Los besos

"Hay tanta gente que necesita un beso, nada más... Porque los besos son blanditos como el agua, y quitan muy bien las manchas de la soledad, por muy duras que sean..."
(Cándida)

[Frase extraída de la película Cándida, de Guillermo Fesser]

Buscando al culpable

Hoy quería recordar un post que escribí hace tiempo y pasó desapercibido:

¿Buscar culpables o soluciones?

Cuando tenemos un malentendido, un conflicto, una discusión o cualquier tipo de problema relacional-convivencial, tendemos a buscar primero al culpable. Una vez que hemos determinado quién es el culpable y quién el inocente, ya nos ponemos a trabajar en la búsqueda de posibles soluciones. ¿Es esto lo más conveniente? No soy muy partidario de esta forma de actuación, ya que muchas veces nos atascamos en el primer paso, siendo realmente difícil determinar quién es el culpable.

Lo veremos más fácil en un ejemplo: Una pareja que convive hace años, tiene un pequeño conflicto con el tema de las tareas domésticas. Él, a quien le tocaba limpiar la cocina, realiza la tarea en poco más de media hora. Ella, que entra en la cocina poco después de su limpieza, ve varias cosas sin limpiar y no le gusta nada. El conflicto que se genera es poco productivo porque la búsqueda del culpable no llega a fraguarse correctamente; para ella el culpable es él porque no limpia como debería, y para él la culpable es ella porque tiene una novia obsesionada con la limpieza. Podéis imaginaros como acaba la discusión...

La búsqueda de culpables suele ser muy poco productivo porque no aporta grandes beneficios y en cambio suele dificultar la solución del conflicto. Más que nada porque es necesario que alguien asuma su "culpabilidad", algo difícil de conseguir por las diferentes visiones de la realidad que tenemos. Vamos, que en el ejemplo anterior ninguno de los dos son culpables, y los dos lo son al mismo tiempo. La diferencia es la diferente perspectiva con la que se ve el problema, las "gafas" de la visión de ella por un lado, y las "gafas" de la visión de él por otro. Y ninguno de los dos está equivocado...

Mi recomendación es saltarse el primer paso y centrarse siempre y desde el primer momento en la búsqueda de soluciones. Vamos, que si a mí me molesta algo de mi pareja, es más que conveniente que afrontemos la solución del problema, pero sin intentar determinar ningún culpable. En el ejemplo anterior: deben hablar de cómo consideran que se debe limpiar la cocina, cuáles son lo mínimos, cuales son limpiezas "extras" consideradas opcionales, y acordar las pautas para evitar reproches y malas caras. Y recordad; siempre con mucha asertividad y empatía...

Ahora pensad en los últimos conflictos cotidianos que hayais tenido... ¿Cómo los resolvisteis? ¿Buscasteis al culpable, o la solución?

El valor de mentir

- "Creo que la humanidad tiene necesidad de la verdad; pero tiene aún más necesidad de la mentira, que la adule, la consuele, le dé esperanzas ilimitadas. Sin la mentira, perecería de desesperación." (Anatole France, escritor francés).

- "Mentir es una prueba de empatía. Los perversos y los psicóticos no mienten porque los demás no les importan nada. El perverso dice lo que piensa y si duele, le da igual." (Boris Cyrulnik, psiquiatra francés)

- "Mentir es una característica central de la vida. Se miente a los niños con los Reyes Magos; mentimos al familiar que va a sufrir una operación sobre el riesgo real al que se va a someter; mentimos con buena voluntad cuando no queremos que alguien querido sufra por algún acontecimiento doloroso e inevitable. La mentira, por lo tanto, no es siempre un acto censurable. El problema está en los que, en nombre de la verdad, se convierten en jueces de lo que es bueno para los demás." (Mila Cahue, psicóloga clínica)

- "Hay casos que mentir no es hipocresía, sino respeto. Es una manera de proteger al semejante." (Guillermo Kozameh, profesor de psicoanálisis de la Universidad de Comillas)

