¿Ninfómana?

"Hola Pilar, tengo una duda: soy una chica de 20 años. Desde hace tres meses estoy con un chico. Me gusta mucho, pero no me satisface del todo sexualmente hablando. No es que lo haga mal, pero como que necesito estar con más chicos. Nunca he tenido una relación estable hasta ahora precisamente por eso; me gusta disfrutar la vida. Le he planteado mantener una relación abierta pero es muy tradicional y no le ha gustado nada. A mí me gusta, pero no quiero dejar de tener otras relaciones.
¿Crees que es normal mi caso o tendré algún tipo de desviación? Alguna amiga me ha dicho que a lo mejor me tendría que poner en manos de un psicólogo. Me ha llegado a decir que soy ninfómana, pero es que yo creo que soy de lo más normal. Necesito tu opinión de experta. Gracias por todo."
(Consulta realizada por Rakarroa, 31-12-2009)

"No hagas caso a los moralistas que tienes a tu alrededor, sólo un 12% de los humanos son monógamos absolutos (...). Haz lo que te salga de tu interior porque llevarle la contraria a la biología nos hace muy desgraciados, y no te fíes de lo que nadie te diga. La ninfomanía no existe, es una figura que se inventó en el siglo XIX para las mujeres que tenían más deseo que su pareja. (...) Disfruta de tus deseos y no consientas que nadie te corte las alas."
(Pilar Cristóbal, Sexóloga)

[Fuente: Consultorio Sexológico de 20minutos.es]

Iglesia y Ley del Aborto

"La ley pone a los profesionales en situaciones muy similares a las que tuvieron que afrontar los médicos o soldados bajo el régimen de Hitler o de Stalin, que establecieron la legalidad de otros crímenes menos repugnantes que el aborto."

"Es la humanidad la que retrocede con este genocidio silencioso al que se nos invita y que ahora se promueve, genocidio que se impone a ciertos profesionales como si fuera una obligación, el mismo tipo de obligación que las que tenían los oficiales en los campos de concentración."

"La ley da a los varones la licencia absoluta, sin límites, de abusar del cuerpo de la mujer."

(Javier Martínez, arzobispo de Granada)


La iglesia está desvariando cada vez más. Aunque por otro lado entiendo su preocupación; los obispos y sacerdotes siempre han deseado que haya muchos niños... Muuuchos, cuantos más mejor...


"El documento presentado por Ahern se centra en las alegaciones de abusos contra 46 sacerdotes y abarca el periodo comprendido entre 1975-2004."

"El Informe Ryan, elaborado por la comisión investigadora de abusos a menores, es un catálogo de sistemáticas tropelías, de agresiones físicas y verbales cometidas por sacerdotes, monjas y personal seglar a lo largo de más de sesenta años. Una pesadilla que afectó a miles de niños y que tuvo su escenario en instituciones estatales gestionadas por la iglesia."

(Fuente: EL PAÍS.com)


Actualización (31-12-09): Otra noticia de esas incómodas para la iglesia...


"Un tribunal del noreste de Argentina condenó ayer al ex arzobispo por el delito de abuso sexual con el agravante de haberse aprovechado de su condición de sacerdote al agredir a la víctima, un seminarista."

"En 2000, el conocimiento del caso ya había comenzado a circular merced a un libro publicado por la periodista argentina Olga Wornat, quien aseguraba que los casos de agresiones sexuales cometidas por el prelado son muchas más."

Pasiones destructoras

"En la actualidad, los celos representan la más destructiva de las pasiones, causa principal de los homicidios maritales en el mundo."
(Sebastián Urbina, periodista)

"Los celos corresponden a una persona insegura que traspasa ese rasgo a la propia relación, ya que no es sólo celosa en el aspecto sexual, sino con cualquier amistad de su pareja."
(Steven Stosny, psicólogo)

"Los celos, que en algún momento fueron el guardián del amor, hoy lo habitual es que sean su destructor."
(Marcianne Blevis, psiquiatra)

(Fragmentos extraídos del artículo "Celos: la persistente amenaza que destruye a las parejas")

Piernas largas


La investigación ha sido realizada por un equipo de la Universidad de Westminster, para el que fueron encuestados 1.000 hombres.

Al contrario de la creencia tradicional, el estudio revela que los hombres prefieren a las mujeres con curvas y de estatura media.

El físico de las top-model les resulta "anómalo".

(Fuente: 20minutos)

Errores en la RAE

Muchos sexólogos no somos muy amigos de las definiciones que vienen en el diccionario de la RAE. Por lo menos no si hablamos de términos relacionados con el sexo, la sexualidad y la erótica.

Me ha llamado la atención la noticia aparecida hoy en prensa sobre la solicitud que la Confederación Española de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transexuales ha realizado a la Real Academia Española de la Lengua. Piden que se modifique la definición del término "matrimonio": "Unión de hombre y mujer".

Estoy de acuerdo con esta petición; por suerte en España el matrimonio ya no sólo es la unión de un hombre y una mujer, pudiendo también ser la unión de dos personas del mismo sexo. Pero hay muchos otros términos en los que las definiciones de la Real Academia Española de la Lengua son verdaderas barbaridades, sexológicamente hablando claro. Y pongo unos ejemplos (todos extraídos del diccionario de la RAE):

- Homosexualidad: Inclinación hacia la relación erótica con individuos del mismo sexo.
- Heterosexualidad: Inclinación sexual hacia el otro sexo.
- Bisexual: Dicho de una persona: Que alterna las prácticas homosexuales con las heterosexuales.
- Pederasta: Hombre que comete pederastia.
- Masturbación: Estimulación de los órganos genitales o de zonas erógenas con la mano o por otro medio para proporcionar goce sexual.
- Hermafrodita: Que tiene los dos sexos.
- Transexual: Dicho de una persona: Que se siente del otro sexo, y adopta sus atuendos y comportamientos.

