casos se trata de relaciones afectivas. ¿Por qué podemos dispersarnos y comprender el amor como multiplicador en un caso y no en el otro? Esta diferencia de tratamiento es sólo el resultado de un aprendizaje sentimental. Si confiamos en nuestra capacidad de amar podemos imaginar cómo conjugar todos los deseos. Es cierto que las relaciones múltiples no se llevan a cabo sin tensiones, pero la pareja aprende a compartir. Tras unos ajustes puede abrirse al exterior sin romperse. Porque el amor romántico está compuesto de ilusiones y quimeras, y el "amor confluente" (Anthony Giddens, 1995) conjuga la independencia respecto al otro y un afecto más sereno y duradero.

Lo que caracteriza a las nuevas formas de pareja es precisamente su pluralidad. El modelo único y exclusivo que la modernidad ha intentado imponer sin lograrlo deja paso a una diversidad de relaciones. Se permite amar de forma distinta, según las edades, los periodos de vida, los compañeros, los caracteres. El mito de la pareja cerrada sobre sí misma ya no hace soñar; al contrario, su carácter asfisiante queda más al descubierto. La fidelidad debe encontrar nuevas fronteras que no son necesariamente las del cuerpo.

Con una filosofía de apertura es sociológicamente probable que la pareja se haga más estable. No es ilógico presagiar que la explosión de separaciones y divorcios esté relacionada con el intento de vivir una fusión romántica. Alejándose de esta utopía irreal la pareja puede esperar un futuro más tranquilo.

La energía invertida en conocer a otros alimenta a la pareja y le permite reactivarse. La autonomía no conlleva división ni ruptura, sino por el contrario regeneración de los vínculos. Lo que caracteriza al modelo de pareja fisional es, dentro de su variedad, la posibilidad de recurrir a una vida separada.

El "Gran Amor autosuficiente" dispone aún de sus cartas de nobleza, desmitificarlo permite encontrar serenamente otras formas de compartir.

(Fragmentos extraídos del último capítulo del libro El Nuevo Arte de Amar: Por nuevos códigos amorosos)

Decir las cosas a la cara

Pero qué razón tiene El Bonico del to...



Las cosas joden a la cara, ¿a la espalda qué problema hay?

...

Los años arrugan la piel, la falta de ilusiones el alma.
(Albert Schweitzer, médico y filósofo alemán)


Qué maldito invento...

Ganaré mientras todos se contagien con mi ser,
viviré con las manos abiertas, manos abiertas.
Tú serás el animal que vuela solo,
polizón de un corazón, pirata sin tesoro.
Y yo seré la eterna mariposa
que no se posa ni reposa en los tormentos de tu piel.

Volverán los tiempos del amor por desnudar,
mirarás con los ojos cerrados, ojos cerrados.
Todos son mendrugos de tristeza,
cuando en mis brazos de niño no siento tu inocencia.
Y todo es la parte de este cuento,
qué bendita libertad pero qué maldito invento...

La debilidad de los fuertes

Seguro que muchos de vosotros tenéis un amigo que por sus características personales podríamos denominarlo como el "amigo fuerte". Sí, ese amigo que por su gran personalidad, su madurez y su especial talento se gana el calificativo de "fuerte". Esa persona que cuando tienes un problema siempre está ahí, dispuesto a escucharte y encantado de poder ayudarte. Esa persona que es buen psicólogo aunque no tenga la licenciatura, ese amigo que con sus acertadas reflexiones siempre da en el clavo, y que sus ajustadas respuestas lo hacen especial. Ese amigo que, debido a su fortaleza psicológica, te ofrece una mano salvadora cuando sientes que la marejada está ahogándote poco a poco. Esa persona que parece que siempre sabe cómo afrontar un problema, que siempre sabe hacia donde caminar, que tiene un don especial para ver cuál es la mejor opción. Es alguien que sabe ver un problema como una oportunidad para madurar, alguien que te abre los ojos y te ayuda a levantar la vista para ver la luz al final del túnel.

Es una suerte tener un amigo así. Es genial saber que está ahí, y mejor todavía es poder acudir a él cuando estamos mal. Es gratificante que te escuche, es enriquecedor oírle, y es alentador confiar en lo que dice.

Piensa por un momento que tú eres el "amigo fuerte". Y suponte que la vida te hace vivir una mala época. ¿A quién acudirías? Claro, TÚ eres el amigo fuerte, así que no puedes acudir a donde ti mismo... ¿Y el resto de tus amigos? Ellos no son amigos fuertes, pero son tus amigos. Y puede que es lo único que necesites; puede que no necesites más que alguien que se preocupe por ti, que no te juzgue, que entienda que puedas estar anímicamente mal, que pase por alto tus malas respuestas, que sepa brindarte una sonrisa o que simplemente te ofrezca un abrazo.

Pero puede que tus amigos no lo entiendan. "Una persona como yo no puede ayudar a una persona así", pensarán muchos. "Yo no soy tan buen psicólogo como él", pensarán otros. "Si el no sabe que hacer, imagínate yo"... Y puede ser peor; puede que no entiendan que alguien tan fuerte pueda estar deprimido, puede que no acepten que alguien que siempre ha sido tan asertivo tenga ahora esas respuesta fuera de tono, puede que no comprendan que alguien tan animado pueda ser ahora tan aburrido, o puede que no soporten que alguien que aportaba tanto ahora sea tan simple.