- "Un marido, por amor a su mujer y para no perderla, decide no confesarle que en un momento de debilidad le ha sido infiel. Este hombre, aún mintiendo, es sincero con respecto a lo que él considera su verdad más importante: el no querer hacer daño a su mujer ni perderla." (Claudine Biland, psicóloga clínica)

Sentir o pensar

"La mayoría de nuestras equivocaciones en la vida nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos"
(John Churton Collins)

Punto G masculino

A diferencia del punto G femenino, parece que la existencia del llamado punto G masculino es incuestionable. Aunque algunos expertos sí que cuestionan si el término utilizado es el adecuado, parece que no hay discusión en que la zona prostática es una zona con infinidad de terminaciones nerviosas y con una espectacular capacidad para que su estimulación produzca placer y orgasmos muy intensos.

La estimulación de la zona prostática es posible exclusivamente a través del ano. A unos cinco centímetros de la entrada del ano, y en la pared anterior (la más cercana al pene) encontraríamos el denominado "punto G masculino", y su estimulación sería posible con un dedo, con un pene e incluso con algún juguete erótico (dildo, vibrador, etc.)
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Pero parece que pasamos de una represión absoluta respecto a las prácticas anales masculinas, a una "obligación progresista" de disfrutar con dichas prácticas. Antes, el hombre que estimulaba su ano era un "maricón" y un desviado, y ahora quien no lo estimula es un "reprimido retrógrado". No tenemos término medio...
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Es cierto que la estimulación de este punto puede ser realmente satisfactorio para los hombres y proporcionarles espectaculares orgasmos. Pero esto no significa que todos los hombres puedan ni deban disfrutar de los juegos anales, ya que hay varias razones por las que un hombre puede rechazar dichas prácticas. Y expongo algunas de ellas:
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- Represión: Es cierto que muchos de los hombres ginerastas que no prueban estimular su ano se debe a que lo relacionan con prácticas homosexuales, y su homofobia (probablemente inconsciente) les impide abrir su mente y probar la estimulación de una parte corporal que puede ser realmente gratificante. A estos hombres les animo a superar sus prejuicios y les recuerdo que disfrutar de una parte de nuestro cuerpo como es el ano, no tiene nada que ver con la orientación, tal y como lo explico en ESTE post.
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- Dificultades anatómicas: El ano, a diferencia de la vagina, es un orificio pequeño, muy poco flexible y que no segrega lubricación de forma natural. Por ello a veces introducir nada en él puede resultar difícil e incluso doloroso. Sugerencia: mucha mucha lubricación (si no tenéis una crema lubricante a mano, la saliva puede ser una buena alternativa), y suficiente tiempo de estimulación para que el ano se dilate lo suficiente para "soportar" la introducción de algo en él. Ah, y muy poco a poco; se puede empezar introduciendo el dedo meñique muy despacito y con suavidad, e ir aumentando el tamaño de lo que se introduce. Vamos, que nada de meter un vibrador de golpe a las primeras de cambio.
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- Dificultades "sensoriales": Desde que nacemos, el ano sólo lo utilizamos para una cosa: expulsar las heces. Esto hace que sólo conozcamos una sensación respecto al ano; la sensación de que algo sale por él. Por ello puede que al principio nos resulte desagradable sentir como algo entra por el ano, al igual que nos resultaba desagradable cuando de pequeños nos metían un supositorio. Esta sensación puede ser desagradable, pero si todo va bien y se da un tiempo de margen, puede revertirse y convertirse en una sensación realmente satisfactoria.
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- Hemorroides: Un porcentaje muy alto de la población tiene hemorroides, y algunos ni siquiera lo saben porque pueden ser internas y que no siempre están "hinchadas". Esto hace que la introducción de cualquier cosa por el ano pueda resultar dolorosa, siendo imposible disfrutar de dicha práctica. Si tienes hemorroides mala suerte, la estimulación anal no es para ti. Puedes probar a estimular la entrada del ano, y si te gusta, genial.
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Mi sugerencia es que no os obsesionéis con querer estimular el "punto g masculino". Es una pena que los prejuicios y la homofobia os impida probar una práctica que tanto placer da a muchos hombres, tanto homosexuales como heterosexuales; pero si has superado los prejuicios, lo has probado y no te ha gustado, NO PASA NADA. Tienes muchas otras formas de disfrutar de tu sexualidad, así que no te preocupes y disfruta de todo lo que te proporcione placer. Y si con el tiempo vuelves a sentir deseos de probar, adelante.