¿Por qué la "inclinación" de la homosexualidad es hacia "las relaciones eróticas", y el de la heterosexualidad es hacia las personas? ¿Las personas que se sienten bisexuales, tienen que "alternar" sus prácticas homosexuales con las heterosexuales? ¿Hombre - mujer - hombre - mujer...? ¿Y si repite sexo dos o tres veces seguidas, deja de ser bisexual? ¿Y si todavía no ha tenido ninguna "práctica sexual", no es bisexual? ¿Y si sólo ha tenido encuentros heterosexuales, pero siente deseo erótico por personas de su mismo sexo, qué es?

¿Sólo hay hombres pederastas? ¿Una mujer no puede ser pederasta?

¿El coito también es una práctica masturbatoria? Es que en el coito también se "estimula órganos genitales" por "otro medio" (que no sea la mano) para "proporcionar goce sexual". Y también en la penetración anal, y en el cunnilingus, y en la felación... ¡Si al final cualquier práctica erótica va a ser masturbarse!

Además, el hermafrodita no tiene los dos sexos, ya que su egosexuación es única (hombre o mujer). Lo que tiene son genitales masculinos y genitales femeninos, pero ella/él será una mujer o será un hombre. Y los transexuales no se sienten del otro sexo, ya que con esa definición se da mayor importancia al sexo biológico que al psicológico (la egosexuación), cuando debería ser al revés. Todo esto ya lo expliqué en ESTE post.

Allá van mis propuestas, a ver qué os parecen:

- Homosexualidad: Orientación del deseo erótico hacia individuos de su mismo sexo.
- Heterosexualidad: Orientación del deseo erótico hacia individuos del otro sexo.
- Bisexual: Dicho de una persona: Que siente deseo erótico tanto por individuos de su mismo sexo como por individuos del otro sexo.
- Pederasta: Persona que comete pederastia.
- Masturbación: Estimulación a uno mismo de los órganos genitales o de zonas erógenas con la mano o por otro medio para proporcionarse placer erótico.
- Hermafrodita: Que tiene genitales femeninos y genitales masculinos.
- Transexual: Dicho de una persona: Que su sexo biológico no coincide con su sexo real (o su sexo psicológico, o su egosexuación).

Y que conste que cuando hablamos de la orientación del deseo erótico no me gusta demasiado utilizar los términos homo-, bi- y heterosexual; me gustan más los términos "andrerasta" y "ginerasta", como ya expliqué en ESTE post.

Lucha contra el sida

Hoy, 1 de diciembre, ha sido el Día Mundial de la Lucha contra el Sida. No me gustan en exceso los días "de" (o "D"), y tampoco me gusta participar en ellos escribiendo artículos sobre el "tema del día"; si hay algo que nos preocupa nos debería preocupar todos los días del año, no sólo uno. Así, preferiría escribir sobre el sida cualquier otro día del año, en lugar de hoy.

Pero hoy no he podido resistir la tentación de compartir con vosotros el vídeo que acabo de descubrir vía "Mi mesa cojea". No os lo perdáis:



Vamos, que en Intereconomía dicen textualmente que en África el preservativo "puede llegar a ser una auténtica trampa a favor de la enfermedad", y que "el uso del preservativo puede ser un peligro" por tres razones:
- Por "el clima del continente" africano.
- Porque "la manicura de África no destaca".
- Porque "los ciudadanos del tercer mundo no saben leer".

Y lo mejor de todo es lo que ponen bajo las imágenes: "Razones científicas que ratifican las declaraciones del Papa". ¿Científicas? Por favor, qué asco...

"No es guapo, pero me gusta"

(Hoy me apetecía recordar...)

Vivimos inmersos en una absurda tendencia de intentar objetivar todo lo que nos rodea, y aunque no estoy de acuerdo con la supuesta "objetividad" de la mayoría de las cosas, todavía menos cuando hablamos de ideas, sentimientos, percepciones o sensaciones personales.

Por suerte todavía hay temas en los que una supuesta objetividad no ha intoxicado la enriquecedora diversidad de opinión, pero en relación a otros temas hay una absurda obcecación por intentar objetivar las diferentes sensaciones que podemos tener las personas. Por poner un ejemplo: parece que seguimos respetando la subjetividad de los gustos respecto a los diferentes alimentos, y a nadie se le ocurriría decir afirmaciones como "no te pueden gustar las acelgas, porque están malísimas". En cambio, no se qué está pasando con algo tan subjetivo como los gustos respecto a la belleza humana. La obsesión por objetivarla nos está llevando a pronunciar frases tan absurdas como "no es guapo, pero a mí me gusta". Pero vamos a ver; ¿alguien sería capaz de decir "esa comida no está rica, pero a mí me gusta"? ¿Entonces? No lo entiendo...

La belleza es algo completamente subjetivo, y no tiene ningún sentido intentar objetivar algo que depende exclusivamente de la percepción subjetiva de cada individuo. Es cierto que hay ciertos cánones de belleza, ciertos parámetros socialmente establecidos, que pueden hacer que alguien esté más cerca o más lejos del estereotipo de belleza; pero eso no significa que irremediablemente nos tenga que parecer más o menos guap@. ¿Cuántas veces hemos visto a diferentes misses y misters y hemos pensado: "pero si es feísim@"?

Esto sucede (e insisto) porque la belleza es algo SUBJETIVO; depende de las sensaciones que le generan al sujeto su percepción, y no de las cualidades del "objeto". Lo que a ti te puede parecer precioso, a mi puede parecerme horrible, y los dos tenemos razón.

¿Pero qué factores determinan que alguien nos pueda parecer guapo o feo? Cierto es que un factor importante será que sus características físicas se acerquen al estereotipo de belleza socialmente establecido, pero hay otros que pueden ser igual o incluso más importantes: Su mirada, su sonrisa, su forma de vestir, su personalidad, su forma de moverse, su forma de expresarse, el contenido de su conversación...

Cuando tu abuela dice que tu abuelo es guapísimo, o cuando tu amiga dice que su madre es guapísima, ambas aciertan por completo con sus afirmaciones. Puede que para ti tu abuelo no sea guapo, pero para tu abuela lo es, y no es que esté enamorada (hace años que se le pasó); es que lo percibe y lo siente de una forma completamente racional y sincera.