No entienden que alguien fuerte también es humano. Que tiene tantos bajones como cualquier otro, que se deprime tanto o más que cualquier otra persona, que tiene altibajos como le pasa a cualquiera. No entienden que puede necesitar la misma atención, la misma dedicación y el mismo apoyo incondicional que cualquier otra persona. Que puede necesitar que alguien le ofrezca un café, que alguien le de un abrazo o simplemente una temporada de soledad.

¿Eres tú el amigo fuerte? ¿Y estás desamparado, o TE SIENTES desamparado? ¿Estás solo, o TE SIENTES solo? ¿No te entienden, o no les das la oportunidad para que te entiendan? ¿Si eres tan fuerte, por qué te sientes tan débil?


El hombre "arreglatodo"

Cada vez tengo más claro que los hombres somos de Marte, y las mujeres de Venus. Y quien no quiera reconocer que hombres y mujeres somos diferentes, nunca conseguirá un alto grado de entendimiento con el sexo opuesto. Que sí; que cada uno de nosotros es único, que diferentes somos todos, que puede que tú en este aspecto no te parezcas en nada a la mayoría de la gente de tu mismo sexo... Pero en este post voy a volver a cometer la inmoralidad de generalizar. Seguro que sabréis perdonarme...

Para los hombres, el obtener buenos resultados es un gran valor; encontrar la solución a una dificultad es algo que se valora muy positivamente en el mundo masculino. Para sentirte un hombre muy hombre, debes arreglar el enchufe si se estropea, desatascar el baño si se atasca, desbloquear el ordenador si se bloquea, y saber por qué Plutón ya no es un planeta si alguien lo pregunta. Para un hombre la frase "no tengo ni idea" no es una muestra de humildad, como podrían pensar muchas mujeres; para nosotros es una muestra de incapacidad e ignorancia. Por ello, si es posible evitarla, mejor. Así, podríamos decir que los hombres tenemos que ser los "arreglatodo" (además de "sabelotodo").

Estas respuestas típicamente masculinas puede que no sean negativas en ciertas circunstancias, pero en otras situaciones chocan frontalmente con las necesidades de las mujeres, y aquí es cuando se monta el lío.

Como ya expliqué en ESTE post, las mujeres cuando están preocupadas, agobiadas, estresadas o tristes, necesitan hablar. La forma de canalizar su malestar y sentirse mejor lo consiguen a través de la conversación, ya que así consiguen cubrir una de sus necesidades básicas: sentirse escuchadas y comprendidas. Pero la mayoría de esas ocasiones, no hablan para que nadie les de la solución a sus problemas, sino que simplemente quieren compartir sus preocupaciones con alguien a quien quieren. Es más, muchas veces ya tienen una decisión tomada respecto a qué hacer con sus dichosos problemas, pero aún así están preocupadas y necesitan desahogarse hablando.

¿Y qué sucede cuando hablan con su pareja-hombre? Pues que el hombre, debido a su esencia masculina, se da cuenta que su pareja tiene un problema y se le activa la macho-alarma: "Atención, problema detectado. Buscando solución..." Y en cuanto ve la solución, la suelta. Y si interrumpe a la mujer, pues la interrumpe. Y si no muestra comprensión y empatía, pues da igual. Ofrece la solución y eso es lo importante, ¿o no?

Veámoslo en un ejemplo: María llega a casa tras un duro día de trabajo. Su jefe le ha machacado en la oficina, sobrecargándole de tareas y exigiéndole demasiadas cosas.
- Hola Jose. Estoy destrozada, vaya día he tenido en el trabajo...
- ¿Sí? ¿Qué ha pasado?
- Mi jefe, que es un gilipollas; me ha cargado con un montón de trabajo que no soy capaz de llevar al día.
- ¿Y eso te preocupa? ¡Que le den por el culo a tu jefe!
- Sí hombre, te recuerdo que es mi jefe...
- Sí, es tu jefe, pero tú no eres su esclava. Si te manda demasiado trabajo, no lo hagas y punto.
- Qué fácil lo ves, que no lo haga... Si no lo hago me echa a la calle.
- ¡Pues que te eche! Para la mierda de trabajo que tienes... Si te echa, buscamos otro trabajo y punto, que tú vales mucho.
- Oye perdona, mi trabajo no es ninguna mierda... Además, yo no quiero buscar otro trabajo.
- Joder, no te entiendo, ¿no vienes jodida por tu trabajo? Y ahora me vienes con que tu trabajo no es ninguna mierda...
- Mira tío, paso; contigo no hay quien hable.

En este ejemplo, Jose pretende dar solución a los problemas de Maria ("si te manda demasiado trabajo, no lo hagas y punto", "buscamos otro trabajo"), además de relativizar el problema ("¿y eso te preocupa?"). María en cambio, que tiene más que decidido NO dejar el trabajo que tanto le ha costado conseguir, sólo necesita alguien que la escuche, la comprenda y le muestre su cariño incondicional. Para ella las palabras de Jose no son soluciones, sino una clara muestra de incomprensión y frialdad. Pero Jose, como buen hombre "arreglatodo", está respondiendo como lo haría prácticamente cualquier hombre.

Así que para todos los "Joses": Cuando una mujer te cuenta un problema no te está pidiendo una solución, te está contando un problema. Así que primero escúchala, compréndela, ponte en su lugar, dale unos mimos y luego, si la situación lo requiere y ella te lo pide, buscáis juntos la decisión más adecuada. Y un poquito más de humildad y tranquilidad hombre, que muchas veces el mejor consejo es ESTE...