Peculiaridades eróticas

Existen dentro de nuestras posibilidades de expresión sexual humana, ciertos comportamientos particulares que algunos llaman perversiones o aberraciones. La psicología ha evolucionado en ello y actualmente emplea el término "expresiones comportamentales de la sexualidad", el cual designa a las mal llamadas perversiones sexuales.
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No piense que este tema es exclusividad de “pervertidos” y que Usted no tiene porque estarlo leyendo. Aunque no lo crea, Usted también tiene expresiones comportamentales de su sexualidad que de pronto no imagina o no ha descubierto todavía.
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Todos los seres humanos que vivimos en este planeta, o sea, su mamá, su papá, el alcalde, el sacerdote, el vecino, su hijo, Usted y yo, tenemos algo de fetichismo, necrofilia, voyeurismo, sadomasoquismo, entre otros. Todo depende del nivel en que nos hallemos.
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Si su pareja emplea técnicas de amarramiento como parte de un juego erótico, no significa que sea “técnicamente” un Bondage. Pero si sucede que su pareja solamente puede tener orgasmos cuando Usted se encuentra amarrado, lo más probable es que estemos frente a una persona Bondage.
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Son fetichistas (obviamente en un bajo nivel) aquellos que son coleccionistas y adoran sus objetos. Son exhibicionistas aquellas mujeres que visten con escotes y minifaldas. Son necrofílicos los que adoran a los muertos. Son masoquistas aquellos que les gusta estar en relaciones tormentosas. Podríamos enumerar muchos casos de este estilo.
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Es muy triste ver y escuchar a las personas, que por la satanización de comportamientos sexuales diferentes a los tradicionales, mojigatos y “misioneros”, impiden, castigan y huyen de sí mismos o de su pareja, pues creen que están cometiendo algún pecado o están algo desajustados mentalmente.
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Ten siempre presente esto: En materia de comportamiento sexual las personas pueden hacer lo que deseen siempre y cuando no dañen a terceros, y que los que participen lo hagan voluntariamente y con conocimiento de las consecuencias de sus actos.
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Ahora, en el campo real, en la vida práctica, imaginemos y sintamos. ¿Qué pasaría si tu pareja te propusiera amarrarte a la cama por unos momentos? ¿Si quisiera darte unas nalgadas? ¿Si quisiera ser dominado? ¿Si quisiera orinarte? ¿Si quisiera…?
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La clave está en la comunicación, la cual parte de la escucha. Ante este tipo de propuestas debemos escuchar claramente lo que el otro desea y conocer los alcances que ello implica. En este paso que parece tan sencillo, muchos fallan; ponen resistencia, reaccionan, se afectan emocionalmente, no dejan hablar, lanzan juicios de valor y degradan al otro.
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Una vez le hayamos brindado al otro su espacio de expresión nos toca decidir, si aceptar o no su propuesta.
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“Descubridlo todo y quedaros con lo bueno” (San Pablo)
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[Escrito por Alejandra Quintero (El Diván Rojo). Artículo original: Todos somos perversos]

"Es mi opinión"

Las diferentes subjetividades son algo que nos enriquece como personas y como sociedad. Respetar los diferentes puntos de vista es algo necesario para comprendernos y vivir en armonía. Comprender que no hay una única realidad, que depende de los ojos con los que se mira, es un valor que engrandece la personalidad de los individuos.

