Profesionales

"Los profesionales de la sexología no sólo debemos contar lo que la gente quiere saber, sino también lo que la gente NECESITA saber."
(Carlos de la Cruz, psicólogo y sexólogo)

Terapia de pareja (2)

Ya ha empezado el programa "Terapia de Pareja" de La Sexta. No quiero valorar todavía el formato del programa; me parece muy pronto para ver si el formato es el adecuado y si los resultados pueden ser más o menos positivos y duraderos, quiero ver algún programa más. Sólo voy a informaros de quienes son Arantxa Coca y Mariano Betes, los integrantes de ese equipo de "prestigiosos psicoterapeutas" que la cadena de televisión prometía para el programa.

Arantxa Coca: Licenciada en Psicopedagogía. Experta en Ansiedad Infantil. Libros publicados: "Hijos manipulados tras la separación" y "El crecimiento emocional del niño".

Mariano Betes: Doctor y Licenciado en Medicina, Doctor y Licenciado en Farmacia. Profesor del Departamento de Farmacología de la Universidad de Alcalá. Experto en Biomedicina y Musicoterapia.

Y yo me pregunto, ¿qué criterios han seguido los dirigentes de La Sexta para elegir ese "equipo de expertos en terapia de pareja"? Yo me imagino esa reunión, llena de peces gordos, para determinar los criterios de selección:
- A ver, un poco de silencio por favor, que vamos a decidir cómo vamos a elegir a los dos expertos que se encargarán de resolver los problemas de las parejas...
- Yo creo que deberíamos coger un par de sexólogos, que son expertos en terapia sexual y terapia de pareja.
- ¡Jajaja! ¡Qué tonterías dice, sr. Jiménez! Cogemos mejor un experto en musicoterapia y una experta en ansiedad infantil. Mucho mejor, dónde va a parar...
- ¿Y en qué van a ser licenciados, los dos en psicología?
- ¡Pero que tonto está hoy, sr. Jiménez! ¿Cómo vamos a contratar a dos psicólogos? Lo mejor es coger... uuummmhhh... un Licenciado en Farmacia... y... por ejemplo... ¡una Psicopedagoga!
- ¡Perfecto! Bueno, otro tema zanjado. Ahora pase el porro, que se lo está calzando usted solo...

Adicto al sexo

"Bill Clinton está enfermo. Tiene una adicción al sexo. Necesita tratamiento."

(Gerald Ford, ex-presidente de los EEUU)

Esta afirmación es una de las más llamativas de todas las que aparecen en el libro que ha publicado el periodista Thomas DeFrank: "Escríbelo cuando me haya ido: notables conversaciones confidenciales con Gerald Ford". Ford (que en paz descanse) argumentó profunda y coherentemente estas conclusiones:

"Miraba a todas las mujeres bonitas en todos los eventos sociales."

"Se le iban los ojos, te lo aseguro."

"No es muy sutil a la hora de mostrar su interés."

"Hillary lleva los pantalones en el matrimonio; él no puede mantener cerrada la cremallera."

Su viuda Betty Ford, fundadora de un centro de desintoxicación a raíz de sus problemas personales con el alcohol y las drogas, está de acuerdo con el diagnóstico de Gerald. Betty dice que existe tratamiento para este tipo de adicción, pero Bill Clinton nunca ha admitido su problema y no ha podido beneficiarse de los efectivos tratamientos existentes para las compulsiones sexuales.

Bueno, yo sólo quiero decir una cosa al respecto: Si mirar a mujeres bonitas y que se te vayan los ojos son síntomas de ser adicto al sexo: Lo reconozco, soy adicto; yo también necesito tratamiento. ¿Alguien conoce algún sexólogo por ahí? Necesito un tratamiento de esos que son tan efectivos para las compulsiones sexuales...