No se si habrá tenido más amantes José Coronado (guapo oficial) o Joaquín Sabina, pero no andarán lejos el uno del otro. Pero la gente se atreve a afirmar que "Sabina no es guapo, liga por cómo canta". ¿Cómo que no es guapo? ¿El cómo canta y el contenido de sus canciones no son características personales, importantísimas a la hora de hacer una valoración global de la belleza de cualquier persona? Para mucha gente Sabina es mucho más guapo que José Coronado, aunque no se parezca en nada a Brad Pitt, y aunque lo oculten tras la frase "no es guapo, pero a mí me gusta". Más acertado sería decir: "Para mí es guapo, a pesar de no cumplir con los cánones de belleza establecidos socialmente". Pero si para ti Sabina (o quien sea) es guapo, ES GUAPO, y nadie lo debería cuestionar.

Así que no os preocupéis; que con independencia de cómo sea vuestro físico, siempre habrá gente que piense que sois guapísimos, pero también habrá gente que piense que no lo sois tanto. Y recordadlo siempre; una profunda mirada, una sonrisa sincera o unas conversación interesante puede ser mucho más determinante que el tener una talla 36 o medir 1,80. O si no que se lo pregunten Sabina...

Sexo en Cosmopolitan

El humilde blog "Pareja, sexualidad, erotismo..." ha sido seleccionado por la revista Cosmopolitan como uno de los mejores blogs sobre sexo y sexualidad en castellano. Un honor oye. Lo podéis ver AQUÍ.

Sexo en la radio (2)

Como ya os comenté en ESTE post, hace unos días participé en el programa "La Radio de los Blogueros" de Punto Radio Sevilla. Y la verdad es que fue una experiencia muy agradable, y el resultado no fue ni tan malo; teniendo en cuenta que mi participación era por teléfono, en directo...

La tertulia resultó bastante entretenida, cercana y enriquecedora. Aquí os la dejo por si os apetece escucharla:


Manos muy limpitas



Pero lo más paradójico de de todo esto:

"Manos Limpias denuncia la campaña sexual de la Junta de Extremadura."
"Acusan a los responsables de la campaña de un delito de provocación sexual y corrupción de menores."
(Antena 3)

Hombre, provocación sexual y corrupción de menores... Si el objetivo era mantener las "manos limpias", con unos kleenex habría sido suficiente...


(Más información sobre la campaña, AQUÍ.)

Compartir preocupaciones

La soledad es no tener a nadie con quien poder compartir lo que más te preocupa.
(Anónimo)

Sexo en la radio

Antes de nada quería pediros disculpas por llevar tanto tiempo sin actualizar el blog; llevo un par de semanas que no tengo ni un minuto libre para poder sentarme tranquilamente frente al ordenador y escribir, y creo que la próxima semana será similar, por desgracia. Pero prometo volver con artículos interesantes; tengo un par de ideas en la cabeza que estoy seguro que os van a gustar.

Hoy sólo quería informaros que mañana viernes salgo en el programa "La radio de los Blogueros", de la emisora Punto Radio Sevilla. El programa se emite en directo de 19:00 a 20:00, y mi intervención será por teléfono.

Si vivís en Sevilla podréis escucharme en la 93.0 de la FM. Si no, podréis escucharme por internet AQUÍ.

Entrevista en educasexo

El otro día los de la página web educasexo contactaron conmigo porque estaban interesados en hacerme una entrevista. Ayer martes la publicaron en su página web. Y la verdad es que no ha quedado nada mal...

La entrevista, AQUÍ.

Manifestación contra el aborto


Y tras este baile de cifras, los resultados de las MEDICIONES (no estimaciones), los datos más ajustados, el número REAL de asistentes, es:

Manifestómetro: Entre 48.000 y 73.000 personas.

Lynce: Casi 56.000 personas.

Y el método de recuento utilizado por la empresa "Lynce", ha sido contar uno por uno a TODOS los manifestantes, asignando a cada uno de ellos un número mediante un programa informático (la explicación AQUÍ). Sin ideologías, interpretaciones, ni intereses ocultos.

Bueno, tampoco está tan mal; los organizadores sólo han estimado 1.944.000 personas más de las que había realmente; un "pequeño" error del 3.471 %. Ná, minucias, totalmente despreciable...

Qué manera más escandalosa de hacer el ridículo por favor...

Pornografía y violencia gratuita

"El Gobierno prohíbe la emisión de pornografía en abierto"

"El anteproyecto de ley refleja que "los contenidos de pornografía y violencia gratuita no podrán emitirse en abierto; sólo con acceso condicional y control parental."

(Fuente: El País)

Otra vez ponen la erótica a la misma altura de lo peor de la condición humana: la violencia. Y encima, mientras la pornografía estará prohibida en su totalidad, la violencia sólo estará prohibida "la gratuita". Vamos, que la violencia "no gratuita", la justificada, la "útil", la seguiremos viendo en televisión sin restricciones de ningún tipo. Esto significa que en las noticias, las cadenas de televisión podrán seguir emitiendo imágenes violentas con la justificación del "deber informativo": muertes, violaciones, agresiones, torturas... Eso sí, que no salga una teta o un pene, que hay que proteger al menor... Y ya de coitos y penetraciones ni hablamos.

¿Prohibirán las emisiones en abierto de películas violentas? ¿No volveremos a ver en televisión una película bélica, con asesinatos, disparos o peleas? ¿Qué tiene de malo una película DE FICCIÓN, en donde varias personas disfrutan de su erótica? ¿Por que es peor que una película DE FICCIÓN en donde hay peleas o asesinatos?

No me gusta que el gobierno intente asumir como propia una responsabilidad principalmente parental: el control de la cantidad y la calidad de la televisión que ven sus hijos. ¿Sin pornografía ni violencia gratuita, los menores ya están "a salvo"? ¿Ya pueden ver cualquier programa de televisión?

No me gustaría que los niños pudieran ver cualquier película con contenido erótico sin la supervisión de un adulto. Pero no sé vosotros, pero yo preferiría que viesen una película DE FICCIÓN en donde personas adultas disfrutan de su erótica libremente, a que viesen en las noticias la bajeza humana REAL de algunas personas que son capaces de asesinar y torturar a seres humanos por cuestiones económicas, territoriales o religiosas.