Pero hay que tener la suficiente madurez e inteligencia para comprender lo que significa esto y aplicarlo cuando corresponda. Estas ideas no valen para cualquier cosa, no son aplicables a todos los casos. Y es que hay algunas valoraciones y juicios que no me gustan, que están camufladas tras un estéril "Para mí..." o un vacío "... es mi opinión". Parece que al añadir estas "coletillas" ya podemos juzgar lo que nos dé la gana; incluido percepciones, sentimientos y valores que tienen los demás. Y me explico:

Hay opiniones respecto a realidades, valores, decisiones, perspectivas... las cuales todas valen y que hay que respetar escrupulosamente. Cada individuo tiene una visión, y todas son válidas. Unos ejemplos:
- "Yo creo que la economía de España no va tan bien como dicen."
- "Para mí la fidelidad no es un valor importante."
- "Yo creo que la razón de que haya tantas rupturas en las parejas es principalmente la liberación de la mujer."
- "Creo que salir con ese chico no te conviene."
- "Para mí David Beckham no es tan guapo."

Pero a veces realizamos valoraciones que no entran dentro del ámbito de la subjetividad de opinión, por lo que no deberíamos realizarlas. Y me refiero a valores, decisiones, sentimientos o estados completamente ajenos a nosotros y que pertenecen al espacio único y exclusivo del otr@ o de los otros. Y pongo unos ejemplos, todos ellos extraídos de comentarios publicados en este blog:
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- "La pareja fisión es una alternativa al divorcio. Cada uno que viva como le plazca; pero si en realidad "tan bien" se llevase la pareja, no estaría separada y pensaría menos en sus cuestiones totalmente egoístas. En esta situación no dejo de ver algo de hipocresía y justificación ante una situación que en realidad más bien se "aguanta" como sea y por lo que sea." (Jimena, en Pareja fisión).
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- "Para mí la pareja fisión no es una relación de pareja, rompen demasiadas barreras esenciales." (Anónimo, en Pareja fisión).
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- "Mi cuñado se considera heterosexual; le gustan las chicas, siempre le han gustado y le siguen gustando. Eso no impide que esté enamorado de su marido y que se haya casado con él. Según mi hermano y mi madre, eso es imposible; para ellos antes era hetero pero ahora es gay." (Chaouen, en Orientación del deseo 1).
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- "Los infieles son personas egoístas y dependientes, pues son incapaces de realizarse. No veo licita la infidelidad, ni comprensible, me parece producto de la cobardía y el egoísmo." (Bwilder, en Infidelidad capítulo 1)
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- "La unión significa fidelidad, eso implica confianza, equilibrio y buenas relaciones." (Anónimo, en Infidelidad: Números)
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¿Quién nos creemos para decir a una pareja fisión que no son una pareja? ¿Por qué hacemos juicios de valores o de intenciones diciendo que la pareja fisión es una alternativa al divorcio, que están "aguantando", o que si estuviesen bien no estarían separados? ¿Por qué queremos establecer los "límites esenciales" de los demás?
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¿Quién soy yo para discutirle a alguien que asegura ser heterosexual? ¿Quién soy yo para determinar lo que sienten y las razones por las que las personas deciden ser infieles? ¿Quién soy yo para decir a nadie lo que debe significar la palabra "unión"?
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Imagínate que una persona infiel dijese de los fieles lo siguiente: "Los fieles son unos reprimidos, unos retrógrados y son los más egoístas de todos, porque sólo son fieles para que su pareja también lo sea y así coartar al máximo su libertad". Si tú nunca serías infiel ni perdonarías a tu pareja una infidelidad, simplemente di: "Yo no sería capaz de vivir una relación así", o "yo no quiero estar junto a una persona infiel". Pero no deberías juzgar a los demás.
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Imagínate que Luisa y Juan (la pareja fisión) dijesen lo siguiente de las parejas tradicionales: "Las parejas que conviven bajo el mismo techo no son verdaderas parejas. Para ser pareja hay que mantener la pasión, evitar conflictos y disfrutar cada uno de su espacio, algo que sólo se consigue viviendo separados. La pareja tradicional siempre está discutiendo y están vulnerando constantemente la libertad del otro, por lo que nunca se podría considerar una pareja, o por lo menos no una pareja feliz."