(Información obtenida del periódico ABC y de La Opinión de Málaga)

El punto G

Después de leer el título de este post, me imagino que esperarás un detallado análisis sobre el punto en cuestión; localización exacta, forma de estimularlo, posturas coitales más adecuadas para disfrutar de él... Si es así, te vas a llevar una sorpresa, espero que positiva y seguro que enriquecedora.

Dicen por ahí que el punto G es un "botoncito" formado por una concentración de terminaciones nerviosas, que se encuentra alojado en la parte superior de la pared vaginal, a unos 3-4 centímetros de la entrada. Dicen que se puede diferenciar porque su tacto es algo más rugoso que el resto de la vagina. También dicen que el estimularlo proporciona placer.

Después de que el Dr. Grafenberg "demostrara" la existencia de este punto, otros expertos en sexología se han puesto a buscar otros posibles "puntos calientes", con resultados "favorables": el punto K (Barbara Keesling), el punto U (Uretral), punto A (Anterior)...

Desde hace unos años ya hay numerosos sexólogos que han declarado no estar de acuerdo con la teoría de la existencia del punto G (ni del resto de puntos), y cuestionan con firmeza la existencia de dicho "botoncito". Incluso importantes sexólogas como Shere Hite aseguran que el punto G es un invento machista para justificar la coitalidad de las relaciones sexuales, y así evitar una evolución en las prácticas eróticas en donde se tenga más en cuenta la sexualidad femenina y el placer de las mujeres.

Pues a mí me da igual. No entiendo este absurdo debate, ya que considero que la existencia o no del punto G no tiene absolutamente ninguna relevancia para que las relaciones eróticas sean satisfactorias y placenteras. Pero cuestionarse constantemente su existencia sí que puede provocar numerosos complejos, miedos, frustraciones y desilusiones. ¡Qué manía con querer estandarizar nuestras sexualidades, nuestros cuerpos y nuestras formas de sentir placer!

Con todas las posibilidades que hay para disfrutar de nuestros cuerpos y para dar y recibir placer, no entiendo esta obsesión por el punto G. Os voy a contar un secreto: Yo conozco un punto que tienen todas las mujeres, que tiene millones de terminaciones nerviosas (muchísimas más que las que tendría el supuesto punto G), que su estimulación es sencilla, y que casi todas las mujeres obtienen orgasmos estimulándolo adecuadamente. Se llama CLÍTORIS, ¿te suena?

Claro que hay zonas en el conducto vaginal en donde hay terminaciones nerviosas, pero también las hay en la rodilla o en el antebrazo, y nadie escribe artículos que se titulen "Cómo estimular su rodilla: Guía práctica". Y claro que algunas mujeres pueden sentir placer con prácticas coitales, pero tened en cuenta estos dos datos:
- El 80% de las mujeres que se masturban, lo hacen estimulando sólo su clítoris, sin meter nada en su vagina.
- El 70% de las mujeres no son capaces de llegar al orgasmo con el coito, necesitan estimular su clítoris para alcanzarlo.

Si quieres tener una vida erótica satisfactoria olvídate del punto G (y del K, del U...), y disfruta del sexo sin absurdas e improductivas preocupaciones.

Amor, la transexual de GH

Hay sucesos en la vida política, social, cultural, del corazón, etc. que hacen que la gente hable de sexo, sexualidad y sexología con soltura y despreocupación. Un ejemplo de ello es el debate social que se creó a raíz de la ley que permitía el matrimonio entre personas del mismo sexo y el derecho de adopción para dichas parejas. Hay otros casos como la violencia de género, la paridad, la liberación femenina... que tienen un gran interés mediático y que producen noticias diarias de dudosa importancia.

Estos temas provocan interesantes debates, llenando nuestras pantallas de coloquios de todas formas y colores. Los corrillos televisivos se llenan de expertos en todo, permitiéndose hablar de sexo y sexualidad como si fuesen auténticos sexólogos o expertos en sexología. Nada mas lejos de la realidad; la ignorancia sexológica es más que evidente, y los sexólogos de verdad percibimos este desconocimiento con rabia y resignación.