Tres con Tango

Hoy quiero dedicar mi post a un cuento, un cuento de animales. Un cuento cuyos protagonistas son unas aves que tienen una admirable reputación. Unas aves que no saben volar, pero que saben cuidar, querer y proteger a sus crías como ningún otro animal lo hace. Un cuento que habla de la historia de unos animales adorables: unos pingüinos.


Este cuento relata un caso real. Cuenta con precisión y simpatía un hecho que sucedió en un zoo de Nueva York. Cuenta de forma natural y con absoluta normalidad la crianza que vivió una familia de pingüinos del zoo estadounidense de Central Park.

Este cuento es el libro más censurado en EE.UU. (la noticia AQUÍ). ¿Por qué? Sencillamente porque los padres del protagonista del cuento, el pequeño "Tango", son ambos machos. Pues yo tengo ese cuento, y me encanta...

Os voy a contar un secreto. Yo trabajo de maestro de primaria; educo a niños de 6 a 12 años. ¿Y sabéis una cosa? Cada vez que tengo un grupo nuevo de alumnos, el primer día SIEMPRE les leo este cuento. Y a partir de ahí, hablamos de nuestras familias.

Este cuento es perfecto para iniciar en el aula una conversación sobre la diversidad familiar. Es perfecto para que entiendan que tengo una hermana que ha decidido tener una hija ella sola, sin necesidad de ningún hombre. Perfecto para que comprendan al hermano de mi cuñado, que está casado con otro hombre. Para que cada niñ@ aprenda que su familia es tan normal y respetable como las de sus compañeros. Para que entiendan que, al igual que los padres de Tango, hoy en día los seres humanos no necesitamos copular para tener un hij@. Para que comprendan que dos personas se pueden querer, se pueden amar, o pueden decidir tener un hij@, aunque sean del mismo sexo.

Hay padres y madres que dicen que la escuela no debe educar en valores. Yo en cambio creo que es su principal función. Porque yo tengo que educar a mis alumnos para que en el futuro sean ciudadanos respetuosos, y no ciudadanos que rechacen o menosprecien a una persona por su orientación sexual. Tengo que educarles para que aprendan a vivir en sociedad de forma pacífica, y no para que agredan a todo el que sea diferente. Tengo que educarles para que en el futuro sean tolerantes, y entiendan que la diversidad humana es tan variada como enriquecedora.

Puede que algún día tenga un alumn@ que sus padres tengan valores homófobos, machistas, racistas, xenófobos, nazis... Puede que haya casas en donde haya padres que estén adoctrinando a un futuro Hitler, o a la reencarnación de Pinochet. Pero por suerte ahí estará el Estado, que a través de las escuelas y sus maestros, intentará desarrollar la capacidad crítica de sus futuros ciudadanos para que entiendan que el respeto escrupuloso de los valores compartidos y universales es indispensable para que todos vivamos mejor y EN PAZ.

Puede que haya padres que no quieran que diga a mis alumnos que la homosexualidad es algo normal, natural, y tan respetable como la heterosexualidad. Lo siento mucho por esos padres; yo a mis alumnos SIEMPRE les digo la verdad.

Poco duradero

Si dos personas que son desconocidas la una para la otra, como lo somos todos, dejan caer de pronto la barrera que las separa, y se sienten cercanas, ese momento constituye uno de los más estimulantes y excitantes de la vida. Y resulta aún más maravilloso y milagroso para aquellas personas que han vivido encerradas, aisladas, sin amor. Ese milagro de súbita intimidad suele verse facilitado si se combina o inicia con la atracción sexual y su consumación.

Sin embargo, tal tipo de amor es, por su misma naturaleza, poco duradero. Las dos personas llegan a conocerse bien, su intimidad pierde cada vez más su carácter milagroso, hasta que su antagonismo, sus desilusiones, su aburrimiento mutuo, terminan por matar lo que pueda quedar de la excitación inicial.

No obstante, al comienzo no saben todo esto: en realidad, consideran la intensidad del apasionamiento, ese estar 'locos' el uno por el otro, como una prueba de la intensidad de su amor, cuando sólo muestra el grado de su soledad anterior.

Prácticamente no existe ninguna otra actividad o empresa que se inicie con tan tremendas esperanzas y expectaciones, y que, no obstante, fracase tan a menudo como el amor.

(Erich Fromm, El arte de amar)

Inevitables

Las heridas, los desencuentros y las crisis son ciertamente dolorosas, pero es completamente imposible evitarlas si hablamos de una relación comprometida.

(Silvia Salinas, psicóloga y psicoterapeuta de pareja)

Gripe A

En el blog de Centinel he descubierto que el Consejo General de Colegios Oficiales de Médicos de España ha hecho público un comunicado respecto a la gripe A. Su título es "Se está creando una alarma y angustia exagerada en torno a la Gripe A", y lo puedes leer entero AQUÍ. Os transcribo parte del mismo:

La variante gripal de este año, la denominada Gripe A, es más contagiosa que la gripe estacional, pero sin embargo es más benigna y su mortalidad es menor. Deberán seguirse idénticas medidas de prevención y tratamiento habituales que con la gripe de todos los años. En la mayor parte de los casos los síntomas serán leves y remitirán de forma natural sin necesidad de medicinas e incluso de asistencia médica.

La mayor parte de los ciudadanos que enferme por la nueva gripe lo hará de forma prácticamente asintomática o con sintomatología muy benigna; es decir, el 95% de los casos serán leves y se resolverán entre 3 días y una semana como cualquier otra gripe.

Sabemos ya con datos, por la experiencia del invierno en los países del hemisferio sur, donde sin vacuna disponible, la gripe A es una enfermedad benigna, con menos mortalidad que la gripe de todos los años.

Los antivirales no curan ni previenen la gripe A. Como todos los medicamentos, tienen efectos secundarios y no son útiles en el caso de pacientes sin complicaciones. La vacuna contra la gripe A es experimental, y por ahora aún no se conoce ni su seguridad ni su eficacia.