¿Pensáis que una pareja fisión, o una persona que no valore la fidelidad, son respetados igual que se respetan a los que deciden ser fieles o a las parejas que viven bajo el mismo techo? Deberíamos pensar más las valoraciones que realizamos y cultivar más el máximo respeto hacia las decisiones e ideas que sólo concierne a los demás.
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Y para acabar, comentarios aparecidos en este blog que me gustan mucho más:

- "Quizás dependa de la persona, pero yo personalmente no sería capaz de llevar una relación así." (Anónimo, en Pareja fisión)

- "Creo que lo importante es tomar una decisión concienzuda y no exclusivamente romántica, antes de convivir con alguien." (Jimena, en Vivir juntos)

- "Pues a mí me da más placer el orgasmo vaginal que el clitoriano, que lo considero un aperitivo." (Overthesea, en El punto G)

- "No creo q haya mucha gente q acepte la infidelidad como tú lo planteas." (Chaouen, en Infidelidad capítulo 1)

Deseos

“Si nos preocupásemos más de los deseos, los placeres vendrían solos”
(Efigenio Amezúa, Doctor en Sexología)


Pareja fisión (1)

Luisa y Juan son pareja desde hace 15 años y tienen un hijo de 6 que se llama León. Durante casi 10 años han vivido bajo el mismo techo. Como muchas otras personas, tienen un carácter extrovertido y no se conforman con una conyugalidad tibia. A los dos les gusta salir, divertirse, ver a los amigos, asistir a conciertos y e ir de copas. A Luisa le gusta bailar y conocer gente. Juan prefiere las actividades solitarias. En resumen, les gusta poder salir por su cuenta; lo que comparten con los demás pertenece a cada uno por separado. La llegada del niño modificó sensiblemente su forma de vivir, pero contra toda expectativa, no ha cambiado su filosofía. Esta pareja declara que la llegada del niño no ha sido sinónimo de "acatamiento de las normas".

Hace siete años Juan compró una granja que fue rehabilitando y donde vive hace algún tiempo. Ha descubierto la naturaleza, la huerta y los placeres del campo. A Luisa le gusta ir de vez en cuando para pasar un fin de semana al aire libre, pero se siente demasiado urbanita para ese tipo de vida. De todas formas, la perspectiva no es de compartir todas las actividades, sino precisamente de preservar la autonomía. Después de un tiempo de adaptación, han encontrado su velocidad de crucero: Juan va a la ciudad dos veces por semana, Luisa pasa algunos fines de semana en el campo, y el resto del tiempo cada uno vive su vida en solitario. A pesar de que todos a su alrededor pronosticaban la ruptura, este funcionamiento les conviene, pues respeta al mismo tiempo su necesidad de encontrarse y de soledad.
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León, además de los momentos compartidos en los que la familia se reencuentra, puede descubrir los gustos de cada uno de sus progenitores. El niño comparte con sus padres momentos diferentes sin que ello haya supuesto conflictos ni contradicciones. Esta forma de vida es satisfactoria, como demuestra que León pronto tendrá un hermanito, que se acostumbrará a esta situación desde que nazca.
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(Texto extraído del libro El nuevo arte de amar, de Serge Chaumier)

[Más casos similares en el post "Pareja fisión (2)"]

¿Usas preservativo?

Este fin de semana he estado en Madrid. En el metro, me sorprendió ver este enorme cartel:


¿Qué os parece?