A mí personalmente me gusta escuchar y aprender de auténticos expertos en las materias correspondientes. Me gusta que un médico hable sobre cuestiones de salud, un abogado sobre cuestiones legales y un electricista sobre cables y enchufes. Y un sexólogo sobre sexo, sexualidad, sexología y pareja. ¿Y vosotros, qué preferís?

El tema de la semana es la chica transexual que ha entrado en la edición de este año de Gran Hermano. Personas como Ana Rosa, Belén Esteban o Mercedes Milá se convierten en pseudo-sexólogas atreviéndose a sentenciar sobre los sentimientos, conductas, problemas y deseos de esta chica. Unas valoraciones personales sobre este caso:

- Amor, que así se llama la concursante transexual, es una chica, aunque tenga pene. Ya expliqué en ESTE post que una persona es chico o chica dependiendo su "egosexuación", esto es, de su identidad sexual, de lo que la persona sienta. Y el ser chico o chica es una característica dimórfica, así que no se puede ser "más" o "menos" chica; se es chica o se es chico, y punto.

- Esta chica parece ser hiperdeseante, como la gran mayoría de los chicos y como muchas chicas. Y así lo está demostrando en la casa; demostrando su deseo erótico con más de un chico. Y me parece genial, igual de genial que si no lo hiciese.

- Si le apetece que un chico le toque el culo, besarse con otro, y tocar el pene a un tercero, está en su pleno derecho. Y no tiene porqué decir a nadie que tiene pene, ella es una mujer deseable con una intimidad que nadie tiene derecho a invadir.

- No sé cómo lo hará para mantener su secreto como tal cuando el deseo erótico le provoque respuestas fisiológicas más que evidentes. Vamos, que el juego erótico que pueda tener con un chico puede provocarle una erección delatadora... Será divertido.

- La liberación erótica que demuestra esta chica me gusta...

Estudiar Sexología (3)

Según la resolución de 17 de mayo de 2007 publicada en el BOE, el Master en Sexología de la Universidad de Almería tiene carácter oficial para el curso 2007/2008. Así que, la formación en Sexología en España queda de la siguiente forma:

- En España, a diferencia de otros países, sigue sin existir una carrera de Sexología. Vamos, que no hay ninguna diplomatura, licenciatura o grado en Sexología.

- La formación en Sexología más fiable y completa que podemos estudiar tiene carácter universitario de postgrado.

- Para que la formación tenga el mayor reconocimiento y la máxima calidad, es recomendable que sea impartida por un centro sexológico de reconocido prestigio, y que la titulación la expida una universidad oficial.

- La única formación oficial en Sexología la imparte la Universidad de Almería: Master Oficial en Sexología. Requisito indispensable: Ser licenciado en psicología o medicina, o diplomado en enfermería.

Así que:

* Si eres psicólog@, médic@ o enfermer@ y además quieres ser sexólog@: Te recomiendo que estudies el Master Oficial en Sexología de la Universidad de Almería. Su duración es de dos años, y su precio es de 1.500 euros por cada curso académico. Más información AQUÍ.

* Si no eres ni psicólog@, ni médic@, ni enfermer@, pero tienes un título universitario y quieres estudiar Sexología: no deseches la idea. Tienes centros de grandísimo prestigio en Madrid y Valencia que imparten titulación universitaria en Sexología, aunque no sean postgrados oficiales.

Educación Sexual

"Yo con mi hijo sí que hablo de sexo. Ya hemos hablado de penes y vaginas, y ya le he explicado de dónde vienen los niños."

