Hombre embarazado

Me imagino que a estas alturas, ya estaréis al tanto de esta noticia:


Varias anotaciones personales al respecto:

- Thomas es un hombre en toda regla, aunque tenga genitales femeninos. Es más, legalmente está registrado como hombre y está felizmente casado con una mujer. Si quieres saber por qué Thomas es un hombre a pesar de tener vulva, pincha AQUÍ.

- Me parece patético que haya medios de comunicación que a la hora de informar sobre esta noticia pongan en duda la condición masculina de Thomas: "hombre" entre interrogaciones, "él/ella", "está embarazado(a)"... A ver, la identidad sexual es una característica dimórfica (dos formas), lo que significa que se es hombre o se es mujer. Y nadie puede ser más o menos hombre; todos los hombres son igual de hombres. Y Thomas es un hombre.

- Estoy seguro que no es "el primer hombre embarazado". A lo largo de la historia de la humanidad ha habido infinidad de casos de hombres transexuales, con cuerpo y genitales de mujer, que se han sentido hombres toda su vida pero que se lo han tenido que callar. Y estoy seguro que a lo largo de la historia, alguno de estos transexuales han tenido algún hijo para evitar un linchamiento social. Así que Thomas no es el primer hombre embarazado, sino que es la primera persona registrada legalmente como hombre que se queda embarazada.

- Me parece una gran noticia. Espero que todo salga bien y que en julio podamos decir que Thomas es la primera persona registrada legalmente como hombre que ha dado a luz a su hijo.

Amor ciego


Las personas que están realmente enamoradas pierden la capacidad de criticar a sus parejas, o lo que es lo mismo, se vuelven incapaces de ver sus defectos. Esto es lo que sucede en los casos de amor romántico o maternal, en los que se ha detectado que, ante determinados sentimientos, se activan las mismas regiones del cerebro. Paralelamente, en ambos tipos de amor se "desactiva" la zona del cerebro encargada del juicio social y de la evaluación de las personas, una situación que se reproduce tanto en humanos como en animales.

"Cuando nos enamoramos perdemos la capacidad de criticar a nuestra pareja, por lo que puede decirse que el amor es ciego", explica la neurobióloga Mara Dierssen, investigadora del Centro de Regulación Genómica de Barcelona. Define el amor como algo muy simple: "Una adicción química entre dos personas". Según esta investigadora, cuando existe enamoramiento de verdad se dan, en mayor o en menor medida, una serie de circunstancias comunes, como la atracción física, el apetito sexual o el afecto y el apego duradero.

Estos sentimientos desencadenan en nuestro interior un conjunto de alteraciones químicas que generan sustancias como la dopamina, responsable de la sensación de atracción, o la serotonina, implicada en los pensamientos obsesivos.

(Fuente: 20minutos.es)

Pareja fisión (2)

CASO 1: "Capaz de mantener claramente una opción de vida diferente aún a riesgo de verse señalada, Laura prefiere conservar una vivienda separada de su amante, padre del niño que va a nacer. La vida por separado es poco racional desde el punto de vista económico, pero Laura y Nicolás están de acuerdo en que esta inversión es una elección vital. Ciertamente deben pagar una serie de facturas y disponer de electrodomésticos por partida doble, pero ¿acaso son argumentos suficientes para volver a la familia antigua? Ninguno de los dos quiere renunciar a su autonomía ni al placer de estar solo en casa, con amigos, o pasar noches sin el otro. Criarán a su hijo sin cambiar el funcionamiento de lo que hasta ahora ha funcionado. Sencillamente el niño tendrá padres independientes pero no separados, lo que le permitirá vivir plenamente con cada uno de ellos y con los dos, según el momento."