Hacer un trío

Hay muchos tópicos por ahí en relación a las condiciones, indicaciones y consecuencias de realizar un trío. Hay cosas interesantes, pero mucha de la información no es más que basura; prejuicios, juicios morales, indicaciones absurdas...
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La palabra clave en relación a este tema es la siguiente: "RELATIVO". Casi todo es relativo; depende profundamente de los deseos, intenciones y situación personal de cada individuo y de cada relación.
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A continuación muchos de los tópicos:
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- "Nunca hay que hacerlo con tu pareja." ¿Por qué? Si ambos lo desean, están convencidos de querer hacerlo, y quieren compartir una experiencia así, ¿por qué no?
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- "No hay que hacerlo con una amiga o un amigo, mejor con un desconocido." No tiene porqué. Cada situación tiene sus ventajas y sus inconvenientes. El hacerlo con un desconocido tiene la ventaja de ser mucho más difícil que haya una implicación afectiva que pudiera ocasionar problemas. Además se evita el tener que enfrentarse al "después de", algo que puede resultar incómodo para muchos. El hacerlo con un amigo o amiga también tiene su lado bueno: hay más confianza, conoces sus gustos eróticos, hay más respeto, se es más generoso, se cuida más la relación erótica...
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- "No hay que planificarlo, tiene que surgir." Hay gente que ha realizado un trío porque surgió casi sin querer, y aseguran haber disfrutado mucho. Pero también hay gente que decide planificarlo, llegando a poner anuncios en internet o yendo a locales swinger, y muchos de ellos aseguran haber vivido experiencias realmente agradables.
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- "Mejor dos chicas y un chico; con dos chicos te puedes sentir usada." Depende. Hay mujeres que no quieren ni imaginar la participación de una mujer en sus prácticas eróticas, otras aseguran disfrutar mucho siendo el objeto de deseo de dos hombres, incluso algunas dicen gozar sintiéndose dominadas y "usadas". El sexo es un juego, y el papel que quieras vivir en él depende sólo de ti y de tus deseos. Y mientras disfrutes ninguno de los roles que adquieras es malo, a pesar de lo que digan algunas feministas...
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- "Puede provocar una ruptura de tu relación de pareja." Dudo mucho que el hacer un trío sea la causa de una ruptura, sí pudiendo ser el desencadenante debido a otros problemas mucho más profundos y enraizados en la relación de pareja.
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Si realmente estás pensando en realizar un trío, atento a estas indicaciones:
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- Nunca lo hagas por complacer a tu pareja. En el sexo todo lo que se hace tiene que ser porque realmente sientes deseos eróticos de realizarlo, nunca por complacer al otro. Si tienes dudas, mejor no hacerlo.
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- Usad preservativos, en plural. Siempre que se cambie de práctica o de persona, hay que utilizar un preservativo nuevo.
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- Al igual que cuando se mantienen encuentros eróticos, hay peligro de una atracción afectiva y personal. Si no quieres implicarte emocionalmente, marca los límites que consideres necesarios.
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¿Y después qué? Si hay una relación de amistad entre los participantes, os dará vergüenza volveros a ver. Es lógico que os sintáis así, pero el mal trago se pasa mucho mejor de lo que parece. Podéis acordar no hablarlo nunca, o si lo habláis probablemente acabéis echándoos unas risas.
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Si sois pareja y no hay ningún tipo de relación de amistad con el tercer participante, puede que no os volváis a ver, o puede que volváis a quedar para repetir. En ambos casos es recomendable evitar mensajitos y flirteos con el tercero, salvo que quieras arriesgarte a una atracción emocional.
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También es posible que después de hacerlo por primera vez te sientas mal, sucio, como si hubieses hecho algo malo. También es algo lógico y muy habitual; todo debido a la represión erótica y la educación del miedo y la culpa que hemos sufrido. Algo similar le sucede a muchas chicas, después de masturbarse por primera vez o tras su primera relación coital. Tranquilos, el tiempo lo cura todo...
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Para acabar decir que prácticamente todos los que lo han probado deseándolo realmente (y no por complacer al otro), acaban repitiendo. Disfrutan mucho, se divierten, enriquecen su vida erótico-sexual, prueban nuevas formas de obtener placer, reactivan el deseo y la atracción por su pareja, incluso muchos dicen haber afianzado su relación, mejorando la confianza y la comunicación conyugal.
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Violencia doméstica


La exclusión de las víctimas masculinas de la violencia doméstica del cartel que denuncia esta lacra social desde el balcón principal del ayuntamiento, le ha costado una demanda a su alcalde, por parte de un hombre que lo considera discriminatorio.
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El cartel está situado junto a las banderas oficiales, y reza: "¡No lo permitas! En 2006 murieron 88 mujeres y cinco niños/as víctimas de violencia de género", sin mencionar a los 14 hombres que murieron a manos de sus parejas o ex parejas el año pasado.
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El demandante, Leandro García, instó al alcalde a dejar de "ocultar y silenciar" las "trágicas" muertes de varones y a no destacar "en grandes letras" sólo las de mujeres y menores. Al no obtener respuesta, ha optado por interponerle una demanda. En su demanda pide que se coloque un nuevo cartel en el que figure: "En 2006 murieron 77 mujeres y 14 hombres (5 de ellos menores) por violencia doméstica y de género".
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También le recrimina que publique en el balcón datos "erróneos" procedentes de la web "Red Feminista" e ignore los del Consejo General del Poder Judicial.