Esto es una prueba de que la educación sexual es una asignatura pendiente tanto para padres como para el resto de educadores. La mayoría de ellos no hablan de sexualidad y erotismo con sus hijos y/o alumnos, y los que aseguran hablar con naturalidad de sexo se limitan a hablar de los aspectos biológicos; hablan de penes, vaginas, embarazos y enfermedades. Si la sexualidad y el erotismo sólo es eso, apaga y vámonos... Es cierto que vamos perdiendo el miedo a hablar de los aspectos anatómicos y fisiológicos del sexo, pero nos da verdadero pavor hablar de cosas tan importantes como el deseo o el placer.

¿El sexo no es malo? ¿Entonces por qué nos da tanto miedo hablar de él? ¿Por qué nos da vergüenza? ¿Por qué llamamos educación afectivo-sexual a la educación sexual y erótica? ¿Tantas connotaciones negativas tiene el término "sexo", que tenemos que suavizarlo con el pegote "afectivo-"?

Ahí van unas breves indicaciones de cómo deberíamos hablar de sexo con nuestros hijos o alumnos:

- Hay que decirles siempre la verdad; ni cigüeñas que vienen de París, ni abejas, ni cuentos chinos.

- Hay que ajustarse a las necesidades y demandas del niño. Si el niño pregunta "¿de dónde vienen los niños?", probablemente sólo quiera saber en dónde estaban los niños antes de que él pudiera verlos, así que una respuesta del tipo "de la tripa de su mama" puede que sea suficiente. Otra cosa diferente es si su duda es "¿cómo se hace un niño?"; hay ya tendremos que hablar de penes, vaginas y semillas (que por cierto hay dos, la del papa y la de la mama). Y si dudáis de si la información sobra o no, recuerda el refrán: "más vale que sobre, que no que falte".

- Si os incomoda alguna pregunta porque hace referencia a vuestra intimidad, hacédselo saber. No tenéis porqué contarle cosas concretas sobre vuestra sexualidad si a vosotros no os apetece.

- Si los chicos tienen pene, las chicas tienen... clítoris. ¿Nada de vagina eh? Lo equivalente al pene es el clítoris, así que cuidado con lo que trasmitimos debido a nuestra mentalidad coitocéntrica y al poderoso fantasma de la reproducción.

- Es conveniente utilizar los términos reales y correctos: pene, clítoris, vagina, vulva, ano, tetas... Si el niño no lo entiende, podemos combinarlos con algún término que conozca, como por ejemplo "pito". No utilizar mil términos diferentes para los genitales, y no los llaméis de forma ridícula o negativa (pesetilla, mariposilla, pajarillo, hachazo...)

- Aprovechad las ocasiones para hablar de sexo y erotismo; nada de "hijo siéntate, que vamos a hablar". Una película, una canción, un anuncio, una página web... hay millones de situaciones que invitan a hablar de sexo. Y hablad de deseos y placeres, no sólo de reproducción.

- Hablad sobre lo enriquecedor que es la diversidad humana y sobre lo natural y normal q es el que todos seamos diferentes. Y cuidado con ciertas expresiones:
* Homófobas: "No seas mariquita", "¿Tienes novio (a las niñas) o novia (a los niños)?", etc.
* Machistas/sexistas: "Chutáis como niñas", "Los chicos no lloran", "No seas nenaza"...
* Negativas: "No seas mal-pensado", "Deja de hacer guarrerías"...

- No mezcléis el sexo con lo malo; una cosa es el sexo y el erotismo (algo bueno), y otra muy diferente las cosas malas. El sexo es algo agradable y satisfactorio, no lo mezclemos siempre con embarazos no deseados y enfermedades.

Y en definitiva, hablemos de sexualidad como si hablásemos de cualquier otro tema. Si no sabéis qué decir o cómo actuar, pensad: "¿Cómo actuaría si en vez de educación sexual fuese educación vial?

