Eyaculación precoz (2)

[Continuación del post Eyaculación precoz (1)]

A. Trucos para aguantar más:

- Nada de meterla a las primeras de cambio. Si eres de los que se corren bastante rápido, alarga otros estímulos en donde puedas controlar mejor la eyaculación. Y dile a tu pareja cómo debe hacerlo para que la estimulación sea agradable pero sin que acelere la llegada del orgasmo. Pongo un par de ejemplos:

* Si tu pareja va a estimular tus genitales con la mano, que no lo haga igual que tus masturbaciones. Vamos, que en lugar de enganchar la base del pene y darle a la zambomba (arriba y abajo), será mejor que lo acaricie suavemente, que estimule tus testículos, etc.

* Si tu pareja va estimular tu pene con su boca, que no se lo meta en la boca a la vez que te masturba, y a chupar. Mejor será que pase su lengua por todo el pene, que le de unos besos, que dé pequeños golpecitos en el frenillo con su lengua...

- El coito no es imprescindible. Si con el coito no eres capaz de controlar nada de nada tu eyaculación, pues olvídate de él, por lo menos durante un tiempo. No pasa nada, hay millones de formas de disfrutar del sexo sin necesidad de meterla. ¿Sabes que hay infinidad de parejas que no practican el coito nunca o casi nunca y tiene una vida erótico-sexual muy satisfactoria?

- Dedica más tiempo a la estimulación exclusiva de tu pareja. Nada de 69 y masturbaciones mutuas; disfruta haciendo a tu pareja todo lo que le gusta que le hagas: estimulación manual de los genitales, sexo oral, besos, caricias, masajes...

- Alternad las estimulaciones exclusivas. Si te está masturbando y estás a punto de correrte, parad y dedícate un rato a dar placer a tu pareja. Después otro ratito a ti, y cuando estés cerca del orgasmo, volvéis a cambiar. Pero cuando te toca estimular a ti, deja descansar a tu pene; ¡que ni lo toque!

- Y si practicáis el coito, varias cosas:

* Buscad posturas en donde sea más fácil retrasar el orgasmo. Esto depende de cada persona, pero la mayoría de los hombres con las posturas en las que ambas piernas están relajadas suelen aguantar más. Así que nada de estar de pie ni de rodillas.

* Si puedes, abre las piernas; suele ser un buen truco para que el estímulo sea menor.

* Despaciiito, olvídate de las pelis porno.

* Evita las cosas que te exciten en exceso. Si por ejemplo te excita mucho lo visual (ver como entra el pene en la vagina), pues no mires. Si te pone el que tu pareja gima, pues dile que se corte un poquito. Si te vuelve loco tocar los pechos de tu pareja mientras salta encima tuyo, pues... ¡lo entiendo! :-)

* El mete-saca acelera muchísimo la llegada del orgasmo. Un truco es realizar una penetración profunda y mantenerla dentro, con pequeños movimientos de vaivén pero sin sacarla prácticamente nada.

* Si estás cerca del orgasmo, parad y a otra cosa; te toca estimular a tu pareja de forma exclusiva.

Ah, y nada de pensar en la muerte, en la alineación del Madrid o pellizcarte en los dedos. Que el sexo es para disfrutar hombre, y pensar en el Madrid mira que es chungo, jeje...

B. Ya me he corrido, ¿y ahora qué?

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Si tu pareja también se ha corrido y estáis satisfechos, pues a dormir. Vale, vale; unas caricias y unos besitos también os podéis dar... O fumar un cigarrito si sois fumadores. O un petilla...

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Si tu pareja no se ha corrido, no pasa nada; tu pene estará durante un tiempo descansando, pero no lo necesitas para nada. Tienes dos manos, diez dedos, una lengua, un par de labios... y mucha imaginación para conseguir que tu pareja llegue al cielo. ¿Para qué necesitamos el pene? ¡Para nada! Y si eres un tío joven y en forma (sexualmente hablando), puede que en poco tiempo el pene se vuelva a animar. Y si a los dos os apetece, ¡aprovechad!

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[Continúa en el post Eyaculación precoz (3)]

Eyaculación precoz (1)

Cuando hablamos de dificultades erótico-sexuales, las dos más habituales entre los hombres son la disfunción eréctil (de la cual ya hablé en ESTE post) y la eyaculación precoz. Esto de haber construido sexualidades completamente coitocéntricas (centrada en el coito) y falocráticas (el poder del pene) hace que a los hombres nos preocupen todas las dificultades relacionadas con el pene y con meterlo (en la vagina, claro).