En resumen: La gripe A es muy contagiosa y leve; más leve que la gripe de todos los años (gripe estacional). Por lo cual ante la gripe A no se deben tomar grandes medidas, sino un comportamiento similar al de la gripe de años anteriores para paliar los síntomas comunes. Las medidas “espectaculares” de recepción y atención en centros de salud, hospitales, etc., dan la falsa idea de que se puede disminuir la contagiosidad y gravedad, pero son ineficaces. Por consiguiente todos debemos actuar con normalidad y sentido común.

Genial el comunicado, ya era hora. Aunque ahora yo me pregunto: ¿Por qué las muertes por gripe A son noticia? ¿Por qué ese miedo a cogerla, si sus síntomas son tan leves? ¿Por qué tenemos que lavarnos las manos por lo menos 10 veces al día? ¿Por qué se dicen auténticas barbaridades como que no tenemos que besarnos ni tocarnos?

Por favor, si fuera mejor no tocarse, tendría que haberlo sido siempre, desde generaciones atrás; ¡que la gripe más grave (la estacional) ha existido siempre! Bastante poco ya nos besamos y nos tocamos hoy en día, como para que se hagan declaraciones tan absurdas y fuera de lugar como la de "No beses, no des la mano, di hola". Y no sé lo que pensaréis al respecto, pero yo personalmente prefiero correr el "riesgo" de pasar una gripe flojita y poder acompañar mi vida del placer de los besos, los abrazos y del contacto físico en general. Que como decía Cándida: "Hay tanta gente que necesita un beso, nada más... Porque los besos son blanditos como el agua, y quitan muy bien las manchas de la soledad, por muy duras que sean..."

A ver a cuantos "descerebrados" se les ocurre disfrutar de las caricias de la gente que quieren, y luego pasan la gripe A en buena compañía y felices de tener alguien al lado que les cuide; y cuantos en cambio se salvan de la nueva gripe, pero se "mueren" por dentro por no recordar la sensación de un cálido abrazo o de un delicioso beso.

Para acabar, os dejo un excepcional documental sobre el tema. No os lo perdáis.



Miedo innato


Un estudio realizado en EE UU, cuyos resultados se publicaron en la revista New Scientist, indica que las mujeres tienen una aversión genética hacia los animales e insectos peligrosos, como las arañas.

Estudios previos habían demostrado que las mujeres tienen cuatro veces más probabilidades de tener una fobia a las arañas que los hombres.

En la investigación se demostró que los bebés del sexo femenino asociaban rápidamente las fotos de los arácnidos con el miedo. En cambio, los bebés de sexo masculino se mostraban indiferentes emocionalmente.

David Rakison, especialista en psicología del desarrollo de la Universidad Carnegie Mellon (Pittsburgh), explica que esto se debe a que los hombres eran, en la etapa prehistórica, los que asumían los riesgos cuando se trataba de salir a buscar comida. Pero las mujeres, en su papel de protectoras de los hijos, eran más precavidas con animales como las víboras o las arañas.

(Fuente: 20minutos.es)

Celos y libertad

En una relación de pareja, los celos suelen ser un compañero frecuente que causa desde pequeños a grandes problemas. Un tercero que molesta algunas veces y provoca furia en otras. Sin embargo, también es cierto que podríamos aprender de ellos; podríamos recibir la información que nos traen para mejorar nuestra relación. No es fácil; el mensaje es muy distinto en cada caso y único para cada pareja.

En toda pareja hay huecos, es normal; la relación no puede llenar todas las necesidades de ambos. Siempre habrá algo que el otro necesite buscar fuera y eso no tiene por qué ser anormal ni preocupante. Somos limitados, no podemos serlo todo para el otro, y esto, muchas veces, despierta nuestras propias inseguridades. Aparece el temor de que encuentre a alguien más adecuado, más completo o más satisfactorio que nosotros. De ahí a la sospecha de que lo ha encontrado hay un solo paso, nada más que un gesto, apenas una palabra.

Y entonces, como si eso fuera la solución, comenzamos a necesitar, a pedir y a exigir que el otro no nos quite la mirada de encima, que nos demuestre "que lo somos todo en su vida". No es suficiente con ser lo más importante; ciego de celos, queremos, además, ser "lo único importante".

Y no es así. Nunca es así. Por lo menos en las relaciones adultas y sanas. "No puedo vivir sin ti", cuando no es una metáfora, es siempre la expresión de una grave patología vincular.

Si pretendemos que nada sea buscado fuera, algo anda mal, y si todo o casi todo se busca afuera, también algo anda mal.

Hay casos en los que, cuando la vanidad y el orgullo meten su baza, solamente nos quedamos con nuestro sentirnos mal, engañados o estafados, y la relación comienza a verse afectada. Empezamos a vigilar a nuestra pareja, sin darnos cuenta de que el mayor alimento de nuestros celos son nuestras carencias e inseguridades.

Toda relación auténticamente apoyada en el amor está impregnada de libertad. Por lo tanto, limitados como somos, debemos admitir con coraje que no es posible ni deseable guardar el amor en una caja fuerte. El amor, que es hijo de la libertad, nace con el riesgo de su pérdida.

(Jorge Bucay y Silvia Salinas, Seguir sin ti)

Tu media naranja

"Mi pareja y yo nos complementamos perfectamente, es genial". Me parece muy peligroso pensar que el complementarse es algo "genial". ¿Qué es una relación complementaria? ¿Qué alternativa hay? Allá vamos...

La relación complementaria es una unidad compuesta por dos personas, en donde carencias que tiene cada individuo las complementa con virtudes del otro. Esto puede ser muy atractivo, pero no es tan beneficioso como puede parecer. Cuando una carencia propia se oculta tras una virtud de otra persona, no sientes la necesidad de intentar "superar" dicha carencia, y pierdes una oportunidad de mejorar. Tu evolución se ve frenada, y se reducen las posibilidades de aprender y avanzar gracias a las oportunidades que te van a ofrecer diferentes situaciones a lo largo de tu vida. Además, inicias inevitablemente una relación de dependencia hacia tu pareja, que a la larga puede desgastar mucho la relación. E incluso, como dijo Centinel con brillantez; "el 'virtuoso' en algo puede llegar a repudiar la 'incompetencia' de su pareja en lo mismo, por mucho que admire su virtuosismo en otra cosa, y el 'incompetente' puede acabar repudiando el 'virtuosismo' del otro y verlo como algo negativo: perfeccionismo, prepotencia..."