Infidelidad y genes

Dos noticias para la reflexión y el debate:

1.- Un prestigioso equipo de científicos concluyó entre otras cosas que la infidelidad, por ejemplo, responde a los genes. Además, los investigadores descubrieron que hay unos 30 genes determinantes del comportamiento social y sexual, cada uno con una función precisa. La gama de genes es amplia y diferenciada: existe el gen de la fidelidad conyugal, el del amor hacia los hijos y el de la personalidad romántica. "Los genes proporcionan la base de nuestros impulsos", explicó Catherine Dulac, investigadora de la Universidad de Harvard, "pero nuestro comportamiento depende mucho del ambiente en que vivimos y hemos vivido", concluyó. (La noticia entera, aquí)

2.- Un equipo de investigadores mantiene que la infidelidad podría estar influenciada por nuestros genes. Según un equipo de doctores encabezado por el profesor Tim Spector de la unidad de investigación de mellizos del Hospital británico de Saint Thomas, algunas personas pueden presentar una predisposición genética a engañar a su pareja. (Aquí la noticia completa)

Como bien dice la sra. Dulac, está claro que nuestro comportamiento depende mucho de los factores ambientales, educativos y culturales, pero... ¿será verdad que ciertas tendencias o impulsos tienen origen genético? ¿La tendencia a ser infiel será una de ellas? ¿La facilidad para enamorarnos será otra?

¿Para dónde mira tu pene?

Descripción del método científico:
1.- Observación e inducción.
2.- Hipótesis.
3.- Probar la hipótesis y demostrarla.
4.- Tesis o teoría científica.

Tras la observación de un sólo caso en el estado necesario para su estudio, y tras realizar un análisis de numerosos testimonios de varones sin ningún tipo de variable influyente para sus declaraciones, voy a plantear la siguiente hipótesis:

La curvatura o inclinación del pene del varón viene determinado por la mano que habitualmente haya utilizado a lo largo de su vida para sus masturbaciones. Vamos, que los zurdos tendrán el pene inclinado hacia la drcha, debido a la presión ejercida durante tanto tiempo sobre su pene erecto mientras se hacían sus "pajillas", y los penes de los diestros en cambio apuntarán hacia el oeste por idéntica razón.

Ahora, con vuestra colaboración, voy a demostrar o refutar la hipótesis, y así podré realizar la descripción de una teoría científica. ¿Se cumple en tu caso la hipótesis que he planteado? Espero tu comment...

Estudiar Sexología (2)

(Continuación del post "Estudiar Sexología (1)")

Después de hacer un exhaustivo estudio sobre la formación sexológica que se oferta en España, os enumero las universidades y/o centros sexológicos del país en donde se puede estudiar Sexología con las máximas garantías y con el mayor reconocimiento. Ahí va; por ciudades y con los enlaces correspondientes:

- MADRID: Universidad de Alcalá de Henares e Instituto de Sexología INCISEX.
* Postgrado en Sexología: Educación Sexual.
* Postgrado en Sexología: Asesoramiento Sexual.

- VALENCIA: Universidad de Valencia e Instituto Espill.
* Master Universitario en Sexología y Psicoterapia Integradora.

- BARCELONA: Universidad de Barcelona, Instituto de Sexología de Barcelona e Institut Goma.
* Master en Sexología Clínica y Salud Sexual.
* Master en Terapia Sexual y de Pareja.

- ALMERÍA: Universidad de Almería.
* Master en Sexología.

En las Universidades de Sevilla y de Castilla la Mancha también hay formación en Sexología, y hay un par de centros privados que imparten formación en Sexología con las suficientes garantías de calidad, aunque no son títulos universitarios: Instituto de Sexología (Málaga) e Instituto Andaluz de Sexología y Psicología (Sevilla).

Completa esta información con las últimas novedades: "Estudiar Sexología (3)"

Andrerastas y ginerastas

Andrerasta: Que siente deseo, atracción y enamoramiento por los hombres.

Ginerasta: Que siente deseo, atracción y enamoramiento por las mujeres.