CASO 2: "Tras cinco años de vida en común, en la vida de Nina y Oliver parece haberse instalado la rutina. Después de algunas crisis, en lugar de separarse para siempre puesto que al afecto mutuo era manifiesto, Nina propuso vivir en casas distintas. Oliver, que al principio se mostró desconfiado y escéptico, reconoció algunos años después que este régimen dio más vida a la pareja. Esto fue posible porque él también estaba dispuesto a dar el paso. Así han reestablecido el diálogo que se había roto. Como por motivos de trabajo apenas coincidían en el piso y tenían la sensación de cruzarse más que de vivir juntos, ahora la situación ha dado paso a un efecto de encuentros furtivos, más difíciles de organizar pero más imaginativos y sorprendentes. Es verdad que las facturas de teléfono han aumentado, así como el resto de gastos, ya que cada uno tiene que pagar una casa. No obstante, ahora reina el gusto por la libertad y una comunicación de verdad.
Los encuentros, imprevisibles, parecen estar guiados por un impulso amoroso, aunque se hayan establecido algunos rituales. La cena en una de las dos casas seguida de cine o de una copa en algún bar que les guste no va necesariamente acompañada de una noche en común, pero también puede suceder si les apetece. Cuando la rutina parecía arruinar su relación anterior, el hecho de haber encontrado algo de espacio y un respiro les aporta una alianza real. Porque Oliver no se andaba con chiquitas a la hora de invitar a sus amigos a casa, aunque a Nina no le gustara. Ésta ya no se queja de tener que limpiar los restos al día siguiente de la fiesta, ya que Oliver invita en su apartamento. Nina está por otra parte sorprendida al constatar que no es la pocilga que ella imaginaba.
Se ven tres o cuatro veces por semana pero se reservan noches por su cuenta o para actividades compartidas con otros: deporte, aficiones, cultura, cenas con amigos o colegas de trabajo. Esta situación, al principio impuesta a Oliver, resulta muy conveniente y él la reivindica como un modo de vida que le permite compaginar calor y seguridad afectiva de la pareja con la felicidad y sentimiento de plenitud de la soltería. Pero sobre todo se añade la sensación de renovar continuamente una relación de pareja que de otro modo no podría evitar el estancamiento."

(Textos extraídos del libro El nuevo arte de amar, de Serge Chaumier)

Cartas de amor (2)

[Continuación del post Cartas de amor (1)]

La Carta de Amor es un recurso que puede utilizarse siempre que se considere que es la forma más adecuada de transmitir algo. Pero al igual que el Tiempo-fuera, tiene unas importantes normas de uso que siempre deberíamos cumplir. Ahí van:

- Procura escribirla en un sitio donde no puedan molestarte. Lógicamente es muy conveniente que tu pareja no esté presente, y que no pueda entrar e interrumpirte. Y no lo hagas deprisa y corriendo; busca un momento adecuado en donde puedas tomarte tu tiempo.

- Puedes empezar con la siguiente frase: "Te escribo esta carta/e-mail porque me gustaría compartir mis sentimientos contigo".

- Habla en primera persona. Explícale como te sientes o cómo te has sentido TÚ, dile cómo te gustaría A TI que él/ella actuase, dile lo que te ha molestado...

- Sigue las mismas pautas que deberíamos seguir cuando nos comunicamos en persona: Sé empático, humilde, asertivo, reconoce tus errores, céntrate en buscar soluciones, utiliza las expresiones "te quiero/gracias/lo siento", etc.

- Sé sincer@. La carta de amor no es un recurso para que tu pareja se sienta bien, sino para resolver un conflicto, aunque al principio pueda resultar doloroso. Y nada de irte por las ramas; sé asertivo pero claro.

- Es importante que estructures la carta con el Método Sandwich: 1.- Empieza la carta con algo positivo (un piropo, un agradecimiento, etc.), 2.- Haz tu petición o tu crítica de forma sincera y asertiva, y 3.- Acaba la carta con algo positivo (una muestra de afecto, un frase esperanzadora y que transmita ánimo, etc.)

- Cuando acabes de escribirla, imagínate que eres tu pareja y vuelve a leerla un par de veces. Pero ponte en su piel, con mucha empatía.