Para empezar vamos a intentar definir al eyaculador precoz. Algunos definen la eyaculación precoz como falta de control eyaculatorio voluntario. Pero entonces prácticamente todos los hombres hemos padecido eyaculación precoz en infinidad de ocasiones. ¿Quién no se ha corrido alguna vez antes de desearlo? Nos vamos a quedar con esta otra definición: Eyaculador precoz es todo hombre el cual en la mayoría de encuentros eróticos eyacula antes o inmediatamente después del estímulo genital. Vamos, todo aquel que se corre antes o inmediatamente después de que estimulen su pene; ya sea con la mano, la boca, a través del coito... "Es que yo me corro al de dos minutos", "Es que yo tardo un rato, pero siempre me corro antes de lo que me gustaría", "Es que yo no me entero cuando me voy a correr, se me escapa"... Podemos hablar de esos casos, pero es importante saber que en esos ejemplos NO EXISTE EYACULACIÓN PRECOZ.

Una vez determinado cuándo existe la dificultad, ahora hablemos de la relatividad del problema. Para casi cualquier hombre el eyacular tan rápido es una dificultad que imposibilita el tener encuentros eróticos satisfactorios. Pero yo me pregunto: ¿cuántas chicas firmarían tener un orgasmo nada más sentir el estímulo erótico? Muchas, os lo aseguro. Entonces, ¿es realmente un problema? Pues no. Como mucho podíamos llamarlo "dificultad", siempre que lo vivamos como tal, claro.

El problema reside en que todos queremos tener encuentros eróticos de cine: largos coitos, orgasmos espectaculares y simultáneos, penes gigantes y súper-erectos, mujeres contorsionistas... Señores y señoras, las pelis son una cosa, y la realidad otra muy distinta. Hay gente que tarda más en eyacular, y gente que tarda menos, y cada uno tiene sus ventajas y sus inconvenientes, sin duda. La clave es saber adaptarse a nuestras posibilidades y explotar al máximo nuestras capacidades. Para disfrutar de nuestra capacidad erótica no es necesario ni penes de 20cm, ni posturas acrobáticas, ni coitos de 30 minutos, ni gritar como poseídos, ni tener cuerpos 10...

Bueno, después de esta pequeña introducción, vayamos al grano. Voy a dividir el artículo en tres partes:

A. Pequeños trucos para aguantar más.

B. Me he corrido, ¿y ahora qué?

C. Soluciones a medio-largo plazo.

[Continúa en el post Eyaculación precoz (2)]

El punto G

Después de leer el título de este post, me imagino que esperarás un detallado análisis sobre el punto en cuestión; localización exacta, forma de estimularlo, posturas coitales más adecuadas para disfrutar de él... Si es así, te vas a llevar una sorpresa, espero que positiva y seguro que enriquecedora.

Dicen por ahí que el punto G es un "botoncito" formado por una concentración de terminaciones nerviosas, que se encuentra alojado en la parte superior de la pared vaginal, a unos 3-4 centímetros de la entrada. Dicen que se puede diferenciar porque su tacto es algo más rugoso que el resto de la vagina. También dicen que el estimularlo proporciona placer.

Después de que el Dr. Grafenberg "demostrara" la existencia de este punto, otros expertos en sexología se han puesto a buscar otros posibles "puntos calientes", con resultados "favorables": el punto K (Barbara Keesling), el punto U (Uretral), punto A (Anterior)...

Desde hace unos años ya hay numerosos sexólogos que han declarado no estar de acuerdo con la teoría de la existencia del punto G (ni del resto de puntos), y cuestionan con firmeza la existencia de dicho "botoncito". Incluso importantes sexólogas como Shere Hite aseguran que el punto G es un invento machista para justificar la coitalidad de las relaciones sexuales, y así evitar una evolución en las prácticas eróticas en donde se tenga más en cuenta la sexualidad femenina y el placer de las mujeres.

Pues a mí me da igual. No entiendo este absurdo debate, ya que considero que la existencia o no del punto G no tiene absolutamente ninguna relevancia para que las relaciones eróticas sean satisfactorias y placenteras. Pero cuestionarse constantemente su existencia sí que puede provocar numerosos complejos, miedos, frustraciones y desilusiones. ¡Qué manía con querer estandarizar nuestras sexualidades, nuestros cuerpos y nuestras formas de sentir placer!