Estos dos términos por ahora exclusivamente se utilizan en el campo de la sexología y, por muy mal que os suenen, son términos que los sexólogos esperamos que con el tiempo sustituyan a los términos "homosexual" y "heterosexual". Pero ¿por qué?

Los términos "homosexual" y "heterosexual" determinan si las personas hacia las que sientes deseo son de tu mismo sexo o en cambio son del sexo opuesto, incluyéndose en el mismo término personas que tienen diferente orientación del deseo erótico. Vamos, que es homosexual alguien que le gusta las tías (si es tía) y también alguien que le gusta los tíos (si es tío). En cambio, dos personas que coinciden porque a ambos les gustan las tías, puede que una de ellas sea homosexual y la otra persona sea heterosexual (si una es chica y el otro chico).

Razones por las que debemos utilizar estos nuevos términos:

1.- Si hablamos de la orientación del deseo, debemos diferenciar los tipos de orientación de deseo que existen. No tiene sentido el resaltar si las personas que deseamos coinciden con nuestro sexo o no.

2.- Las causas que hacen que a mí me gusten las tías (siendo hombre) y las que hacen que a una chica les gusten las tías son, según la ciencia, LAS MISMAS. Vamos, que los procesos que ginerastizan a una mujer y a un hombre son los mismos, y los que los andrerastizan también.

3.- Evitaremos utilizar términos que facilitan la discriminación, ya que así no habrá heterosexuales que puedan discriminar, ni homosexuales que puedan ser discriminados; habrá personas a quienes les gustan las tías y personas a quienes les gustan los tíos.

4.- Porque etimológicamente es lo correcto. "Andros" en griego "hombre" + la raíz "erastes" que significa "el que ama" (en sentido erótico).

Ala, pos muchos abrazos para todos los andrerastas que leen mi blog. También para los ginerastas, como no...

Estudiar Sexología (1)

¿Quieres ser sexólog@? Bueno, por petición popular, voy a explicar como va lo de la formación en sexología.

En España no está reconocida la carrera de Sexología como tal, a diferencia de algunos vecinos europeos. En España para ser sexólog@ tienes que ser diplomado o licenciado y hacer los postgrados necesarios en alguna de las Universidades que imparten esta titulación. Las Universidades en realidad lo único que hacen es reconocer y validar dicha titulación, siendo los propios centros de sexología los que se curran toda la formación. Ante este vacío educativo-legal-profesional, la asociación que se encarga de regular de la forma más profesional posible la formación y la práctica sexológica es la AEPS.

La calidad de los centros de sexología es determinante para que la formación que recibas sea la idónea y para que la titulación sea reconocida y valorada. Hay algún centro que se dedica más a hacer publicidad y a hacer ruido con el único objetivo de sacar dinero, cuanto más mejor, en lugar de preocuparse de realizar una investigación y formación sexológica de calidad.

Hoy en día puedo asegurar que en España hay dos centros que mayor reconocimiento tienen y que su formación es la más completa con los docentes más importantes y reconocidos de nuestro país. Estos son:
- Instituto Espill (Valencia): Master de dos años con título reconocido por la Universidad de Valencia. 6ª edición.
- INCISEX (Madrid). Postgrado de dos años con título reconocido por la Universidad de Alcalá (Madrid). 73ª convocatoria.

El resto de centros que imparten formación sexológica o no los conozco o su calidad es muy cuestionable. Para evitar que nadie se enfade, no diré los que conozco y no me gustan... Si alguien quiere más información puede escribirme a mi correo: sexoconsultas@hotmail.com

Hace tres años la Universidad de Almería se inventó una carrera de segundo ciclo denominada "Licenciatura en Sexología". Este título no ha estado nunca reconocido por el Ministerio de Educación, por lo que la Universidad no tuvo más remedio que considerarlo como un "título propio" de la Universidad de Almería. No sé si por problemas legales o por dificultades de otro tipo, este título ha desaparecido de dicha universidad y se ha reconvertido en un Master Universitario en Sexología (igual que los dos que he comentado anteriormente). Vamos, que como ya he dicho antes, los Diplomados o Licenciados en Sexología con título español NO EXISTEN.