Y os preguntaréis, ¿cuál es la alternativa? Pues sin duda alguna las relaciones coordinadas. En estas relaciones, a diferencia que en las complementarias, la unidad no es la pareja, sino que hay dos unidades que son los individuos que componen la pareja. Vamos, que las complementarias son un "2", y las coordinadas en cambio son un "1+1". Es la diferencia de ver a tu pareja como "tu media naranja", o ver a ambos miembros como dos naranjas enteras e independientes.

Estoy convencido de que tu pareja tiene que ser un elemento de tu vida que te enriquezca; que te sirva para evolucionar, para mejorar, y para ser más feliz. Cuando tienes una necesidad o una dificultad en la vida, y ésta te destapa una carencia en tu potencial como persona, entras en un proceso activo en donde el objetivo es superar dicha carencia y tener más recursos y herramientas para enfrentarse a las diferentes dificultades que vamos a vivir. Cuando esta necesidad o dificultad te las solventa una virtud de tu pareja, tu actitud "pasiva" hace que no aproveches esa oportunidad para evolucionar como persona.

La vida compartida debería ser una oportunidad para crecer, no una oportunidad para limitarnos. Además, cuando estás con tu pareja sólo por necesidad, suele ser a la larga algo poco satisfactorio; si ambos estáis con el otro porque lo deseáis y no porque lo necesitéis, auguro un futuro mucho más enriquecedor, satisfactorio y feliz.

Encuesta (2)

Bueno, ya hemos cerrado la encuesta, y ante la pregunta de "¿Qué harías si pillases a tu pareja en la cama con otr@?", los resultados han sido los siguientes:


Algunas reflexiones personales al respecto:

- Yo me marcharía en estado de shock, sin ninguna duda, pero no esperaba que el 50% de la gente en una situación así haría lo mismo que yo... Me ha sorprendido gratamente.

- También me ha sorprendido que A PRIORI haya tan poca gente que prevea tener respuestas violentas ante una situación tan delicada; "sólo" el 19% violencia física, y menos del 8% violencia verbal.

- Me gustaría saber cómo haría ese 22% de la gente que pediría al otr@ que se pire para hablar con su pareja... ¿Hablarían con su pareja en ese mismo momento? ¿Mientras se viste? No sé, un poco complicado ¿no? Estaría todo tan reciente, y los sentimientos tan a flor de piel...

- No entiendo ese 12% que "partiría la cara" al otr@ (3,3% + 8,6%). ¿Qué culpa tiene el otr@ en todo esto?

- Me da que en caliente habría más gente que "montaría el pollo" (sin violencia física) en ese momento; el 8% me parece muy poquito...

Encuesta

¿Qué harías si sorprendieses a tu pareja con otr@ en la cama, manteniendo relaciones eróticas?

Responded a la pregunta en la encuesta que he abierto; la tenéis en la barra lateral. Y si queréis comentar algo sobre el tema, en este post, aquí abajo. ¡¡Gracias por participar!!

Cuernos

Si es que el tema de los cuernos es mejor tomárselo con humor...



"Los cuernos son como los dientes; que al salir te duelen, pero después te ayudan."
(Mis cuenno - Mojinos Escozios)

Tragar o no tragar

Hay gente que considera la coliflor, el brócoli o las judías su comida preferida. Hay personas que incluso disfruta comiendo callos. Hay gente que nunca ha probado estos platos, y cuando los prueba, les gusta. Hay gente que no quiere ni probarlos. Por otro lado también hay gente que no le gusta el chocolate. Todas estas personas son igual de normales, y ninguno de ellos hace nada raro comiendo sus platos preferidos.

Con el semen sucede igual. Hay personas que les gusta tragar el semen de su pareja, otras ni siquiera les gusta que eyaculen en su boca, y otras en cambio nunca lo han probado. Entre los que nunca lo han probado hay gente que lo probará, y gente que prefiere ni probarlo.

Ninguna de estas circunstancias se sale de lo normal. Aún así, varias anotaciones respecto a este tema:

1.- Es lógico que tu chico quiera eyacular en tu boca. Si él disfruta cuando le practicas una felación, querrá llegar al orgasmo con esa práctica que tanto placer le proporciona. Sus deseos son normales y no tienen nada de malo, y tampoco tiene nada de malo que te lo plantee.

2.- No está bien presionar a tu pareja para que te deje eyacular en su boca. Una cosa es pedírselo o proponérselo, y otra muy diferente insistir o presionar. Quien tiene la última palabra siempre tiene que ser tu pareja, y tú deberás respetarlo escrupulosamente.

3.- Sólo tú debes decidir si quieres que él eyacule en tu boca. Hay gente que se traga el semen y les excita, gente que no le importa que eyaculen en su boca pero luego escupe el semen, y gente que no quiere ni sentir el semen dentro de su boca. También hay gente que ni siquiera lo han probado. En este último caso puedes probar y luego decidir si quieres seguir haciéndolo o no, pero si te desagrada sólo pensar en el simple hecho de probarlo, no lo hagas.

4.- Hay personas que no es que les guste sentir como eyaculan en su boca, pero tampoco les desagrada. Vamos, que hay gente que "ni fu ni fa". Muchas de estas personas deciden seguir con la felación hasta que él eyacule porque les gusta ver cómo él disfruta, o por el simple hecho de dar más placer a su pareja. Es una decisión tan respetable como el no hacerlo.

5.- Si no te gusta que eyaculen en tu boca o hay ocasiones que te gusta y otras que no, podéis comprar preservativos de sabores. Los podéis comprar en cualquier sex-shop y en algunas farmacias o grandes supermercados. Muchas parejas practican el sexo oral hasta justo antes de la eyaculación, que es cuando se ponen un preservativo de estos.

(Nota: Este post no sólo está dirigido a las parejas heterosexuales. Si volvéis a leer el post, os daréis cuenta que sirve tanto para chica+chico como para chico+chico.)

Vino y deseo


Las mujeres que beben entre una y dos copas al día presentan mayores índices de deseo.