Con todas las posibilidades que hay para disfrutar de nuestros cuerpos y para dar y recibir placer, no entiendo esta obsesión por el punto G. Os voy a contar un secreto: Yo conozco un punto que tienen todas las mujeres, que tiene millones de terminaciones nerviosas (muchísimas más que las que tendría el supuesto punto G), que su estimulación es sencilla, y que casi todas las mujeres obtienen orgasmos estimulándolo adecuadamente. Se llama CLÍTORIS, ¿te suena?

Claro que hay zonas en el conducto vaginal en donde hay terminaciones nerviosas, pero también las hay en la rodilla o en el antebrazo, y nadie escribe artículos que se titulen "Cómo estimular su rodilla: Guía práctica". Y claro que algunas mujeres pueden sentir placer con prácticas coitales, pero tened en cuenta estos dos datos:
- El 80% de las mujeres que se masturban, lo hacen estimulando sólo su clítoris, sin meter nada en su vagina.
- El 70% de las mujeres no son capaces de llegar al orgasmo con el coito, necesitan estimular su clítoris para alcanzarlo.

Si quieres tener una vida erótica satisfactoria olvídate del punto G (y del K, del U...), y disfruta del sexo sin absurdas e improductivas preocupaciones.

¿Disfunción eréctil o "gatillazo"?

"No lo entiendo, te juro que es la primera vez que me pasa..."

Cuando el pene pasa de su erección y se queda flácido en el momento más delicado, es lo que llamamos vulgarmente un "gatillazo". Esto no tiene absolutamente nada que ver con la disfunción eréctil, y mucho menos con la impotencia, esterilidad o problemas similares. Un gatillazo es simplemente que el pene pierde puntualmente la erección, sin más. No es un problema; es algo habitual, completamente normal y para nada preocupante.

"¿Pero no sufro disfunción eréctil? Es que he tenido "gatillazos" varias veces seguidas..." Disfunción eréctil es un problema que se sufre cuando no se es capaz de tener y mantener la erección. ¿No te levantas nunca con el pene erecto? ¿No eres capaz de tener una erección ni siquiera cuanto te apetece masturbarte? ¿No te empalmas en ningún momento del encuentro erótico, ni siquiera en las caricias y besos previos? Entonces sí que se podría empezar a hablar de una posible disfunción, pero mientras tengas erecciones en otras situaciones, tu problema no es tal; es simplemente un inofensivo contratiempo.

Todos los hombres hemos vivido más de un gatillazo. Y si no lo has vivido, ya lo vivirás. No tiene nada de preocupante; simplemente el pene ha dicho "no" en el momento en que para ti era más importante que dijese "sí". El gatillazo no significa nada, no es un síntoma de ningún problema, ni te avisa de nada que te deba preocupar.

¿Y qué hago yo con mi gatillazo? Pues sencillo; nada. Si no tiene importancia, lo que tienes que hacer es no dársela. ¿Qué ibas a hacer con el pene erecto? ¿Y no puedes hacerlo sin él? Seguro que sí...

El pene no puede guiar vuestro encuentro erótico, no puede hacer con vosotros lo que quiera. ¿Qué importancia tiene un pene erecto en una relación erótica? Ninguna, de verdad. Si él no quiere participar, él se lo pierde. No lo necesitas, porque:

- Para DAR placer: Tienes dedos, manos, lengua, labios... ¡y muchas ganas e imaginación!

- Para RECIBIR placer: Tienes todos los rincones corporales del mundo para disfrutar de una caricia, un beso, un lametón... Además, el pene flácido tampoco es un cacho de carne insensible; si queréis también se puede estimular aunque no tenga una súper-erección.

Así que si el pene no quiere ponerse en guardia, peor para él. Tú no lo necesitas, así que disfruta de todas las posibilidades que os ofrece vuestra sexualidad sin depender de la erección de un pene. Si él pasa, pasad vosotros de él.

Ah, para las chicas; esto de los gatillazos no tiene nada que ver con vosotras. "¿Qué pasa, es que no te gusto? ¿Es que no lo hago bien?" Chicas, por favor, no hagáis un problema de una inocente anécdota. Si no le gustases iba a estar ahí en pelotas contigo...