De todas formas con la nueva reforma bestial que va a sufrir nuestro sistema universitario debido al Espacio Europeo de Educación Superior, la formación universitaria está en el aire. Probablemente la Sexología se quede en formación de postgrado, al igual que se imparte ahora, sin que haya grandes cambios.

Para ejercer de sexólog@ y abrir una centro donde se ofrezca asesoramiento y/o terapia sexual y de pareja, no hay ningún control ni impedimento legal. Yo conozco médicos sin formación sexológica que ofrecen terapia sexológica y de pareja. También conozco licenciados en pedagogía que son sexólogos (con su título de postgrado) que también viven de la consulta sexológica privada. Y ninguno de ellos está incumpliendo la ley, siempre que cumplan con sus deberes con hacienda.

RESUMEN: ¿Quieres ser sexólog@? Estudia una carrera y haz un postgrado en Sexología de dos años en un centro que ofrezca titulación reconocida por una Universidad. Y prepárate para soltar mucho dinero...

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Si quieres completar esta información con datos actualizados: "Estudiar Sexología (2)"

Relaciones completas

Estoy ya un poco harto de oír el término "relaciones completas" para hacer referencia a las relaciones erótico-sexuales con coito. ¿Qué pasa, si no hay coito no son completas? ¿Por qué? Y si es el sexo oral lo que no se practica, ¿entonces sí son completas? Dios, lamentable... Me recuerda la frase aquella de "no serás mujer completa hasta que X te la meta" (sustituir X por el nombre de un chico de buen ver). Luego claro, la gente obsesionada con la penetración: "no llego al orgasmo con el coito", "a la hora de penetrar pierdo la erección", "me duele cuando me la mete", "es que es meterla, y me corro al momento, no aguanto nada"...

Las relaciones erótico-sexuales pueden ser igual de completas con coito o sin él, al igual que pueden ser igual de completas con sexo oral o sin él. Exterminaría el término "relaciones sexuales completas" y me quedaría con el término "relaciones eróticas", sin apellidos, las cuales pueden ser más satisfactorias o menos, puede haber orgasmo/s o no, pueden estar constituidas por diferentes prácticas eróticas...

Entiendo que la gente que no tiene estudios o conocimientos sexológicos caiga en el error de hablar de relaciones completas, pero que lo utilicen pseudo-profesionales de la sexología me hierve la sangre. Y hablo de "pseudo-profesionales" porque no son sexólogos ni de palo. Aunque sea duro admitirlo, en el campo de la sexología es por desgracia donde más intrusismo laboral hay, denominándose "sexólog@" cualquier profesional sanitario o cualquier psicólogo que tenga ciertos conocimientos sexológicos. Pero ¿qué son "ciertos conocimientos"? ¿Haber leído a Kaplan? ¿Haber echo un cursillo de 10 horitas? ¿Haber cursado en la carrera la asignatura optativa "Sexualidad Humana"?

Los sexólogos de verdad (diplomados o licenciados con un mínimo de 2 años de postgrado oficial en Sexología) enseguida "pillamos" a los falsos sexólogos con errores de este tipo. Por cierto, que sepáis que anda suelta por los medios de comunicación una chica muy famosa que se hace pasar por sexóloga y no tiene ninguna formación sexológica reconocida. ¿Era vuestra sexóloga de referencia? Pues mala suerte; sólo es una psicóloga que hizo sus prácticas universitarias en un centro de planificación familiar. Buena comunicadora sí que es, sin duda, y conocimientos sexológicos tiene, cierto, pero no es sexóloga. Y claro, de vez en cuando mete la pata hasta el fondo, y algunos nos damos cuenta...