- Cuando se la entregues a tu pareja, es preferible que tú no estés presente. Si es un e-mail mándaselo cuando pueda leerlo a solas (puedes mandarle un sms avisando que tiene un e-mail), y si es manuscrita déjasela en un lugar para que la encuentre cuando no estés tú. Y si no te queda más remedio que dársela en mano, dásela y vete: a tomar algo, a dar un paseo, a charlar con tu mejor amig@...

- Nunca estropees la esencia de la carta de amor. No la utilices como arma arrojadiza, sino que deberás utilizarla como recurso constructivo. Está prohibido atacar con ella. Para comprobar que no la utilizas de forma errónea, revisa estas normas con la carta delante una vez hayas acabado de escribirla.

- Si te mandan una carta de amor no te lo tomes como algo negativo; la que hay trás una carta de amor es que tu cónyuge te quiere y que desea resolver un conflicto para que mejoréis y maduréis como pareja. ¡Y que no quiere perderte!

- Puedes responder una carta de amor con otra carta de amor, pero antes date un tiempo para reflexionar y para apaciguar tus emociones. Recuerda que las cartas de amor no son armas para atacar ni contraatacar, sino recursos para solucionar conflictos y mejorar relaciones.

Y para acabar animaros a que no os cortéis a la hora de escribir cartas de amor, ya que puede evitaros muchos problemas y mejorar ostensiblemente vuestra forma de relacionaros. Pero recordaros también que éste es un recurso para enriquecer y ampliar vuestras habilidades en "resolución de conflictos", nunca para sustituir otros recursos que ya tengáis. Por ello no debéis abusar de él en detrimento de las conversaciones asertivas cara a cara. Espero que sepáis utilizarla de forma inteligente y os resulte una técnica útil y efectiva.

Cartas de amor (1)

Ya he comentado en infinidad de ocasiones que las diferencias y los malentendidos de pareja son algo completamente normal y muy habitual, y que si los afrontamos con madurez pueden ser positivos y muy constructivos. Además, en ESTE post di ciertas pautas y sugerencias para manejar los conflictos de la manera más satisfactoria posible. Consciente de la dificultad que tiene actuar de forma adecuada en esos momentos tan tensos, también expliqué la técnica del "Tiempo-fuera", muy útil para cuando el enfado y los nervios nos impiden actuar de forma constructiva. Hoy voy a hablar de otra técnica: Las Cartas de Amor.

Tenemos la idea de que las cosas importantes nunca se pueden decir ni por teléfono, ni por e-mail, ni por carta. Cuantas veces hemos menospreciado a alguien que ha roto una relación por teléfono, a alguien que se ha declarado por carta... Yo no estoy de acuerdo con esta idea; yo creo que hay ocasiones en las que es preferible decir algo sin estar cara a cara. Cada momento y situación requerirá un recurso concreto, dependiendo de diversos factores, muy complejos y específicos de cada situación. Y no podemos decir que NUNCA debemos decir algo importante por teléfono o por carta, al igual que no debemos sentenciar que decir las cosas a la cara SIEMPRE es adecuado, o que ser completamente sincero SIEMPRE es lo ideal.

La Carta de Amor es simplemente un escrito en donde expondremos lo que consideramos necesario comunicar a nuestra pareja para que el conflicto conyugal se solucione, para aprender de él, y para evitar que en el futuro puedan aparecer nuevos conflictos motivados por las mismas causas. Puede ser el siguiente paso a un "Tiempo-fuera"; cuando hemos utilizado ese recurso para detener una discusión por ser poco constructiva, necesitaremos un periodo de reflexión en solitario que puede propiciar la escritura de una carta de amor. Pero también puede utilizarse en cualquier otro momento; siempre que queramos transmitir a nuestra pareja algo que consideramos importante, podemos plantearnos la conveniencia de utilizar este recurso. Y tampoco tiene porqué haber habido un conflicto; puede estar motivado simplemente por un cúmulo de situaciones incómodas o desagradables.