Los datos del Informe

Según el informe realizado por el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) y cuyo titulo es "Informe sobre muertes por violencia doméstica y de género en el ámbito de pareja y ex pareja", los datos son los siguientes:
- 74 mujeres mayores de edad muertas.
- 12 hombres mayores de edad muertos.
- 5 menores de edad muertos (3 chicas y dos chicos).
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Según el cartel que ha colocado el alcalde de La Zubia, los datos son los siguientes:
- 88 mujeres mayores de edad muertas.
- 5 menores de edad muertos.
- ¿0 hombres mayores de edad muertos?

Concentración cristiana

Navegando por la página de Centinel, descubro que tiene enlazado un interesante artículo sobre la concentración cristiana que hubo en Madrid el pasado 30 de diciembre. Os extraigo un fragmento del mismo:
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Parece ser que los terribles ataques que sufre la familia cristiana son los abortos, la reforma del divorcio y el matrimonio homosexual. Yo, en mi cortedad, no entiendo por qué eso supone un ataque. Dudo que en la puerta de los meapilas que vi ayer haya hordas de abortistas ansiosos de extirpar úteros, abogados obligándoles a firmar demandas de divorcio ni homosexuales intentando echarles de sus casas, aunque vete a saber. De hecho, esas reformas y peligros que ven a mí me parecen oportunidades para reafirmar su cristianismo:
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"Observa, oh Señor Todopoderoso, cómo nosotros, tus inmundos fieles, resistimos con esfuerzo y fe en ti, oh Eterno y Superchachi Dios, los terribles ataques y múltiples tentaciones que este Gobierno de herejes pecaminosos arroja a los pies de estos tus diminutos e insignificantes hijos, oh buen Dios omnipresente que todo lo ves y que vives y reinas por los siglos de los siglos, chimpún."
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De lo poco que sé del cristianismo -y que espero olvidar- recuerdo lo del libre albedrío y la resistencia a las tentaciones, así que lo lógico no es prohibir el aborto sino tener la oportunidad de abortar y no hacerlo. Si Dios hubiese prohibido volar agitando los brazos, ¿qué mérito tendría no hacerlo? El mérito es renunciar a lo que puedes hacer.

Los cristianos son los primeros que deberían exigir el aborto libre y gratuito, el divorcio instantáneo y la despenalización de la homosexualidad en el mundo, porque esas prohibiciones les impiden demostrar al Señor la fuerza de su fe y su entrega. Deberían reclamar esos derechos y luego, por supuesto, renunciar a ellos e intentar que los demás también renunciemos. Es lógico, ¿no? Pero, claro, ¿qué lógica le puedes pedir a quien cree que habla con un zombi extraterrestre que es a la vez su propio padre y una paloma?

Por otra parte, y dicho sea de paso, en esta legislatura se ha aprobado la Ley de Dependencia, la ayuda de los 2.500 euros por niño (bautizado o no), la Ley de Igualdad, el Plan Concilia, la Estrategia Nacional de Infancia y Adolescencia, la Ley contra la Violencia de Sexo, incrementos del salario mínimo interprofesional y pensiones de viudedad (que algo repercutirán en las familias), el Reglamento de la Ley de Familias Numerosas y la creación del Consejo Estatal de Familias. Se podrían haber hecho mejor y más rápido, pero de ahí a decir que no se ha hecho nada o que se ataca a las familias...
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Si quieres leer el artículo completo, muy muy recomendable, pincha AQUÍ.

Penes duros y tetas grandes


(Drauzio Varella, médico y escritor )