Los elementos químicos del vino tinto pueden aumentar las funciones sexuales al orientar el flujo sanguíneo hacia áreas "clave" del cuerpo.

El estudio ha sido desarrollado por la Universidad de Florencia (Italia), y ha sido publicado en el Journal of Sexual Medicine.

(Fuente: 20minutos.es)

Se informa que tras el resultado del estudio realizado por la Universidad de Florencia, durante las primeras fases del proceso de seducción y flirteo se sustituirán las preguntas habituales como "¿estudias o trabajas?" o "¿tienes novio?", por la siguiente pregunta: "Hola, perdona, ¿tú no beberás vino tinto?"

Infidelidad: normas básicas

Norma nº 1: Procura no ser infiel.

Norma nº 2: Si se incumple la norma nº 1, actuar como si no se hubiese incumplido.

Norma nº 3: Si se incumple la norma nº 1 y tu pareja te transmite que tiene sospechas, negarlo rotunda y contundentemente. En caso de ser necesario, proceder a jurar por cosas sagradas, seres queridos o por la propia vida. Nunca reconocer la infidelidad, salvo que se dé el caso que se explica en la norma nº 4.

Norma nº 4: Si tu pareja tiene pruebas delatadoras de la infidelidad, o lo que comúnmente se expresa como "si te han pillao con el carrito de los helaos"... salva lo que puedas. En algunas parejas se salvará casi todo, en otras en cambio, muy poquito...

El tamaño del pene

Cada persona es un mundo y su sexualidad también, así que no se debería generalizar con la sexualidad y la erótica de las personas, y mucho menos con la de las mujeres. Como en muchos aspectos el generalizar es inevitable, puede que en algún momento del post de hoy cometa la "inmoralidad" de hacerlo, por lo que pido disculpas anticipadas. De todas formas, voy a procurar dar datos objetivos, científicos, sin lugar a subjetividades. Y así, vamos a intentar responder la gran pregunta de hoy: ¿El tamaño importa? Y aclaro; hablaremos de si es importante el tamaño del pene para proporcionar placer a las mujeres. Empezamos:

1.- Debemos tener en cuenta que la mayor concentración de terminaciones nerviosas en TODAS las mujeres está en el clítoris, por lo que podríamos concluir que no es que el tamaño del pene no importe, sino que ni siquiera sería importante el mismo pene. En cambio sí que tendría más importancia cualquier otra parte del cuerpo más útil para la estimulación del clítoris: la lengua, los dedos...

2.- Olvidémonos del apartado 1 y centrémonos en la penetración. Si analizamos la vagina, nos daremos cuenta de que la mayor concentración de terminaciones nerviosas en TODAS las mujeres está en la entrada vaginal, por lo que la largura del pene no podría ser importante.

3.- Si nos adentramos en el propio conducto vaginal, debemos saber que la vagina es flexible, pudiéndose agrandar tanto como para llegar a permitir que salga un bebé por ella, y manteniéndose tan "encogida" como para evitar que se mueva o se "escurra" un tampón. Vamos, que la vagina se "adapta" a lo que entra en ella, así que el grosor del pene tampoco sería importante.

4.- POCAS mujeres (30%) son capaces de llegar al orgasmo con el coito, y de éstas, la gran mayoría aseguran que para ellas no es relevante el tamaño del pene para llegar o no. Lógico; el orgasmo alcanzado mediante el coito es debido a la estimulación "indirecta" en el clítoris, en la entrada de la vagina, y en POQUÍSIMO grado en ciertas zonas de la FLEXIBLE vagina. No olvidéis que el interior de la vagina tiene muy poquitas terminaciones nerviosas, en TODAS las mujeres.

Y ya para acabar, deciros que más del 80% de las mujeres que se masturban, nunca o casi nunca lo hacen metiéndose algo por la vagina. Si tan importante fuera el pene y su tamaño, ¿no pensáis que la gran mayoría de las mujeres se meterían enormes objetos por su vagina al masturbarse?

El poder de la música

La vida en pareja, la sexualidad o la erótica son algunas de las cosas que nos generan alegrías, importantes preocupaciones y, muchas veces, momentos de profunda tristeza. Hay muchas formas de superar esa tristeza: amigos, terapia, medicación... Pero un remedio efectivo, natural y sin ningún tipo de contraindicación es la música.

Estoy seguro que algunas canciones tienen un poder antidepresivo mucho mayor que las pastillas más potentes. Esta canción es una de ellas. Así que si quieres una buena dosis de alegría, sube el volumen de tu ordenador y disfruta de esta canción de Huecco:



Cuando sientes frío en la mirada,
cuando alguien ha roto tu sonrisa de cristal,
y tu carita de porcelana
se acuerda de su mano, mano de metal.

Es hora de empezar a andar,
se acabaron las lagrimas.
Es hora de empezar a andar,
rompe tu jaula.

Cuatro primaveras calladas,
las rosas se callan, no saben decir ná.
Sientes las espinas que se clavan
pinchando bien adentro, donde duele más.


Es hora de empezar a andar,
se acabaron las lagrimas.
Es hora de empezar a andar,
rompe tu jaula ya.

(¡Mira!)
¡Escapa! Que la vida se acaba,
que los sueños se gastan, los minutos se marchan.
Y ¡salta! Que la calma te abraza,
los momentos se pasan y se te rompe el alma.
Ay el alma...

cuando sientes que nunca lo extrañas,
y la lluvia cae destiñendo la ciudad.
Que las gotas no calan tu alma,
sus barcas en tus ojitos secos, no podrán remar.

De nada vale ya llorar,
se acabaron las lagrimas.
Sientes que ya no hay marcha atrás,
rompe tu jaula ya.

Casarse enamorado

¿Deberíamos estar enamorados de nuestra pareja para casarnos con él/ella? ¿Debería ser condición imprescindible? ¿O en cambio para casarnos deberíamos NO estar enamorados?