Es cierto que en ciertas situaciones es mejor hablar las cosas cara a cara. Pero también es cierto que en muchas otras lo mejor es transmitir las cosas por carta. Y para que lo comprobéis y podáis valorar si es preferible una carta o una conversación en persona, os expongo a continuación las ventajas de la carta de amor:

- Para escribir la carta de amor vamos a necesitar un tiempo considerable. Vamos a poder pensar bien las palabras que utilizaremos, las expresiones que queremos plasmar... Vamos, que no estamos presionados por la mirada atenta de nuestra pareja esperando una explicación verbal inmediata, por lo que la reflexión va a ser más profunda y pausada, y el mensaje más concreto y ajustado. Además, mientras la pensamos y la redactamos, nos iremos calmando, viendo las cosas de otra manera y propiciando reflexiones más comprensivas y empáticas.

- Podremos corregir, borrar, añadir... lo que nos dé la gana. ¿Cuantas veces has dicho algo de lo que luego te has arrepentido? ¿Cuántas veces has tenido que recular diciendo "no quería decir eso" o "no me he explicado bien"? Con las cartas de amor no pasará eso; si algo que pones puede tener doble sentido o puede no entenderse como tú quieres, lo borras y listo.

- Al no obtener al momento respuestas agresivas (ni de ningún tipo), nuestra forma de comunicarnos va a ser mucho más asertiva. La agresividad genera más agresividad, y mientras escribes no vas obtener ningún tipo de respuesta, así que transmitirás de forma mucho más adecuada.

- Si el mensaje puede ser duro para tu pareja, y puede ofenderse o enfadarse, vas a darle un tiempo para que lo asimile y lo gestione en solitario. No va a tenerte enfrente para poder volcar sobre ti su ira, y evitarás que pueda decirte cosas de las que luego pueda arrepentirse. Tendrá tiempo para enfadarse, para luego calmarse, y más tarde para pensarlo, asimilarlo y sacar conclusiones.

En el próximo post más y mejor; en él explicaré las importantes pautas para escribir una buena carta de amor.

[Continúa en el post Cartas de amor (2)]

Reforzando cimientos

La participación en la vida política y asociativa, el tiempo libre, el deporte y la vida cultural son medios de expresión por lo que el individuo puede desahogarse independientemente de su cónyuge. Los viajes, los desplazamientos profesionales o las vacaciones serán momentos de intercambio o exploración individual.

Al regresar de un fin de semana con una amiga, ella tendrá mil cosas que contar a su compañero. En la lejanía existe el riesgo de pérdida, pero también la seguridad de una unión consolidada. La relación se "relegitima" puesto que sobrevive a la prueba de la separación.


De este modo, la unión encuentra no sólo nuevas energías gracias a las experiencias no compartidas, sino que, mediante el riesgo, refuerza sus cimientos. La superación de las pruebas de separación potencial crea una confianza que va renovándose y aumentando.

(Texto extraído del libro El nuevo arte de amar, de Serge Chaumier)

Posibilidades

"Si pudiéramos entrever el nuevo mundo con toda su gloria, está fuera de toda duda que muchas personas caerían enfermas de sobrecogimiento y de pena al ver toda la felicidad de la que habrían podido disfrutar y que nunca tendrán."
(Charles Fourier, escritor francés)

Leañecos

Menos mal que en esta sociedad, llena de vicios y perversiones, todavía quedan muñecos como Pixelito y Leandra (mascotas de la Liga por la Educación Audiovisual), que nos dan recomendaciones tan valiosas como ésta. ¡Gracias Leañecos!

Chiki chiki

Yo que siempre había pensado que la expresión "chiki-chiki" estaba relacionada con el sexo y el erotismo...


Siempre vamos a Eurovisión con intenciones de ganar y al final siempre hacemos el ridículo. Esta vez iremos a Eurovisión con intenciones de hacer el ridículo y al final igual hasta ganamos...