La primera vez (2)

[Continuación del post "La primera vez (1)"]

Es cierto que algunos truquillos pueden ayudarnos a evitar que la primera vez sea una experiencia desagradable. Entre otros:

- Antes de la penetración, entretenerse con caricias y otras prácticas que sean excitantes. Nada de meter a las primeras de cambio; sólo practicar el coito cuando se esté muy excitada.

- Abundante lubricación, tanto por todo el pene como por la vagina. Se puede comprar el lubricante en cualquier farmacia, pero en su defecto la saliva es una buena alternativa.

Pero los errores "de base" hacen referencia a otras cosas. Son errores de los que no hablan ni en la Bravo ni en la Vale. Éstos son:

* Sólo se practica el coito cuando la vagina quiera. Nada de penetrar porque "ya es hora", o porque el chico quiera, o porque ella quiera "cumplir el expediente". Y mucho menos porque ella quiera pasar cuanto antes el "mal trago". En el sexo, todo lo que se hace es para disfrutar, por lo que la primera vez sólo se practicará para que ambos disfruten. Y el momento sólo debe decidirlo la vagina; cuando la vagina sienta verdaderos deseos eróticos de sentir un pene dentro, entonces se prueba. El pene aquí no tiene nada que decir.

* Si la práctica duele o no es agradable, no pasa absolutamente nada. Hay que parar en el mismo instante en que se sienta dolor, y se cambia a otra práctica erótica. Nada de aguantar ¿eh? Hay miles de formas de dar y recibir placer, casi todas ellas con muchos menos inconvenientes que el coito, así que olvidaros del coito si no es satisfactorio y disfrutar de las múltiples posibilidades que os ofrece vuestra sexualidad. Si en otra ocasión la vagina vuelve a desearlo, se vuelve a probar, y si sigue sin ser satisfactorio, NO PASA NADA. Seguro que tenéis recursos para disfrutar del sexo sin necesidad de que entre el pene en la vagina...

* ¿Cómo te fue la primera vez que intentaste andar en bici? ¿Y la primera vez que freíste un huevo? Las primeras veces nunca suelen salir bien, ni suelen ser "especiales", no entiendo por qué con el coito tiene que serlo. Especial será ese polvazo que eches con esa persona con la que siempre has fantaseado, o ese aniversario que celebres con esa persona tan especial sin salir en toda la noche de la habitación del hotel, ni siquiera para cenar. Asume que la primera vez que practiques el coito, será probablemente uno de los peores polvos. La experiencia, sin duda alguna, es un grado.

"La primera vez es tan especial que tienes que prepararla y planificarla bien", "La primera vez siempre duele", "Lo mejor es pasar el mal trago cuanto antes", "Yo mi flor no se la doy a cualquiera"... Anda anda, déjate de flores...

La primera vez (1)

Antes de empezar a hablar de "la primera vez", unas preguntillas para la reflexión:

- ¿La primera vez de qué?

- ¿Por qué se llama "primera vez" a la primera ocasión en la que el pene entra en la vagina?

- ¿Por qué no se denomina así a la primera vez que tenemos un orgasmo con la "ayuda" de otra persona? ¿O por qué no cuando nos masturba por primera vez otra persona? ¿Y por qué no la primera vez que practicamos el sexo oral?

- ¿Una chica ginerasta, que nunca haya tenido ni vaya a tener ningún encuentro con un hombre, será virgen toda su vida? ¿Morirá virgen, aunque a lo largo de su vida tenga sexo con infinidad de mujeres?

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Coloquialmente, "la primera vez" o "perder la virginidad" hace referencia a la primera vez que el pene entra en la vagina. La primera vez no tiene nada que ver con el himen, ni con sangrar, ni mucho menos con el dolor. La rotura del himen no tiene nada que ver con perder la virginidad; a muchas chicas se les rompe el himen con ciertos deportes, golpes bruscos, masturbándose... e incluso pueden nacer sin él. Otras chicas tienen un himen tan resistente y flexible, que lo mantienen incluso después de haber mantenido relaciones coitales.

"La primera vez siempre duele, la segunda menos, y con el tiempo ya no duele nada". ¡Falso! Esta frase no tiene ningún sentido; si algo duele la primera vez, por pura lógica la segunda vez dolerá más, ¿no? Por ejemplo: Le pego un cabezazo a la pared y me duele... ¿El segundo cabezazo que pegue me dolerá menos? ¡No! ¿Y el tercero?