Antes de responder estas cuestiones, vamos a intentar definir el término "enamoramiento". ¿Qué es enamorarse?
A) Estado alterado de conciencia. La persona enamorada tiene cambios en la percepción de las cosas de forma importante. (www.entornomedico.org)
B) Patología, trastorno ocasional con tres síntomas característicos: idealización de la otra persona, desaparición de la agresividad y trastornos de la atención. (revista.consumer.es)
C) Continua sucesión de emociones que confunden, producen turbación e inquietud, y se acompañan de angustia, deseo y felicidad. (usuarios.lycos.es)
D) Experiencia afectiva muy intensa, donde todos los pensamientos e ideas que se tienen del otro son positivos, irracionales e idealizados. (www.inteligencia-emocional.org)

¿Quién quiere casarse en un estado patológico en donde su conciencia está alterada y con trastornos de atención? ¿Cómo voy a saber yo si me estoy casando con la persona apropiada si estoy confundido y mis ideas son irracionales y están idealizadas?

Siempre he defendido que no se debe tomar ninguna decisión importante estando enamorado. ¿Y casarse no es una decisión importante? Sin duda. Así que ya sabéis, si estáis enamorados, disfrutad del momento, pero esperad a desenamoraros antes de tomar una decisión de importancia, como por ejemplo, subir al altar.

Ah, y rizando más el rizo, y ya para acabar: Si alguien que lleva con su pareja un tiempo considerable se enamora de una tercera persona, ¿debería dejar a su pareja? Pero... ¿dejar a tu pareja de hace tiempo no es una decisión importante? Para la reflexión...

Por detrás

Así, sin rodeos; hoy hablamos del sexo anal. Para ello, vamos a dividir el post en cinco partes: dificultades comunes, penetración anal a un hombre, penetración anal a una mujer, otras prácticas anales y recomendaciones generales. Vamos allá:

Dificultades comunes:
1.- El ano está fisiológicamente preparado para expulsar heces, y es para lo que lo hemos utilizado y lo utilizaremos toda la vida, por lo que el sentir que "entra algo" en lugar de "salir" puede resultar algo desagradable las primeras veces. Si se disfruta con dicha práctica y se sigue practicando, con el tiempo desaparece esta sensación.
2.- El ano es un conducto más pequeño que la boca o la vagina, no es flexible como la vagina y no tiene lubricación natural, por lo que suele resultar bastante más complicado el introducir algo en él.
3.- Un porcentaje alto de la población tienen hemorroides (externas y/o internas), lo que dificulta o imposibilita la penetración anal sin dolor.

Penetración anal a un hombre: A través del ano del hombre se puede llegar a estimular el llamado "punto G masculino", que hace referencia a la zona prostática; zona con infinidad de terminaciones nerviosas y que puede resultar extremadamente placentera si se estimula correctamente. La única forma de acceder a esta zona es a través del ano, algo que no muchos hombres están dispuestos a probar. Y si puede ser tan estimulante, ¿por qué tantos hombres rechazan probar el sexo anal? Por los enormes prejuicios hacia la homosexualidad que tienen interiorizados. Por un lado sería conveniente ir superando esos prejuicios que una sociedad homófoba nos ha inculcado, y por otro lado deberíamos saber que no tiene absolutamente nada que ver las prácticas anales con la homosexualidad (como explico en ESTE post). Lo que determina tu orientación es hacia qué sexo sientes principalmente atracción erótica (hombres o mujeres), nunca el tipo de prácticas eróticas con las que disfrutas. Vamos, que tu novia juegue con tu ano no tiene nada que ver con que te puedan gustar los hombres; simplemente estáis aprovechando una parte de tu cuerpo que te puede proporcionar mucho placer y que enriquece vuestra vida erótica.

Penetración anal a una mujer: Aunque la mujer no tiene "zona prostática" para estimular, muchas mujeres aseguran disfrutar mucho y tener orgasmos muy placenteros a través del sexo anal, otras en cambio nunca lo practican porque les resulta extremadamente doloroso. Teniendo en cuenta las dificultades expuestas al principio del post, sólo puedo decir que deberías hacer sólo lo que realmente desees, y nunca hacerlo por satisfacer a tu pareja. Y ten en cuenta que como cada mujer es un mundo y su erótica única, nadie puede decirte si te va a gustar o no; sólo el probarlo puede darte la respuesta.

Otras prácticas anales:
1.- Estimular la zona anal por fuera sin llegar a introducir nada. Muy recomendable para ambos sexos; no tiene inconvenientes y suele ser muy placentero.
2.- "Beso negro" (lamer el ano): No muy recomendable salvo que se haga una limpieza exhaustiva con una "pera de limpieza rectal". Suele ser muy placentero, pero el ano alberga restos de heces con numerosas bacterias capaces de provocar numerosas infecciones y enfermedades. Las peras de limpieza rectal se compran en las farmacias y lo limpian completamente, aunque es un poco aparatoso.

Recomendaciones generales:
1.- Siempre que se decida practicar el sexo anal (al igual que con el resto de prácticas), debe ser porque ambos están completamente convencidos de querer realizarlo, y que ambos sienten un auténtico deseo erótico por hacerlo. Y si a alguno no le gusta, se cambia inmediatamente de práctica a otra placentera para ambos y listo.
2.- Como el ano no tiene lubricación natural, es muy importante utilizar mucho lubricante; se puede comprar en cualquier farmacia, muchos hipermercados, sex-shops... La saliva es una buena alternativa si no se dispone de un lubricante a mano.
3.- La penetración anal siempre debe ser progresiva, nunca brusca; se empieza estimulando el ano sin introducir nada, se sigue introduciendo un dedo lenta y suavemente... hasta finalmente introducir el pene o un dildo.
4.- Si decidís introducir un dildo o cualquier otro objeto por el ano es importantísimo que TENGA TOPE, ya que a diferencia de la vagina, si algo entra completamente dentro del ano podría suceder que ya no pudieses "alcanzarlo". Y acabarías siendo el protagonista de la anécdota divertida de la noche para los trabajadores de urgencias del hospital...
5.- Es recomendable una buena limpieza tanto antes como después de las prácticas anales.
6.- Nunca pasar del coito anal al coito vaginal, pueden pasarse bacterias que provoquen una desagradable infección vaginal. Cambiarse el condón o limpiarse escrupulosamente en caso de no utilizar preservativo sería lo suyo antes de pasarse al coito vaginal.