Felicidades para Rodolfo Chikilicuatre y muchas gracias por vuestra actuación de ayer en la gala de TVE; habéis dibujado una enorme sonrisa a media España.

¡ETA NO!

Hoy ETA ha vuelto a matar. Es difícil explicar la tristeza, el odio y la rabia que puedo sentir ahora mismo.

Los partidos políticos han acordado suspender la campaña electoral y cancelar todos los actos. "Hoy no estamos para buscar puntos de división", ha declarado el secretario del PSOE. "Llamo a la unidad de las fuerzas políticas frente al terrorismo", ha expresado el líder de IU, Gaspar Llamazares. "Si no somos capaces de unirnos e ir de la mano en un momento como éste, es que no somos buenas personas", ha declarado Miguel Ángel Revilla, presidente de Cantabria (PRC).

Los portavoces de todos los grupos parlamentarios sin excepción han firmado una declaración conjunta contra ETA. Pero tras la lectura de dicha declaración, solamente el PP ha querido añadir algo, a través de su portavoz Ignacio Astarloa: "Nosotros hemos pedido que se incluyese en el comunicado el compromiso de todos los presentes de que nunca se negociará con ETA para pagar precio político alguno a los terroristas. Lamentamos que no se haya incluido en la declaración."

Hay formas y formas de intentar ganar votos. Esta me parece extremadamente ruin y de una bajeza humana realmente repugnante. Estas declaraciones, cuando hace horas que han matado a una persona, me hacen dudar profundamente de la calidad humana de algunos políticos.

Que cada cual lo juzgue como quiera (y pueda).

Cómo hacer una felación

Aunque en el campo del erotismo no soy partidario de las "recetas mágicas universales" ni de las "pautas detalladas de actuación", voy a dar ciertas ideas para poder realizar una buena felación. Pero no sin advertir antes que sólo son propuestas, posibilidades, ya que lo que a ti te parece muy placentero a mí me puede desagradar, y a la inversa. Cada persona somos un mundo y la sexualidad de cada hombre (y de cada mujer) es ÚNICA, por lo que nunca habrá instrucciones estandarizadas y universales.

Aclarado esto, empecemos:

- La mejor forma de iniciar la práctica oral suele ser que tu mano acaricie suavemente el pene y los testículos a la vez que le besas en la boca, para ir preparando el terreno y conseguir así la erección. De forma excepcional y para cambiar, también puedes sorprender a tu pareja metiéndote el pene en la boca de golpe, aunque ni siquiera esté del todo erecto. Así, además del factor sorpresa, podrás meterte el pene entero en la boca, proporcionando a tu pareja una sensación diferente.

- El movimiento básico es sencillo y muy conocido: Forma un “anillo” con los labios y mete y saca el pene de tu boca, sin sacarlo completamente, apretando bien con los labios para que los note bien por todo su pene. Movimientos rítmicos "arriba-abajo" con la boca, a la vez que masturbas la base del pene, le proporcionará un inmenso placer. Y olvídate por ahora de tragar saliva; cuanto más mojado esté todo, mejor, sobre todo tus labios.

- De vez en cuando sujeta el pene con firmeza por su base y, sin mover las manos, realiza los movimientos sólo con la boca. El que haya momentos en donde sólo se sienta los labios también es muy placentero.

- Mete el pene todo lo profundo que puedas, pero con cuidado de no pasarte; puede que te den arcadas y te resulte tan desagradable que te "corte el rollo". Algunas personas son capaces de relajar los músculos de la faringe de tal forma que pueden meterse el pene entero. Esta práctica se llama "garganta profunda", pero es algo excepcional debido a su gran dificultad. También puedes sujetar el pene con la mano y dirigirlo hacia el interior de las mejillas, así te entrará más y evitarás las náuseas, ya que no diriges el pene hacia la garganta.

- Mientras esté el pene dentro de tu boca puedes hacer varias cosas para cambiar el tipo de estimulación: llenar tu boca de saliva y que note la humedad, apretar su pene evitando que haya aire en tu boca y succionar como si quisieras desgastarlo como un helado, estimular su pene con tu lengua, etc.