La primera vez no sólo no tiene que doler, sino que además tiene que ser agradable y satisfactorio. Si no lo es, algo se está haciendo mal. Y no hablo de pequeños trucos, sino de errores mucho más graves y básicos sin lugar a dudas.

En el próximo post daré las claves para que la primera vez NUNCA duela. Ni la segunda vez, ni la tercera...

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[Continúa en La primera vez (2)]

Orgasmo femenino

Otra de las dudas más habituales de la página Consultas Sexuales hace referencia al orgasmo femenino. Mujeres que no llegan al orgasmo, que les cuesta, que quieren llegar más rápido, que no lo han sentido nunca... Unas importantes anotaciones al respecto:

1. El orgasmo nunca debería ser el objetivo de las relaciones erótico-sexuales. Cuando decides hacer un viaje a Paris para ir a ver la Torre Eiffel, ¿cuál es el objetivo principal, ver la torre o disfrutar del viaje? Pues con el erotismo y el orgasmo pasa igual; el orgasmo puede ser un final muy agradable de un viaje divertido y satisfactorio, pero no es imprescindible. Vamos, que si por cualquier cosa al final no puedes subirte a la Torre Eiffel, tampoco pasa nada, ¿no? Mientras hayas disfrutado del viaje...

2. La vagina tiene muy pocas terminaciones nerviosas, por lo que para muchas mujeres es muy difícil e incluso imposible llegar al orgasmo sólo con la estimulación vaginal. ¿Sabéis que 7 de cada 10 mujeres no es capaz de llegar al orgasmo mediante el coito? ¿Sabéis que casi ninguna mujer se suele masturbar introduciéndose algo por la vagina? ¿Sabéis que hay muchísimas parejas que aseguran tener una vida erótico-sexual muy satisfactoria y nunca o casi nunca practican el coito? Esta realidad choca frontalmente con una idea coitocéntrica (centrada en el coito) de la sexualidad, haciendo que muchas mujeres crean tener un problema por no llegar al orgasmo con la penetración. "Y eso que mi novio aguanta como un campeón, ahí, dándole que te pego, pero nada, que no llego..." Pues que no le de tanto al mete-saca, y que ponga a trabajar más sus manos, sus dedos o su lengua, que seguro que los resultados serán mucho mejores. Y háblale de lo fantástico que es el clítoris, le vendrá bien...

3. Cada uno de nosotros somos responsables de nuestro propio placer. Sí, es cierto que ciertas personas tienen más habilidad en la cama, hay gente que está más pendiente de lo que te gusta y lo que no, es verdad que la experiencia es un grado... pero nadie es tan responsable como tú de tu propio placer. "Es que no siento nada..." ¿Y tú que haces para que no sea así? "Es que sólo se preocupa de su placer..." ¿Y tú se lo permites?

- Es que no consigo llegar al orgasmo cuando estoy con mi novio.
- Ya, entiendo. Vamos a ver; ¿cuándo te masturbas, cómo haces para llegar al orgasmo?
- No, es que yo nunca me he masturbado.
¿Pensáis que el chico tiene la culpa de que ella no llegue al orgasmo? Esta chica quiere un novio que además de buen amante sea adivino. ¿Cómo es posible que el chico aprenda a proporcionar placer a su novia, si ni siquiera ella lo sabe? Es cierto que ella podría haber pillado con un chico experto y muy habilidoso que le hubiese hecho vibrar, pero eso no significa que el pobre chaval tenga la culpa...

Relaciones completas

Estoy ya un poco harto de oír el término "relaciones completas" para hacer referencia a las relaciones erótico-sexuales con coito. ¿Qué pasa, si no hay coito no son completas? ¿Por qué? Y si es el sexo oral lo que no se practica, ¿entonces sí son completas? Dios, lamentable... Me recuerda la frase aquella de "no serás mujer completa hasta que X te la meta" (sustituir X por el nombre de un chico de buen ver). Luego claro, la gente obsesionada con la penetración: "no llego al orgasmo con el coito", "a la hora de penetrar pierdo la erección", "me duele cuando me la mete", "es que es meterla, y me corro al momento, no aguanto nada"...

Las relaciones erótico-sexuales pueden ser igual de completas con coito o sin él, al igual que pueden ser igual de completas con sexo oral o sin él. Exterminaría el término "relaciones sexuales completas" y me quedaría con el término "relaciones eróticas", sin apellidos, las cuales pueden ser más satisfactorias o menos, puede haber orgasmo/s o no, pueden estar constituidas por diferentes prácticas eróticas...