- El frenillo es una de las zonas más sensibles del pene. Besos suaves y caricias con la lengua proporcionaran mucho placer, ¡pero con mucho cuidado!

- Aunque la mayor estimulación se consiga chupando el pene, no se te olvide de vez en cuando acariciar y/o chupar los testículos.

- Si le estimulas con tu boca, con tu mano izquierda y con tu mano derecha, multiplicarás por 3 tu poder estimulante y darás mucho más placer que al hacerlo solamente con la boca. A la vez que chupas su pene, con las manos puedes: masturbar la base del pene, acariciar los testículos, presionar su perineo (región muy erógena que está entre los testículos y el ano), acariciar la entrada del ano, introducirle un dedo, acariciar cualquier otra parte del cuerpo...

- Cambia el ritmo de los movimientos. Pasa de ir despacito para que sienta bien todos los estímulos, a chupar rápido y enérgicamente, para que desborde la pasión y la intensidad.

- Ten mucho cuidado con los dientes. El roce muy muy suave puede resultar agradable, pero en el caso de los dientes, del placer al dolor hay un paso pequeñísimo.

- De vez en cuando mírale a los ojos al mismo tiempo que te metes el pene en la boca, te sorprenderá el efecto que produce.

- Coge su mano y póntela en tu cabeza, para que empuje suavemente o te agarre del pelo.

- ¿Te gusta lo que haces? ¿Estás disfrutando? Pues demuéstraselo; díselo, gíme...

- Cuando vaya a eyacular mete el pene en tu boca de forma que todo el glande esté dentro, sigue masturbando la base del pene aumentando ligeramente el ritmo (tampoco mucho), y sube y baja ligeramente tus labios, pero sin llegar a pasarlos por su glande. Durante el orgasmo suele ser más placentero que la estimulación sea por todo el tronco del pene y no por el glande, demasiado sensible a la estimulación para ese momento. Si tienes la otra mano libre puedes acariciar sus testículos, apretar su perineo...

- Y respecto a que eyacule en tu boca y tragarte o no su semen, ya escribí un post. Si quieres volver a leerlo, pincha AQUÍ.

Pero la clave en general para tener un buen sexo oral, es simplemente disfrutar. Olvídate de las expectativas y las obligaciones, y recuerda que el sexo es para pasarlo bien. Así que despreocúpate y haz lo que desees con su pene; chupa, succiona, lame, besa, acaricia... ¡y pásatelo bien!

Las respuestas que él tenga a tus estímulos te darán pistas de qué es lo que más le gusta. Y si tienes dudas, pregúntaselo. Y no te preocupes, con el tiempo perfeccionarás la técnica y aprenderás a disfrutar de una excelente sesión de sexo oral.

(Parte de la información aquí expuesta ha sido obtenida del foro Dos Rombos y del blog Friki-Girl)

Lo exitoso del éxito

"Cuando estaba soltero no me comía nada, y ahora que tengo novia, no tengo más que oportunidades... ¡Manda narices!"

Un equipo de científicos de la Mc Master University (Ontario), ha demostrado que las ratas prefieren a los machos con éxito sexual probado que a los que son más bien timidillos. El equipo comprobó que las ratas sentían mayor atracción hacia los machos que habían copulado recientemente. Parece pues que también en el mundo de los roedores tiene vigencia esa máxima anglosajona “nothing succeeds like success”, es decir, “nada tiene tanto éxito como el éxito”.

¿Y en los humanos? ¿También tiene vigencia esa máxima anglosajona? ¿Sentimos mayor atracción por las personas que tienen éxito? ¿Es verdad que los hombres que están emparejados ligan más? ¿Es cierto que las mujeres sienten una especial atracción por las personas difíciles de conseguir? Tengo un amigo soltero que cada vez que sale de fiesta se pone un anillo en el dedo anular...

(Información obtenida de la página Joludi Blog)