Entiendo que la gente que no tiene estudios o conocimientos sexológicos caiga en el error de hablar de relaciones completas, pero que lo utilicen pseudo-profesionales de la sexología me hierve la sangre. Y hablo de "pseudo-profesionales" porque no son sexólogos ni de palo. Aunque sea duro admitirlo, en el campo de la sexología es por desgracia donde más intrusismo laboral hay, denominándose "sexólog@" cualquier profesional sanitario o cualquier psicólogo que tenga ciertos conocimientos sexológicos. Pero ¿qué son "ciertos conocimientos"? ¿Haber leído a Kaplan? ¿Haber echo un cursillo de 10 horitas? ¿Haber cursado en la carrera la asignatura optativa "Sexualidad Humana"?

Los sexólogos de verdad (diplomados o licenciados con un mínimo de 2 años de postgrado oficial en Sexología) enseguida "pillamos" a los falsos sexólogos con errores de este tipo. Por cierto, que sepáis que anda suelta por los medios de comunicación una chica muy famosa que se hace pasar por sexóloga y no tiene ninguna formación sexológica reconocida. ¿Era vuestra sexóloga de referencia? Pues mala suerte; sólo es una psicóloga que hizo sus prácticas universitarias en un centro de planificación familiar. Buena comunicadora sí que es, sin duda, y conocimientos sexológicos tiene, cierto, pero no es sexóloga. Y claro, de vez en cuando mete la pata hasta el fondo, y algunos nos damos cuenta...

¿El tamaño importa?

Un comment en el anterior post de una asidua lectora de mi blog me ha motivado para escribir sobre este tema. Esta lectora (¡muxos besitos!) asegura que hay mucha ignorancia respecto al tema que hoy voy a tratar, algo que no pongo en duda. Este comentario tan valiente y contundente, me hace suponer que ella en cambio tiene grandes conocimientos y elaborados argumentos para defender su opinión, así que estoy ansioso de ver un interesante comment en donde exponga y explique todo su saber científico.

Cada persona es un mundo y su sexualidad también, así que no se debería generalizar con la sexualidad y el erotismo de las personas, y mucho menos con el de las mujeres. Como en muchos aspectos el generalizar es inevitable, tanto que incluso existe una ciencia que se dedica a generalizar todo (sociología), puede que en algún momento "peque" y caiga en el "error" de generalizar, por lo que pido perdón anticipadamente. De todas formas, voy a procurar dar datos objetivos, científicos, sin lugar a subjetividades. Allá voy:

1.- La mayor concetración de terminaciones nerviosas en TODAS las mujer está en el clítoris, por lo que podríamos decir que no es que el tamaño del pene no importe, es que ni siquiera es importante el pene. Sí en cambio la lengua, los dedos...

2.- Si nos centramos en la penetración y en la vagina, la mayor concentración de terminaciones nerviosas én TODAS las mujeres está en la entrada vaginal, por lo que la largura del pene no puede ser importante.

3.- Si nos adentramos en la vagina, debemos saber que la vagina es totalmente flexible, pudiéndose agrandar para permitir la salida de un bebe, y manteniéndose pequeña para permitir que no se mueva ni se "escurra" un tampón, o incluso para que a muchas mujeres les llegue a molestar la penetración. Vamos, que la vagina sa "adapta" a lo que entra en ella, así que el grosor del pene tampoco puede ser importante.

4.- POCAS mujeres (30%) son capaces de llegar al orgasmo con el coito, y de éstas, la gran mayoría aseguran que para ellas no es relevante el tamaño del pene para llegar o no. Lógico; el orgasmo alcanzado mediante el coito es debido a la estimulación "indirecta" en el clítoris, en la entrada de la vagina, y en POQUÍSIMO grado en ciertas zonas de la FLEXIBLE vagina. No olvidéis que la vagina tiene muy poquitas terminaciones nerviosas, en TODAS las mujeres.

Advertir a mi querida lectora, antes de que se lance a escribir el interesantísimo comment, que no se puede justificar una afirmación GENERALIZADA en la práctica y experiencia personal. Como dijo René Char, "cultivemos nuestra legítima rareza", pero que esto no nos haga pensar que nuestra rareza es lo "habitual", o que podemos desarrollar conclusiones científicas y generalizables de nuestras sensaciones personales y completamente subjetivas.